Un sábado de emociones

Bueno, dejando a un lado las tristezas, compartamos alegrías... este blog no lo hago principalmente para que alguien entre y lo lea, lo cual me haría muchísima ilusión saber que hay gente que lo lee, pero más que nada, este blog es como un pequeño gran cuento contado por mí y sobre mí.

El pasado sábado fue nuevamente un día de reencuentros. La pequeña clase del colegio Ruemy, volvió a hacer acto de presencia en un pequeña cerveceria no muy lejos del que fue mi barrio y mi casa.

Allí me reencontré tras algo más de 8 años con Yolanda. Y no venía sola, venía con su niña, con Mercedes, de 6 años. Sin duda Mercedes fue la protagonista. Es la viva imagen de su madre a su misma edad. No podrá negar sus genes.

Enterarme de que mi amiga se había quedado embarazada con 14 años me supuso un ahogamiento tremendo, pero tras conocer a esa ricura de niña, me sentí enormemente aliviada de saber que al menos la vida no le ha ido tan tan mal. Las risas estuvieron presentes en todo momento, volvimos a compartir secretos y cuchicheos.

Volvimos a recordar esos juegos de patio de colegio donde bailar como las spice girls era la última moda.

Mercedes tardó en coger confianza pero en el momento que lo hizo, no nos dejó tranquilos, no nos dejaba respirar. Desde pedir de manera apabullante de Carlos alquilara una bici y la enseñara a montar, como que yo le comprara unos globitos de Barbie (pobre gran inocente que es muy chica para darse cuenta que lo que vendían en esas máquinas del baño de la tetería eran tangas y no globos, claro que de ser globos serían otro tipo de globos)

Me hizo especial ilusión que esa niña quisiera acaparar toda mi atención, no me pregunteis por qué. Su madre era igual, siempre quería acaparar ella sola las atenciones de todos. Pero me cogió de sorpresa que de repente de su boquita saliera "De todas las amigas que tiene mi madre, eres la que mejor me cae".. No hace falta que os diga que yo solita me recojo la baba, verdad??

En fin, os dejo con esas fotos, que harán historia en la historia del Ruemy....

Entre mis recuerdos...

En estos últimos años he llegado a escribir muchas páginas de un solo cuaderno. En ellas, he escrito palabras muy duras que me han obligado a mirar fotos en las que yo era feliz. En esos momentos yo olvidé el significado de una palabra muy importante y maravillosa. "sonreír"
Aquí, os dejo uno de esos textos que escribí. Mi día de hoy ha sido muy extraño y esos antiguos textos han salido de nuevo a la luz.


Cuando se tienen ganas de escribir, son momentos que no hay que dejarlos pasar… y he dejado irse tantos instantes de mi vida…Yo diría que demasiados…A veces he pensado y escrito cosas, que después he tirado a la basura y hoy por hoy, quisiera recuperar esas palabras y no puedo.

Ni sé, ni quiero saberlo, cuántas cartas; cuántos folios, habré llenado de palabras sin sustancia… pero que decían una a una como soy verdaderamente.

A cuánta gente que ha pasado por mi vida le dediqué poemas…No todo el mundo me ha importado, no… A veces he escrito a personas a las cuales no conozco pero deseo decirles algo y no sé como hacerlo porque tal vez no están a mi alcance…

He cometido muchos errores. A veces no sé como pedir perdón… es ahí cuando cojo bolígrafo y papel y me pongo a escribir… como ahora…Cometí el error de querer ser niña cuando todo me obligaba a ser mujer… cometí el error de parecerme a él… (Escribo esto y no puedo evitar llorar…)

…Cometí el error de tener miedo y huir… cometí el error de abandonarte cuando más me necesitabas. Aunque al menos hice una cosa bien contigo, aunque ahora me atormente el no poder tenerte. Al menos te dejé marchar y dejaste de sufrir..

