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Pintas mi mundo de colores...

PLOF...

Medio recuperada de la resaca de sueño de este fin de semana, aunque aún tenía resaca de sueño del resto de la semana.
He llegado hace poco a casita, casi una hora dando vueltas para aparcar... aunque he descubierto un sitio que no está nada mal. Pero me pilla muy lejos.
No vuelvo a salir de noche a menos que me traigan a casa y me dejen en la misma puerta de mi bloque o en la misma puerta de mi piso. Si no fuera por la rodilla, hubiera corrido más de lo que he corrido desde el coche a mi casa. 3 cucarachas y las 3 de las que vuelan. He llegado atacada, no puedo, no puedo con esas cosas, con esos bichos. Las manos me temblaban y el corazón se me iba a salir, no puedo, no puedo, no puedo... es superior a mi.... Mirando para todos lados. Esta noche ya no duermo tranquila...

Esta semana toca limpieza total, que ultimamente estoy bastante aperreá con el calor y está el piso echo un desastre. Así que mañana recogeré cuando llegue por la tarde y a lo largo de la semana iré limpiando.

Hoy tenía que verte, sino lo hacía me iba a arrepentir. Tenía que verte. No me gusta saber que estás así, como hoy, seria, pero es lógico. Y sé que soy la culpable de eso y hace que me sienta mal. Esta situación es incómoda y como sabes en más de una ocasión he dicho que no iba a volver. Pero he sentido la necesidad de buscarte. ¿¿cómo se puede echar de menos a una persona a la que ni siquiera sabes que nombre poner en tu vida?? ¿¿cómo se puede echar de menos a una persona con la que no compartes tu día a día, con la que compartes tan solo pequeños momentos?? Pues no lo sé, pero yo te he echado de menos en más de una ocasión.
A veces quisiera hacerlo, quisiera desaparecer y terminar todo esto. Quiero dejar de ocasionarte problemas, no quiero verte mal. Y sé, que hacer eso, no será fácil para ninguna. Hubiera dado lo que fuera por haber podido abrazarte esta noche. Creo sinceramente, que lo necesitabas. No dejes de usar ese perfume.
Puede que no sea correcto decirlo pero me he pasado horas mirando el tlf esperando que sonara y fueras tú. Así un día y otro desde la última vez que lo hiciste.
No sé que hacer, esa es la verdad. Si me pides que sea yo quien decida sobre esto, antepongo tu bienestar al mío y entonces, será cuando todo acabe. Me importas y no me gusta ver mal a la gente que me importa.

NECESITO VERTE SONREÍR



Estado: Me aportas tranquilidad pero robas mi calma.

Es tu día... a disfrutarlo...

Decidido, me voy a la playita sola hoy... ya llegarán mis amigas cuando les apetezca. Pero necesito playa, necesito dejar de pensar... sobretodo hoy.

25 años!! Cambiando de chip, viviendo el día a día aunque mi cabeza siempre vuelve a lo mismo cuando llega la noche. Pero en fin...
Hoy estoy completamente rendida, después de haber llegado a las 2 del hospital el otro día, haberme levanta ayer a las 8 de la mañana y haberme acostado a las 8 de la mañana de vuelta del orgullo y haber dormido 2 horas y haber trabajado hasta las 10 de la noche, estoy deseando coger mi camita.

La manifestación ayer genial. Conocí varias chicas amigas de Anika con las que estuve toda la noche y me lo pasé de escándalo. Super bien.
Hoy gafitas de sol y rodillera todo el tiempo puesta. Sin resaca pero echa polvo... estoy mayor para estas cosas. No estoy acostumbrada a llevarme toda la noche de fiesta y de esa manera. El cuello destrozado... Ahora duchita fría que hace muuuucha calor y a dormir... pues lo dicho. Mañana Punta Umbría, solecito, aguita y a coger un poco de color.


Felicidades a las personas que conozco que cumplen años hoy... Patriiii, un añito más... con ganas de veros.

Recién llegada de urgencias nuevamente... Desde las 9:30 q llevo alli. Otra vez con la rodilla. No me han dicho nada nuevo pero el médico de empresa se empeñó en que fuese al hospital. No he podido terminar de trabajar, salía a las 10 y a las 8 estaba en primeros auxilios de mi trabajo. A las 9:30 he llegado al hospital macarena con mi compi de piso y hasta hace un ratillo que he llegado a casa. Me han dicho que haga reposo y que ponga la pierna en alto, pero no me han dado la baja. Como lo hago entonces??? En fin, sino me dan la baja, aunque seaa pie cojito me voy al orguyo nada mas salga de currar por la tarde y me duche y a buscar a mis amigos. Pues nada, por hoy esta bien el dia... A dormir!!!

Y tan solo dime porqué no dejo de pensar en ti...              

A la luz de las velas... 1ª parte.

Julia lleva un tiempo observando a una mujer. No la conoce pero se muere de ganas.

Nunca han hablado, pero con el tiempo sus miradas se han hecho complices...

La misteriosa mujer desconocida se ha percatado de lo que Julia siente cada vez que la ve y sabe que con dedicarle una simple mirada consigue provocar su deseo.

A ésta, le produce cierto morbo encontrarse con ella de casualidad y ver como habla y se mueve. A Julia le gusta imaginar como las manos de esa mujer podrían recorrer su cuerpo colmándolo de caricias.

Muchas noches se acuesta pensando en esa misteriosa mujer y en ocasiones, no ha podido evitar soñar despierta con que eran las manos de esa dama las que se colaban por su ropa y no las suyas.

Eso hacía que la locura se desatara entre sus sábanas y así, terminaba quedándose dormida, extasiada después de haber sentido como su cuerpo se estremecía con tan solo el recuerdo de esa mujer en la cabeza...

Pasaban los días y algo hacía pensar a Julia que pronto tendría lugar una cita con aquella mujer. No se equivocaba.

Se encontraron una tarde y por fin pudo poner nombre a la misteriosa dama. Se llamaba Haruka. 

Hablaron durante un rato y quedaron en cenar una noche. El día acordado, Julia esperó a que Haruka llegara para acompañarla a aparcar su coche. Dentro del auto se podía apreciar las ansías por subir al apartamento.

Entre ellas surgió una chispa y tras la cena se abrazaron como si se conocieran desde hace mucho. Haruka pidió a Julia que se sentara con ella en el sofá y cuando ésta fue a sentarse a su lado, la cogió para sentarla entre sus piernas y la rodeó con sus brazos. Era una sensación maravillosa. Mientras Julia disfrutaba de ese momento cerrando los ojos como si aquello fuera otro de sus sueños, Haruka aprovechaba para pillarla por sorpresa besando su cuello y pasando su lengua de forma que la tensión sexual aumentaba por momentos. Se cogían de las manos y Haruka recorría el cuerpo de Julia con sus manos. Las dos, decidieron dejarse llevar.

No tardaron en pasar del sofá a la habitación y una vez allí, a la cama. En ese lugar, todo se cubrió de infinitas emociones... a la luz de las velas.

Se desnudaron con prisas y empezaron a amarse. Los besos cambiaban de intensidad al ritmo de sus cuerpos...

Julia se preguntaba en silencio porqué empezaba a sentir que quería a aquella mujer que apenas conocía... se excitaba solo con oírla hablar.

Se le erizaba la piel cuando las manos de Haruka se deslizaban por su cuerpo y tras numerosas caricias, sus dedos se hundían dentro de ella... Haruka deseaba poseerla y ella quería dejarse poseer. La noche acababa de empezar para las dos.

Julia miró el reloj un segundo y vió que eran las 12. Se dijo a sí misma que el tiempo estaba pasando demasiado deprisa. Estaba tan agusto que no quería que el tiempo avanzara... llegaría el momento en que Haruka tendría que irse.

Se agarraban la una a la otra con fuerza, se oían gemidos de placer y Haruka optó por cerrar la ventana para que nadie más supiera lo que allí dentro estaba pasando. Esa noche era para ellas dos. Sentadas en la cama una frente a la otra, Julia miraba el cuerpo desnudo de su amante, una y otra vez, de arriba a abajo. No quería dejarse olvidado ningún detalle y le gustaba poder admirarla de esa manera, sin ropa, con la luz en penumbra y con el suave aroma a cerezas cubriendo la habitación.

Veía en los ojos de Haruka el deseo por volver a hacerla suya y el placer cada vez se volvía mayor.

Las manos de Haruka siempre comenzaban con caricias por su cuerpo y acababan llegando al sitio más deseado, los besos eran suaves, tiernos, cálidos... Julia se excitaba viendo como sus cuerpos sudaban y dibujaba con sus dedos la cara de Haruka. Los dedos de Haruka volvían a hundirse nuevamente dentro de Julia, cada vez con más fuerza, cada vez con más ganas... los gemidos de placer aumentaban y Haruka tapó la boca de Julia para que no se la escuchara gritar. Haruka quería escuchar en su oído como sus caricias, sus besos, sus gestos, sus miradas; hacían que Julia explotara y le pidió que se lo dijera cada vez... eso la excitaba...

Se dieron un descanso en el que entre risas y abrazos, terminaban nuevamente besándose...

Continuará...

Y me encanta ese regalo de cumpleaños que me has hecho, pero me quedan grandes...

En fin.... no hay nada mejor como amanecer el día de tu cumpleaños con una llamada de tlf que estabas deseando. No hay nada mejor como pasar el día de tu cumpleaños frente al sitio donde te vi aquel día...

Escribiendo desde el movil... Me has pillado conduciendo... Acabo de llegar al trabajo. Trabajando hasta las 6.

Gracias a todos por una tarde/noche fabulosa...

25 AÑITOS!!

Gracias feaaaaaaaaaaaa, has sido la primera persona en felicitarme a las 12 en punto de la noche... era de esperar, tenías que ser tú. No podía ser otra persona...
Te quiero mucho amoreeee... lo que te he echado en falta esta noche, espero que me lo compenses el sabado en el orgullo o al menos en este finde.

Gracias a todos, por los regalitos... han abundado las bolsas de gominolas... porqué será... más una colonia... :)

A ti.. mujer extraña.. te he visto pasar, sentada desde la mesa... hubiera dado lo que no tengo porque me hubieras llamado, aparcases tu coche y te sentaras allí conmigo. Pero ese no es el trato al que hemos llegado, no? Me he pasado la noche buscándote entre los coches que pasaban.

Ahora toca dormir... un día más me han dado las tantas de la madrugada... mañana madrugando de nuevo para ir a trabajar... deseando que llegue el miércoles para dormir hasta que me apetezca, hasta que mis ojos decidan ver la luz del sol... que nadie me llame... no estaré operativa para nadie, aunque luego me arrepienta...


Necesitando un abrazo...


Estado: Sin estado... una de esas noches en que quiero aquello que no puedo tener... Alegre y triste...  sigo queriendo llorar, pero en mi cumpleaños no es la mejor opción.

Me da miedo pensar que te vayas de mi vida. Te voy a echar mucho de menos si eso ocurre y me temo que esta vez pueda pasar...
No será fácil no verte, no me resultará fácil no buscarte y es que a mi cabeza no deja de venir una y otra vez esas imagenes, el recuerdo de haberte visto sentada frente a mí de esa manera, mirándome con ojos de deseo.