Cometí el error de enamorarme de quién no debía, de una de mis mejores amigas… cometí el error de fallarla cuando me pidió ayuda….Cometí el error de no saber arreglar las cosas cuando todo estaba en mi mano… era un error tras otro y no sabía como salir…Y un error que cometo siempre, desaparezco cuando veo que ya no puedo más. Y solo sabe de mí quién yo quiero que sepa de mi…

Siento que todo me queda pequeño y me ata una cadena que en mas de una ocasión no me deja respirar… y me ahoga… hasta que cierro los ojos y despierto con la almohada empapada en lágrimas y los ojos hinchados de tanto llorar… como ahora… Sin saber porqué, los recuerdos han venido a mi cabeza y no consigo dormir… el pulso me tiembla, y mi corazón se acelera con el sonido de cada tecla…

En una ocasión me dijeron que tal vez en un futuro… quien sabe si algún día alguien leerá mis locuras de las largas noches de insomnio…

Os dejo por hoy con una canción que hace un par de años me dedicó un hombre, que para mí, significó mucho, al cual tuve la oportunidad de ayudar aunque ya se haya olvidado de todo lo que hice por él.Yo sigo queriéndole igual aunque no formemos parte de nuestra vida en la actualidad. No fue casualidad que me dedicara esta canción!!


Entre mis recuerdos - Luz Casal http://es.youtube.com/watch?v=1QR7AONpRII

Añorando Madrid y a la gente del teatro.

Estoy deseando volver por tierras madrileñas. Esa sin duda, es la frase que más repito desde que empezé a trabajar los fines de semana. Ahora mismo no estoy trabajando, pero estoy con mis ahorros bajo mínimos. Y en diciembre que si tendré dinero para ir, estaré trabajando de nuevo.

Así que la cuestión es, que me parece que hasta Febrero, lo tengo muy difícil para pegarme mi tan deseada escapada.

Empezé a ir asiduamente a Madrid a raíz de Diciembre de 2007, que fui para ver a Lola Casamayor en la obra "Presas". Como ya deberíais saber, es mi actriz favorita por excelencia y actualmente ha recibido un premio a la mejor actriz dramática y se la puede ver en la nueva película de Fesser. Su personaje no es que me entusiasme, pero ella está fantástica igualmente.

En la foto salgo con el actor Alex 0'Dogherty. Un encanto de gaditano. La foto es de Febrero de este año, fecha en la cual mis idas a Madrid empezaron a ser de locura. Tres veces en un solo mes. Una amiga mía, que es gran amiga de Alex nos presentó y esa misma noche tras la obra, me vi sentada en la mesa de un bar tomando unas cañas con ambos y Mauro Muñiz, otro actor. La velada desde luego no tubo ningún tipo de desperdicio. Escuchar a Mauro hablar sobre sus hijas pequeñas y enseñarnos fotos de ellas, no tiene precio.

Gracias Alex por invitarnos a ver la obra "por los pelos" y por reservarnos las entradas. Y gracias a los dos, a Mauro y a ti, por acordaros de ese comentario que se hizo en aquella mesa y que pusisteis en práctica a la siguiente vez que fuimos a veros. Ya que sin esperarlo y practicamente sabiéndonos el guión de la obra, que Alex se quitase el zapato y se lo tirase a Mauro de manera inesperada, fue lo mejor de aquel día. La gente del público pensaría que esa anécdota formaba parte del guión. Pero nosotros 4, sabíamos perfectamente que no. De hecho como bien sabeis, cuando el público dejó de reír, nosotras dos seguíamos con las carcajadas y hasta vuestros propios compañeros (Loles León, Norma Ruiz y Roberto Correcher) se volvieron hacia el público y se nos quedaron mirando sin poder entender porque nosotras estabamos llorando de la risa. Gracias por esos instantes, esas miradas que nos dedicasteis aquel día.

Al igual que tengo que agradecer a Lola Casamayor, esos saludos y ese beso que me dedicó desde el escenario, la noche que la conocí.

Espero poder seguir disfrutando de todos esos detalles que a veces los actores teneis con el público, para hacer ver, que tras la máscara de actores y actrices, existen personas.

HUELE A FLORES...

Todos en algún momento de nuestras vidas, hemos deshojado una flor de margarita. Es uno de los juegos más antiguos diría yo.
Si te gustaba un chico o una chica, ibas quitando uno por uno los pétalos de la flor diciendo... "me quiere... no me quiere..." . Cuando el resultado salía que sí nos quería, la ilusión se apoderaba de nuestro ser. Pero cuando el resultado era que no nos quería, buscábamos corriendo otra margarita a la cual deshojar hasta que escuchabamos como última frase "me quiere".