Y es que las despedidas aunque sean temporales, siempre pueden convertirse en despedidas definitivas y pensar que llegue a ser real, duele pensarlo. Las despedidas siempre dejan sabor amargo, aunque lo vivido antes de ese momento haya sido lo más dulce que se haya llegado a probar alguna vez.
Para mí has sido, ERES, parte de mi sonrísa y una parte de mi felicidad.
Tus abrazos se han quedado grabados en mi memoria. Tu olor se ha grabado más allá de mi piel y mis sentidos... eres una persona maravillosa.
Empiezo a quererte, es algo que sabes. Es un sentimiento que a veces me duele, a veces me asusta y otras en cambio, hacen que me sienta la mujer más afortunada por haber tenido oportunidad de conocerte y poder compartir pequeños momentos contigo.
Eres maravillosa. Me has dado todo sin pedirte nada...
Me gustaría tener el poder de congelar el tiempo para hacerlo cuando te he tenido delante. En esos momentos no solo estabas en mi cabeza, en esos momentos solo eres tú para mí.
Ahora sin embargo, me encantaría poder retroceder para volver a vivir de nuevo esos momentos.

Esto hay que frenarlo... no puede continuar... si continúa temo perderte y no quiero. Prefiero que paremos ahora y comprobar si puedo llegar a resistir la tentación de no ver más tu mirada.
No sé que hacer con estos sentimientos... dime que hago para controlar estas ganas de ti. Esas ansias por volver a sentir como tus brazos me acogen y como tu sonrisa se vuelve plena cada vez que me miras.
A veces quisiera volverme invisible...

Voy a cambiar de rumbo, haré lo que me has pedido. Si se mantiene el control, hoy habrá sido la última vez que te he tenido delante y te he visto sonreír... Estoy feliz y al mismo tiempo con unas ganas tremendas de llorar. No quiero dejar de verte... te voy a echar de menos...


Estado: víspera de mi cumple y con ganas de sonreír entre lágrimas.

Sin tiempo de escribir mucho. Un finde genial... Esta noche celebración de mi cumple en la jarrita... Necesito dormir!!!

Mi primera comida de empresa

Qué tiempos aquellos!! Rondaba el año 2006 y era mi primera fiesta de empresa un día de 7/noviembre. Cómo han cambiado las cosas!! Muchos de aquel año ya no están. Tú sigues ahí y a pesar de que tú eres más cabeza loca que yo, mira como ha cambiado tu vida desde entonces...
Que bien me lo pasé. Como esa fiesta no han sido las otras, todas son buenísimas, pero es que ese día me lo pasé como una enana.
Me vi envuelta en todo tipo de líos... por comentarios que se hicieron sin ninguna importancia y que se salieron de contexto, pero yo pasé olímpicamente de todo aquel día.
Fue genial que en ese año me sacaron varias parejas en el parque... jajaja... que triste mi vida, que de chicas tuve a mi disposición y yo sin enterarme... jajaj...
En fin!!
Fue genial que quisieran encima emparejarme con Tomás... con mi Tom, por favor!! Pero si ese es el futuro padre de mis hijos... ainsssss...
Ese día me "desmadré" de tal forma que conseguí más de lo que esperaba o tenía en mente.

Ese día salí definitivamente del armario, aunque aún sigue habiendo gente viviendo en los mundos de Yuppi y que no se enteran, ya que no hace mucho me lo preguntó alguien que también estaba en esa fiesta. Aissss pepe, pepe... que no se enterá de ná.

Ese año mi grupo de amigos en el trabajo no estaba tan cerrado como el de ahora. Antes eras tú, Tom, Sergio, Patri, Angela... y ahora... tú no estás dentro de mi grupo aunque sigues siendo amiga mía. Pero ahora existe la parejita feliz... y en realidad hecho de menos los viajes que hacíamos con Sergio, las noches que nos ibamos a cualquier sitio del aljarafe; Tomares, Coria, Bormujos... todos con los uniformes y aleeee, a cenar y a buscar un parque con columpios.
Echo de menos el que Sergio de 4 veces seguidas la vuelta a la misma rotonda mientras nosotras decidimos para donde ir... que mareo!!
Echo de menos los días locos de playa y de piscina los 3 juntos, pero desde que existe la parejita, es que ni siquiera nos miramos ni nos saludamos. Sergio ha cambiado tanto desde entonces!! Ahora incluso detesto trabajar con él y hacerle relevos y con ella sin comentarios directamente, aunque este año parece que está de muy buen humor conmigo. Pero creo que  es la primera persona a la que he llegado a odiar y repudiar tenerla enfrente. Y eso es muy triste...

Hoy estoy aquí en casa, tirada en el sofá intentando no pensar en cierta cosa que me ronda por la cabeza porque entonces esta noche no me voy a dormir. Esta semana mi calle está bastante entretenida. Han venido varias ambulancias, la guardia civil o la policía local en varias ocasiones... en fin... lo que es un entretenimiento extraño, pero cada vez que escucho una sirena, estoy asomada a la ventana. Hoy nuevamente una ambulancia ha echo su aparición en mi calle. Ha pasado algo en el bar de enfrente de mi casa y han tenido que venir. Pero no me enteré muy bien que fue lo que pasó. Recibí una llamada de teléfono justo en ese momento y me he llevado algo más de media hora discutiendo con cierta persona, así que no sé que es lo que ha pasado. Pero mi humor es bastante bueno a pesar de la discusión...
Hay cosas que para mi ya no significan nada y sin embargo para otras se les hace un mundo y son de importancia vital... Así que he sacado la vena borde y cortante que me caracteriza. Esta vez he sido educada y no la he dejado con la palabra en la boca como otras veces en que directamente he colgado la llamada, pero espero no tener que actuar así el día que te encuentre en Villamanrique si voy para el cementerio. Es que no quiero ni que me inviten al bautizo de mi sobrina, como les he dicho, hay cosas que no se pueden perdonar y vosotros os llevais la palma.
 Doy Gracias a que no fuisteis a la comunión aquel día, porque se hubiera liado y no precisamente por mí. Sino por vuestra actitud, porque no sabeis comportaros en determinadas situaciones. Si no sabeis comportaros en un entierro, os vais a comportar en una comunión... JA! me río yo de eso.

Pero bueno, es lo que tiene que mi familia se parezca más a un circo que a lo que dicha palabra da significado.

Es muy triste que desde hace tiempo yo le diga a la gente que no tengo familia, que mi familia son mis amigos, pero es que es como lo siento. No me siento parte vuestra. Por eso cuando el otro día hablé de la confianza, dije que la confianza en mi familia es nula. Porque para mí es como si no existierais. Solo existen unos pocos...
Pero sí me creo con la suficiente confianza, con el suficiente poder y la sufiente fuerza para deciros las cosas como son, por eso con vosotros no me callo nada, porque para mí no significais nada y me da igual como os sienten mis palabras. Duele la verdad, no? Eso yo lo sé desde hace mucho, pero lo afronto. El problema es que vosotros no. Igual que en aquella fiesta. Ese 7/noviembre me di cuenta de que hay gente que no afronta la verdad y prefiere vivir en el mundo que ellos mismos se han creado...
Las cosas hay que afrontarlas de cara. No digo que se afronten desde el mismo momento, pero no hay que dejarlas pasar mucho tiempo porque entonces es peor.


Que vas a ponerle a la niña Marina, me parece estupendo... te crees que no me acuerdo de las cosas... en su día hiciste la promesa de que si te quedabas embarazada y tenías una niña, ibas a ponerle un nombre en concreto por cierta persona, pero claro, eso se te ha olvidado ya. Han pasado 11 años desde entonces. A mí sin embargo no se me olvida. Yo también hice esa promesa, dije que el día que quisiera tener niños, si era niña se llamaría Julia, y así será... porque para mí, hay promesas que no se pueden romper. Pero bueno, tengo otra promesa y esa promesa me da miedo. Muy sencillo, esa promesa va seguida de una venganza... y vais a llorar mucho el día que yo hable, porque de momento estoy callada, lo que hay aquí no es ni el comienzo... el día que yo explote y empieze a sacar todo lo que guardo sobre vosotros, que seguís considerandose de mi sangre, JA!... ese día sí que me voy a reír, pero vosotros vais a llorar... y mucho, porque no teneis ni educación ni verguenza.
Y más de una explicación vais a tener que dar, así que iros planeando las excusas que todavía os doy tiempo de margen, pero no queda mucho, con vosotros mi paciencia está más que agotada.

En fin, cambiando de tercio, como en los toros... pues.... mi cabeza sigue pensando en este finde. Y es que.. hasta que no lo viva, no me lo voy a creer... ni siquiera después de haberlo vivido... llevo tanto tiempo deseandolo y esperando ese momento... en mi cabeza no hay otra cosa que no sea esa...

Todo listo para dar el 10.8 a mi fin de semana... uffffffff, y hasta el miércoles no voy a poder descansar... y pretendo irme a la playa... me parece que voy a quedarme durmiendo ese día y ya me iré en otra ocasión.




Feaaaaaaaaaaa, no me creo que me hayas dejado esperandote ayer como una idiota... lo tuyo es muy fuerte!! Sabes que a pesar de que ni a me gusta tu chica (que aún no me creo que hayas vuelto con ella) ni que a ti te gusta mi actitutd estos meses, no me parece bien que me dieras el plantón que me diste... que tenía muchas ganas de hablar contigooooo, que desde que estás en Tarifa estás en paradero desconocido y desde que has vuelto con ella, aún más.... jooooooo, que te echo de menos feaaaaaaaaa.... para cuando una noche de caximbeo? que la semana que viene, terminas de currar y es mi cumple y es el orgullo... porfissssssss, hazme un hueco en tu "apretada" agenda....

Audio: Al laíto de la cama - Lya

mmmmmmm, que buena letra de canción....


Y adoro que el olor de tu perfume se quede grabado en mi memoria y que lo sienta como si lo tuviera marcado en mi piel...
Y me vuelve loca pensar en ti y me vuelve loca imaginarme tus caricias, tus manos en mi cuerpo...

Deseos que un día cualquiera, pueden volverse realidad...

Es sabio en el tiempo, aquel que sabe esperar...

Quiero sentirte en mi cama...

CoNFiaNZa

La confianza es algo muy relativo...

Confiar un secreto a tus amigos, confiar en tu pareja, confiar en tu familia, confiar en un amante, en un compañero de trabajo, en tu jefe...

Para mí la confianza en la familia es a día de hoy nula por completo...

Confianza en los amigos... digamos que mis amigos son mi principal apoyo y para mí, lo son todo. Por eso conocen casi al 100% todo acerca de mí y de mi vida. A veces peco de ser bastante bocazas y cuento cosas que me piden que no cuente o a veces cuento demasiados detalles que necesito que salgan por algún lado porque como me los calle, exploto por algún lado.

Hasta el día de hoy, a pesar de haber sido bastante bocazas en algunas cuestiones, mis amigos a pesar de echarme una "bronca" día sí, día también... ya se dan por vencidos porque tras muchos intentos de darme consejos, solo llevo a cabo los que me interesan. Los que no me interesan porque significan que llevarlos a cabo implica dejar de hacer algo que me gusta, pues... hago caso omiso. Después me llevo los tirones de oreja, como en el colegio cuando te castigaban poniéndote las orejas de burro (dios, a mi me pusieron las orejas de burro muuuuuuchas veces, señal de que hago caso... sí, sí...).

También mis amigos hasta el día de hoy, me han demostrado saber estar en situaciones que para ellos no son cómodas o no son agradables. A pesar de no compartir mis pensamientos, formas de actuar, etc... me respetan. Y es algo que agradezco.