Bueno, yo no he deshojado muchas flores de estas, solo alguna que otra cuando iba al campo de pequeña y no tenía mucho más con lo que entretenerme...
A veces que no hacía falta que me gustase nadie... lo hacía por hacer...
No soy muy amante de las flores, pero me encanta que me regalen un bonito ramo.


He encontrado esta foto por un metroflog de una chica de Menorca y la imagen es preciosa.

Si me preguntan cual es mi flor favorita, mi respuesta son las amapolas... pero son flores que aguantan poco... así que fuera del campo, no se suelen ver. Así que si alguna persona me regala flores, puede elegir cualquiera.

Hubo un día hace no mucho que me dieron ganas de regalar un ramo de flores a una persona, pero al final todo jugó en mi contra y me quedé con las ganas...
Algún día lo haré... eso sí, de manera anónima... soy así de especial...

Hoy en día no tengo a nadie en mente para preguntar a los pétalos de una margarita si me quiere o no me quiere... pero aunque tuviera una persona en mi cabeza, no malgastaría el tiempo, quitando la vida a una flor tan hermosa como es esta...

GRACIAS

Sabes que no creo en la eternidad. Sabes que soy de esas que piensan que todo lo que empieza, acaba y que el mejor ejemplo es la vida, que empieza con el nacimiento y termina con la muerte.

Pero no te quiero dedicar hoy esta entrada porque nuestra relación haya acabado. Solo nos hemos distanciado por circunstancias de cada una. Esta foto la exploto al máximo porque para mí, es muy importante.

Esa foto pertenece a nuestro primer viaje a Madrid juntas. Después vinieron otros dos en un solo mes. QUE LOCURA!!

Para mí, significa mucho todos los momentos que allí vivimos. La primera noche fue un desmadre, 6 personas, entre ellas, nosotras dos, montadas en un audi. El resto de personas que iban en el coche, cuatro chicos que acabábamos de conocer y nos llevaron por toda Madrid en cuestión de horas. Como tú bien dices, nunca me lo pasado tan bien, rodeada de tantos hombres y tantos heteros intentando inutilmente ligar conmigo...

Estaba demasiado borracha esa noche como para entender que de repente te vinieras hacia mi y me dieras un beso en la boca. jajaj. Fue pasar eso y el chico que yo ni siquiera me percaté iba tras de mi, desapareció al instante.

No sé a que discoteca nos llevaron, pero tampoco tengo intención de volver. Pagamos la entrada por lo mismo, porque habíamos bebido demasiado y nos daba todo igual.

Al día siguiente fue la quedada con Cristian si no me equivoco. Con él y con Sara. Y por la tarde, corriendo para el teatro, que llegábamos tarde para ver a Alex. Para quien no nos conozca, Jess, es amiga del actor Alex O'dogherty y éste nos invitó a ver la obra de teatro en la que estaba junto con Mauro Muñiz, Norma Ruiz, Roberto Correcher, Loles León... y el otro no recuerdo como se llama.

A la salida de la obra me presentaste a Alex y de repente me vi sentada junto con el y con Mauro tomando cerveza en un bar. Una pasada escuchar a Mauro hablar de sus hijas.

Rematamos en "A Noite", donde conocimos a Chesare (Cesar), Andonegy (JuanCarlos), Frannky (Fran), Victor, Julio... Que gran fin de semana... Como ese no fueron los otros. Los planes nos iban surgiendo sobre la marcha y a cada cual mejor.

Fue un viaje que jamás olvidaré porque recuperamos la confianza que ese verano habíamos perdido. Este año, parece que la historia se repite y sé que yo tengo gran parte de culpa. Pero, nunca escarmentaré, parece que me gusta tropezar siempre en la misma piedra. Para mí siempre serás muy importante, ya sigamos el mismo camino o caminos diferentes...

TE QUIERO MUCHÍSIMO JESS. TU AMIGA, RAQUEL

Sí // No

Nuevas mentiras o nuevas sorpresas... no sé como tomármelo.

El caso es que escucho todo tipo de versiones sobre comentarios que mi padre hace sobre mi.