Confianza en la pareja... digamos que las veces que me he enamorado o que he tenido pareja y sin embargo no me enamoré, he confiado siempre. No me considero celosa, aunque no puedo decir que nunca sienta celos con mi pareja, pero... en esa cuestión precisamente, nunca he desconfiado. De hecho puedo decir que me han engañado con otra persona, pero... supongo que hay veces que no se pueden evitar ciertas cosas. Yo en noviembre más o menos fui cómplice de una infidelidad. Me lié con una chica de 28 años que tenía pareja... una noche nos encontramos las 3 en la misma fiesta y ninguna sabía para donde tirar... bueno, yo sí, yo terminé en mi casa. Y al final, al mismo tiempo que dejó a su chica me dejó a mí... jajaja...

Confianza en un amante... pues... supongo que depende de lo que se sienta por esa persona y de que manera se sienta...

Confianza en tus compañeros de trabajo... directamente os digo que no confío en los actuales. Sí en mis compis que a su vez son mis amigos, pero solo en ellos... al trabajo se va a lo que se va, no? a ganar dinero. Pues con eso os lo digo todo... Los favores no existen en los trabajos y como en una frase que me dijeron hace poco: "Los favores se hacen costumbres, las costumbres se hacen normas y las normas se hacen leyes"...

Confianza en tus jefes... ahí ni que decir tiene que cada uno se lava las manos como buenamente puede para cargar el muerto a los súbditos, en este caso, a nosotros, los trabajadores. En un jefe no se puede confiar, ni siquiera cuando tu jefe es tu amigo, tu pareja, tu amante o alguien de tu familia. Porque el jefe, aunque no tenga la razón, va a decir y a hacer las cosas de forma que parezca que sí. Mezclar sentimientos con el trabajo no es bueno, no es algo viable... así que hay que evitarlo.

Así, que como digo, la confianza es muy relativa... se pueden dar dentro de una sola "pareja" de personas, ya sean familia, amigos o pareja, multitud de situaciones donde la confianza puede variar su grado. Depende como se vivan esas situaciones, la confianza aumentará o por el contrario disminuirá.
Yo siempre he dicho de mí, que desconfío hasta de mi sombra y después son solo palabras. Soy tan confiada con determinadas situaciones y personas que después, la que siempre sale perdiendo o de malas, soy yo y aún así, no escarmiento.  Seguiré confiando en esas cosas por las cuales creo que merece la pena luchar y seguir adelante, ya me vaya todo a favor o en contra, aunque al final esa lucha se demuestre finalmente que ha sido un tiempo perdido... pero soy así.

Tomando por bandera mi antiguo lema y que es el lema de mi amiga Anika. "arrepienteté de las cosas hechas, pero no de quedarte con las ganas de hacerlas". En la vida estamos de paso, no? Pues aleeeeeeee, a disfrutarla....

Con el tiempo me enseñaron a desconfiar en la pareja en su justa medida... sabiendo dar a las cosas y a las personas, su nombre y el sitio que realmente merecen. Desconfié hasta de mi sombra durante varios meses... meses en los que mi vida dejó de ser mi vida. Descubrí que esa persona en la que me convertí no me gustaba y luché casi sin poder para volver a ser yo misma. Nunca me ha gustado desconfiar en una persona hasta el punto de registrar sus cosas y yo lo he hecho. Quería las pruebas necesarias para salir de algo que me hacía daño y a pesar de encontrar esas pruebas, las negué y seguí. Cuando te enamoras llegas a aceptar y a tolerar cosas, actitudes y comportamientos de la otra persona que jamás pensabas que ibas a aguantar, pero yo los aguanté y aún así me tacharon de intolerante, egoísta, malcriada, infantil e inmadura...

Pero bueno... me reafirmo en decir que la confianza es algo muy relativo... es una palabra con multitud de significados, de interpretaciones, de respuestas...

Todos guardamos secretos, algunos son secretos a voces, que todos conocen pero nadie dice conocerlos... hay secretos que queman guardarlos... hay secretos que te hacen reír y al mismo tiempo llorar... hay secretos que te llenan de felicidad. Hay secretos compartidos y secretos negados... hay secretos y secretos...

Yo confieso haber hablado de cosas que en su día me pidieron que callase. Y espero que esas personas algún día puedan no ponerse en mi lugar, sino respetar que cuando confias realmente en alguien, determinados secretos tienes que contarlos porque sino, te terminan ahogando... y no pretendo con esto que me perdonen por haber traicionado un "pacto", sino que entiendan que cuando algo se comparte, cada persona es uno mismo y lo vive de la manera en que lo siente.

eclipse de luna 15/junio/2011

Foto tomada desde mi ventana. El eclipse está a punto de terminar... Desde mi ventana se ve perfectamente... aún miro de vez en cuando desde mi sofá al escribir esto... y no sé porqué, me vienes a la cabeza.  Al mismo tiempo que miraba el eclipse apoyada en el balcón, miraba los coches que pasaban por la calle... me hubiera gustado poder verlo contigo... me hubiera gustado saber que al menos tú también estabas viéndolo y que estabamos las dos haciendo la misma cosa al mismo tiempo... llevas en mi cabeza toda la tarde y ahora no te me vas... soy así de ñoña...

Querías que vieras un vídeo, me ha costado encontrar el que me dijiste, pero creo que lo encontré... Quiero que veas estos dos. El primero me encanta. Y el segundo vídeo, la parte que tienes que ver son a partir del minuto 2 y luego, a partir del minuto 6.

Ya me dirás que te parecen... Ea! A disfrutar los vídeos...

Y es como si algo me quisiera decir: ¡Frena! y yo no quiero frenar... tenía que ser justo este mes... uffffff...
Es que no me lo puedo creer... no sé si reirme o echarme a llorar... justo este mes, justo esta semana...
Justamente hoy...

En fin... ya salieron los cuadrantes. La próxima semana descanso el miércoles y el sábado salgo a las 19:30. Voy a poder ir al orgullo en el caso de que alguien quiera venir conmigo. jejeje. Mi amigo Jomy va, pero... conociéndolo no me apetece ir con él porque se va a perder más que otra cosa... y para ir como si fuera sola... pues... y el domingo entro a las 2. Intentando que alguien me lo cambie para descansar. Pero de momento no contesta nadie... A ver si hay suerte...
Bueno.... pues.... Nada... sin más que decir... bueno, sí, tendría que decir muchas cosas, pero no me apetece...

Quiero verte...

Mami... vuelveme loca, arañame la espalda y muerdeme la boca... (Shakira)

He encontrado un texto en internet que explica super bien lo que siento cada vez que me vienes al pensamiento. Cada vez que recuerdo uno de tus abrazos, una de tus caricias, de tus palabras, de tus gestos...
Esta imagen es mi fondo de pantalla en el ordenador...

Ahi va el texto, sin ánimo de hacer plagio ni nada por el estilo. Simplemente lo tomé prestado. El autor de el texto,  http://secreto.blogia.com/:

El recuerdo de una imagen. Esa palpitación, el vuelco que te da en el estómago cuando un momento determinado se queda grabado en tu retina; una imagen acompañada de un olor, de un sabor, de una sensación.
Dicha escena aparece sin que la llames, simplemente viene a ti como una ráfaga de aire que no puedes evitar... tan inevitable que te asalta en cualquier lugar, en el momento más inoportuno y se queda ahí, inerte; inamovible; clavada en tu cabeza durante un segundo.
Un segundo eterno y atemporal, cargado de endorfinas que te recorren de arriba a abajo, un segundo de calor, de frio, de subidas y bajadas, de giros, de luces... notas como el estómago se estremece y tú te estremeces con él y el corazón se acelera de manera imperceptible y progresiva, durante un breve lapso de tiempo suficiente para ruborizarte al notar que en ese segundo has sido capaz de captar cada detalle de aquel momento.

Te sorprendes a ti misma recreando esa escena, secuencia a secuencia sin olvidar el más mínimo detalle, la más mínima nota y sientes como la sangre sube a tus mejillas notando calor y presión.

Esa imagen que guardabas en algún lugar de tu yo consciente empieza a centellear y tú, más lúcida que nunca, captas el olor de su piel en ese momento, la humedad del ambiente y la textura de cada centímetro de su ropa... otra vez las mariposas... la luz, el sudor, las manos, los labios entreabiertos, la respiración entrecortada y rítmica, el calor casi asfixiante... eres capaz de sentirlo todo, absolutamente todo; un millón de sensaciones en un solo segundo que explota y se va. Se queda en nada, en vacío.

Bueno, pues... he aquí ese maravilloso texto. He suprimido algunas frases que no me interesaban, pero está escrito casi al 99%.

Y estoy deseando que llegue ese día y que por fin, esto explote por donde tenga que explotar...
Para terminar una canción que ha sonado hoy en la zona de juegos mientras estaba trabajando.

Loquita - Randy

Baby, no hay nadie en casa,
abre la puerta y entra,
loquita.
No hay nadie en casa, entra en mi habitación,
vamos a hacer el amor a la oscura,
debajo de la luna.
Baby, tu eres mi grande obsesión y tú...
vamos a hacer el amor a la oscura,
debajo de la luna..
No digas nada y apaga el teléfono,
entra en mi alcoba y sigamos seduciéndonos,
no temas, solo las estrellas andan viéndonos,
hagamoslo sintiendo el momento, viviéndolo.
Apretarte y besar toda tu piel,
desnudarte y saciar toda tu sed,
invierno frío, río, que no deja de nacer,
verano en un desierto que nunca va a fallecer.
Eternamente quiero tenerte,
es que es tan fuerte lo que siento yo...
y contenerme es tan difícil,
es que mi mente pierde el control.
El viento abraza mis labios mientras causándonos,
una pasión tan loca, llena de perdición.
Tú tienes la llave de mi corazón,
solo deja que abra la puerta de tu amor,
me aproximo lentamente a tu oído y digo
que no he sentido lo que contigo yo he sentido,
una corriente que nos causa un escalofrío
y culmina en un suspiro.

Ahí dejo el vídeo con el audio. Es una bachata.

Esto va por ti mi niña, te quiero, te adoro y te amo si es necesario... ainsssssss, que haría yo sin tí...
Confirmado, en mi casa...
Y esta pedazo de amiga que sale en la foto me hace el cambio de turno necesario para el día siguiente entrar de tarde. Gracias amore por firmarme mañana el cambio. Me debías un día libre pero con poder entrar ese día de tarde me conformo y doy por saldada tu deuda...
Diossssssss, miedo me da...
Como dije en su día, miedo, pánico y terror...

Pero tu compañía siempre es maravillosa...
Soy diferente por aquí... no lo sé, tal vez, en persona me corto mucho más. Y tenerte delante mía me deja sin palabras...
Como me gusta verte, como me gusta poder disfrutar de ti. Es que simplemente me encantas. Y lo nuestro va siendo un cúmulo de casualidades...

Quiero beber de ti...

Dormir ahora?? Ja, ni pensarlo... sería mucho mejor si estuvieras aquí...

Y ven...

VEN
EL SUEÑO DE MORFEO

Y ahora ven, déjate llevar,
mañana habrá tiempo para poder olvidar.
Por eso ven,
conmigo a algún lugar,
perdamos el norte y olvida todo lo demás.
No lo dudes más y lánzate al vacío,
no hay nada que perder, sigue tus latidos.
Descubriendo con cada paso a donde vas
y disfrutando del camino.


Tengo varitas guardadas para encender al menos una contigo. Dónde la quieres encender... quiero sentir como se mezcla el aroma de tu cuerpo en el mío... que recorras mi espalda con tus dedos, que me dibujes a tu antojo.
Quiero besarte y recorrerte muy lento, para que el mapa de tu cuerpo quede grabado en mi memoria y si me pierdo tenga una manera de encontrar de nuevo el camino. Quiero acariciar tu piel desnuda... quiero disfrutar de ti hasta que nuestras ansias digan ¡basta!. Quiero tenerte  tan cerca que ni un soplo de aire pueda colarse por medio. Quiero que vuelvas a abrazarme y sentir como tus manos me buscan. Quiero hacerte tantas cosas que no sé ni por donde quisiera empezar...