1. Soy su hija.
2. Me echa de menos...
3. Está muy solo...
4. Daría cualquier cosa porque volviera con él...

¿¿Qué es lo que tengo que creer?? 2 cosas sí son ciertas, la primera y la tercera. Las otras no están muy claras... al menos yo no las veo así.

Unos de mis peores defectos es el resentimiento, el rencor... mi otro peor defecto, el orgullo. Y de eso tengo mucho.

Hace años, cuando todo empezó, a los pocos meses de morir mi madre, yo aún confiaba en que lo tenía si me hacía falta y que él me tendría a mi. Pero decepción tras decepción, intento tras intento de arreglar algo que se rompía por momentos, huí. Harta de discusiones, olor a alcohol, música fuerte a altas horas de la madrugada, amigos poco recomendables, salidas con hora de ida pero nunca de vuelta... harta de estar sola y de llorar a escondidas. Terminé por irme de casa. Y a día de hoy han pasado casi 3 años y no he vuelto desde entonces.

Imagino que él pensó que era otra de mis rabietas en las que hacía la maleta, me iba sin decir nada y a la semana volvía. Pero dado el tiempo que ha pasado desde esa última vez, le ha debido quedar claro, que tantas veces le avisé y fue mentira, que cuando lo hice de verdad, no me creyó.

Es una historia muy larga que poca gente conoce de manera detallada. Y no, no pensemos mal porque son cosas que sucedieron en un pasado que pertenece a la historia, a mi historia.

Harta de discutir y terminar insultándonos ambos, harta de salir pegando un portazo, harta de no ser escuchada, puse punto y final. Y no me arrepiento.

Incluso después de irme, consiguió consiguió convencerme de que la forma que tiene de querer no es la propia de un padre hacia sus hijos. Puedo intentar ponerme en su lugar pero... ¿¿se puso él en el mio?? NO. Llegar a sentirte tan mal por el comportamiento de un padre que incluso te planteas la idea de castigarlo como él hacia cuando eras pequeña... es penoso. A mi me castigaban sin salir del cuarto. Yo, lo castigué dejándolo fuera de casa una noche. Estaba harta de pasarlas escuchando las carcajadas de sus amigos, los paseos continuos por el pasillo, etc...

No sé donde pasaría la noche. Y reconozco que lloré como pocas veces he llorado. Pero de alguna forma tenía que hacerle ver que las cosas que hacía no eran normales. Si a las buenas no era posible, tenía que ponerme a las malas.

Es muy díficil educar a un padre cuando se supone que es el padre quien te tiene que educar a ti. Desde luego, si me hubiera dejado llevar por todo lo que su entorno conllevaba, no sé que hubiera sido de mí a día de hoy.

Ahora mi cabeza se vuelve a debatir con el eterno interrogante. ¿¿Le doy una oportunidad?? cuántas veces me habré hecho esta pregunta... No solo con él. Con otra persona me la he planteando cientos de veces y mi respuesta terminó siendo, sí. ¿¿Porqué con él me cuesta tanto decidirme?? Supongo que es la única persona por la que me he sentido tan engañada y decepcionada cuando lo normal es sentirte orgullosa.

Sailormoon / amor inocente

Siempre han sido mis idolos de manga. Haruka Tenou y Michiru. Conocidas en españa por Guerrero Urano y Guerrero Neptuno o por Timmy y Vicky.

Esta famosa serie para las niñas y los niños de mi generación, ha pasado a ser edición coleccionista. Es practicamente imposible hacerse con una copia de ella. Y me da tela de pereza, ya que ya ni siquiera la reponen en Tv.

Son como mis heroínas. Ya que de manera inocente, mostraban su relación a los niños. Yo cuando veía la serie con 6/7 años no entendía muchas cosas. Para mí eran amigas. Con ya 13 añitos, empezé a mirar a esas amigas con otros ojos. Hace ya algunos años que no la reponen en ningún medio. Pero aunque ya no se pueden ver los vídeos, aquí os dejo una fotito de mis favoritas del anime.

La realidad desde el reflejo

No me gusta como hace mi móvil las fotos.

Aquí os pongo una foto de mi sobrino, David. Que grande está para no tener los 6 meses.