Esperando una de tus llamadas inesperadas. Tengo ganas de verte hoy... quiero que tu lengua se enrede con la mía...

Hace mucha calor, empieza a estorbar la ropa y contigo me sobra toda... mmmmmmmmm

Por Sira Quiroga:

"Soy una buscavidas. Me planteo un objetivo, busco la forma de llegar a el y trato de conseguirlo".

Me gustó esa frase cuando leí la entrevista que le hicieron a Sira Quiroga. No suelo comprar el periódico, pero una compí, sí lo hace y de vez en cuando se los deja por los armarios de las atracciones junto a los suplementos que traen.
Hoy lunes, día de descanso, tranquila en casita de momento. Sola hasta las 7 de la tarde.

Mañana entro a la 1 pero voy a ir a hacer unas cosillas que hoy no he hecho porque me he quedado recogiendo el piso y lavando los uniformes...
Ya queda menos para mi cumple... jejeje...
Al final, quedaremos como la otra vez, en la jarrita para cenar algo y luego quedarnos en sandalo. Aunque siendo lunes, no sé si abrirá. El mismo día de mi cumple me voy a cenar sushi y en el finde... a espera de los horarios... quiero celebrarlo contigo.

Sin noticias de la promoción, ayer uno de mis encargados me hizo un comentario que me dió a entender que estoy elegida para entrar en la lista, pero bueno...
Ya mis amigos de Punta me han etiquetado en la foto de la fiesta por la noche de San Juan que se hace en la playa... de momento no podré ir... pero bueno, a ver si salen los horarios. Quiero hacer demasiadas cosas y no puedo... ainsssss

Pues nada, me voy a duchar y a ver si me da tiempo de ir al banco antes de que cierren.

Te veré hoy??

Así que quien la sigue la consigue, no?? Demasiao lista eres tú amor... pero me alegro mucho por ti. Te veo felizzzz.
Ainsssss...

Bueno, pues...

Hasta aquí puedo decir.


Estoy cansada y con muchas ganas de poder volver a abrazarte... mañana mismo horario, mismo lugar.

Audio: Blanco y negro - Malú
Estado:  Cansada, alegre, con ganas de ti.

Recién llegada de urgencias... cuando he llegado de trabajar no podía subir las escaleras de mi bloque del dolor y los pinchazos que me daba la rodilla.
Diagnóstico después de 3 horas allí... pues que tengo todas las papeletas para tener el menisco roto según la exploración que me han hecho.
Los análisis que me hicieron, no valen de nada, ya que en el hospital descartan por completo el tema de reuma y de mala circulación. Tienen que hacerme una resonancia.
Me han cambiado el tratamiento del médico de cabecera... a este paso me van a tener que hacer también la tarjeta de socia de la farmacia.
Ufffffffffffff....

En fin... un fin de semana muy largo que me espera.

Hoy es uno de esos días en el que necesitaría que me dieras una de tus sorpresas, es uno de esos días en que deseo abrazarte fuerte...
Es uno de esos días que me gustaría tenerte y no es posible...

Apuesto a que esto te alegrará mucho más que el día.

Tengo tantas ganas de verte otra vez... de sentirte cerquita de mí...

Hoy a sido la primera fiesta inaugural de isla y ha sido bastante polémica, hemos terminado en una terraza de ambiente. Priscilla.
La verdad es que la noche ha dado para mucho, me han traído a casa hace cuestión de media hora y...
Me siento extraña, mal... y no porque haya bebido precisamente. En fin. Por mucho en que ciertas personas me insisten en que salga mañana, me quedaré en casita...

Odio pedir una cerveza y que esté caliente. Bufffff, pero bueno...
ahora toca dormir y dentro de un rato a madrugar y a currar hasta las 6 y poco. A las 7 en casita...

Buenas noches y...

Ya que has visto el conjunto, lo que te toca es quitármelo.... estaré esperando que lo hagas.

Y esta noche quiero más y esta noche quiero fiesta!!!
Esta noche voy a salir un rato... A plaza europa, cerca de isla... Tengo invitaciones de copa desde las 12 hasta las 2. Alguien se apunta?? Yo voy sin coche, me recogen. Mmmmmmm, si leyeras esto y vinieras...
Pensando que modelito ponerme. Pantalon de pinza y taconazo o minifalda vaquera con super escotazo y tacones o falda larga con sandalias y también escotazo... Ya veré. A las 10 en la cerveceria de barqueta, la famosa cerveceria macarena de torneo. Luego, supongo que taberna torneo, para no salir de nuestra rutina... Ainsss, si te vinieras...

Llevo todo el día de cachondeo con mi friki, nuevamente sus monstruitos de perros me han nockeado nada más entrar en tu casa. Me voy a tener que poner la ropa más vieja que tenga cada vez que vaya a Coria para que tus perros me la destrozen como han hecho con mi camiseta nueva?? Muy fuerteeee, tiene varios agujeros de las garras... a los perros también se les cortan las uñas pequeño elfoooo!!

Cansada pero una duchita, un redbull y nos vamos que nos vamos!!!

Esperándote - Peggy J.Herring

Elena llamó a la puerta de Cheryl. Su corazón parecía una cuerda descontrolada que le daba latigazos en el pecho. No podía recordar lo que había hecho durante el día, salvo fantasear con lo que tenía intención de hacerle a Cheryl.
La puerta se abrió de par en par y Cheryl tomó de la mano a Elena para arrastrarla hacia el interior.