La foto es de esta semana, yo no me gusto para nada en esa foto, que malita cara tengo. Todo se debe a mi dolor de muelas y a ese flemón que me lleva acompañando casi 2 semanas y vamos a empezar la tercera.

Hoy, viendo la tele, he dado con un programa que suelo ver poco porque en raras ocasiones me interesan los personajes que entrevistan. Pero hoy, quitando la entrevista de Antonio Gala, han entrevistado al actor Federico Luppi. Grandioso!

Si algún día entrevistaran a Lola Casamayor, sería más grandioso aún.

Ultimamente salgo poco, pero ayer fui al cine para ver "el niño del pijama de rayas". Sin comentarios. Excelente película que te deja con un sabor super amargo y con el estómago un tanto revuelto. Fui incapaz de cenar después de la película y a día de hoy, aún tenía el estómago revuelto. Después del cine, fui a ver a una vieja conocida, hermana del que en su día, fue mi jefe.

Su hijo de 5 años me recibió con un "¿que pasa guapetona?"... túmbate a mi lao en la cama y quédate a dormir conmigo...

El día que este niño, cumpla los 15 le vamos a tener que poner cinturón de castidad, madre mía... y la madre duda de si el niño será gay porque coge sus pinturas y se pinta.... en fin...

Ahí, en esa visita, me dio otro vuelco el corazón. Muchos cambios en tan solo 3 años. Las cosas no van bien, la desilución se ha adueñado de su vida y el coraje de madre le ha desaparecido. Y yo, no me veo capaz de ayudarla a salir adelante, porque para hacerlo, ella tiene que estar dispuesta a sacrificar cosas, como su orgullo de reconocer que se equivocó hace años. Quisiera saber como termina su historia, pero acaba de empezar...

Mi vida, mi historia, ayer vivió un nuevo capítulo que retomó el pasado. Mañana os lo cuento.

La vida, se compone de pequeños grandes instantes

Mis últimas entradas han sido un poco... tristes. Lo sé. Suele ser en esos momentos que me atacan los recuerdos, cuando más ganas de escribir tengo. Y llegando estas fechas... malo, malo... Ya estoy deseando que llegue al menos el 10 de Enero, para no dejarme llevar por lo que las fiestas que se acercan, implican. Parece que aún falta, pero cuando no nos demos cuenta, ya tendremos lucecitas adornando nuestras calles, villancicos sonando en los centros comerciales, tumultos en las cajas para pagar los muchos o pocos regalos que hayas comprado, oliendo a castañas por la ciudad, llegando a casa y en muchas de ellas, habrá un árbol adornado, un belén o misterio, guirnaldas, mantecados, anís, y todo lo típico de la navidad...
Creedme... está a la vuelta de la esquina todo eso.

Y yo, una vez más, me supero. Este año no sé que hacer ni donde ir. Son fechas para estar en familia y la mía está tan dividida, que no me siento cómoda en ningún lado. Son fechas para estar con la gente que más quieres, y para mí son mis amigos pero para mis amigos, son su familia. Así pués... me dejaré llevar como estos último años, ya que lo que surge inesperadamente, resulta siempre ser la mejor opción.

Hoy mi entrada tampoco es que sea muy alegre, pero después de ver "Camino", de Javier Fesser y después de que el papel del padre de la niña me haya llegado a lo más hondo, se me ha quedado el cuerpo para pocas risas. Eso sí, mañana es el último día de trabajo. La temporada ha sido larga, pero ya ha tocado a su fin... aunque a medias, ya que esto nos lo tomaremos como unas vacaciones. En Diciembre volvemos hasta el 6 de Enero.. que pocas ganas tengo de estar en navidades en el parque pasando frío. Prefiero trabajar en uno de esos centros comerciales abarrotados de gente y escuchando villancicos. Allí al menos, el espiritú navideño sigue estando por alguna que otra persona, aunque esté escondido detrás de las ofertas y los disparatados precios, aunque se esconda detrás de la carita inocente de un niño que aún no ha descubierto la verdad sobre los reyes magos y sigue creyendo en ellos y les entrega su carta y se sienta en sus rodillas.

En fin... (típica coletilla de mis despedidas), Buenas noches!!