- Me he pasado el día esperando este momento

La puerta se cerró tras ellas mientras Cheryl la rodeaba con sus brazos y la besaba.
El cuerpo de Elena respondió al momento cuando la mano de Cheryl se deslizó por debajo de su camisa. Elena cerró los ojos y apretó su cuerpo contra el de Cheryl, necesitaba sentirla tanto como pudiera...
(a la mierda con lo de ir despacio)


Esta es una de las partes del libro que más me gusta. Cuenta toda la escena con todo lujo de detalles. La verdad es que cuando narra estas escenas, la escritora no se corta ni un pelo.
Me he probado ya uno de mis regalos de cumple. jejej.. sí, me queda bien... espero que me lo puedas ver. Poner una foto aquí... mmmmm, me lo pensaré... jajaj
Sinceramente me encantan esas sorpresas que me das. Tienes telepatía o algo?? Tenía hoy ganas de verte y estaba acordándome de ti cuando has aparecido en escena... todo lo que venga de ti me gusta, tienes alguna duda??
En fin... si es que ya no sé ni qué decir... lo sabes casi todo.. por lo menos respecto a lo que siento por ti.
Que me encantaría celebrar mi cumpleaños contigo... pues sin pensármelo dos veces...
Es que me encantas!!


Bueno, pues cambiando de tercio, parece ser que por fin se han terminado las entrevistas para la promoción. Ahora ya sí que lo que queda es publicar los resultados y saber que 17 personas están descartadas. El lunes de 6 personas que quedaban por hacer la entrevista debido a la incompetencia de la susodicha entrevistadora, solo se presentó una persona. Era de esperar... si el fallo fue de ella, que se hubiese quedado el viernes a las 6 de la tarde para solucionarlo, pero claro, ella no se puede quedar una horita más a trabajar pero nosotros si tenemos que poner nuestro día de descanso a disposición de la empresa para que hagan lo que les venga en gana. Pues 5 dieron plantón. Así que ahora más que nunca los resultados son una lotería, porque las personas que no se han presentado, son las que mayores posibilidades tenían de salir elegidos entre los 5 primeros puestos de cada promoción.
A seguir esperando.

Es muy fuerte que seamos nosotros los que les tengamos que decir a Mantenimiento a que botón le tiene que dar para bajar una atracción en manual. Menos mal que llevo 4 años en ese puesto, si llega a ser mi primer año o peor aún, si llega a ser mi primer día, todavía tengo a la gente esperando a que vengan los bomberos a bajarlos. uffffffff... y encima no me han dejado hacer un informe de incidencia.
Yo es que con mtto no comparto peras. Porque a causa de ese famoso despiste que han tenido ellos hoy, a mí se me amenazó con el despido y se me culpó de provocar un accidente hace algo más de 3 años. Entonces yo con ellos, los famosos despistes me la repanfinflan y nunca mejor dicho. Pero bueno...
Deseando que llegue la próxima semana para conocer los cuadrantes de la semana de mi cumple y poder organizarme... así me denieguen el día y tenga que decir que estoy mala para no ir a trabajar, pero ese día lo celebro contigo.

Hoy me han dicho que uno de los directores del parque está de baja médica debido a un cáncer. No sé si será verdad o no lo de la enfermedad, pero bueno, si es así, eso no se le desea a nadie y espero que salga todo bien. Así que ánimo para G.C.

Me voy a la camita, aunque no sé si me dormiré aún... si es que es estar contigo y haces que se me revolucione todo... no sé como lo haces. Pero bueno...

Buenas noches!!

Bueno, pues aquí un pequeño grupo de atracciones. En la foto O.p.a, tec b y tec a.
En la foto mayoría de gays y lesbianas. 5 de 7. jajaj

A pesar de ciertas cosillas, en general hay buen rollo y en días como ese que nos hicimos la foto, las risas están aseguradas.
Así, con buen humor, los días se hacen más cortos y los descansos más amenos.

Hoy he tenido en casa zafarrancho de limpieza... he limpiado a fondo mi habitación, el baño y casi casi la cocina. He limpiado la nevera y los azulejos hasta donde me alcanzan los brazos... ya terminaré la próxima semana.

El próximo día 15 de este mes, tendrá lugar un eclipse lunar... comenzará a eso de las 7 y media de la tarde y finalizará sobre las 11 de la noche.

mmmmmmm... este año espero poder ver la lluvia de estrellas que hay cada año en el mes de agosto. Me encantan todas esas cosas.


Bueno, pues... me voy a cenar... hoy he experimentado por segunda vez haciendo gazpacho, a ver como ha salido porque he probado un poco y parece que está rico, pero... la prueba de fuego es cuando lo tome entero... ya contaré...


Como se puede ver, estoy poco habladora... o en este caso, poco escritora... xauuuuu

QUE DECIDA LA VIDA - DAVID DE MARIA

Cuesta tanto ver como te vas, cuesta tanto llegar al final.
Un sorbito de ti me ayudaba a vivir,
Día a día duele el alma al no sentir tus labios...
un amor sin tiempo y sin edad,
y el dolor sin fecha de caducidad,
corazón que sin ti ya no vuelve a latir,
y el amor que sabe que nos dimos todo...

Dime adiós y arranca este dolor,
llévate contigo lo mejor,
que la vida decida si te falto o me olvidas,
porque nadie va a quererte como yo.

Cuesta tanto amar sin respirar,
cuesta tanto vivir sin aire en soledad,
necesito de tí, tú necesitas de mí,
hay un pacto escrito dentro de unos corazones...
la esperanza no abandonará,
la distancia no podrá enfriar el calor que sentí,
La ilusión que viví, cada beso, cada encuentro,
cada instante inolvidable.

Dime adiós y arranca este dolor,
llévate contigo lo mejor,
que la vida decida si te falto o me olvidas,
porque nadie va a quererte como yo.

Tú y yo, nos divertimos juntos,

y está muy claro que no hay compromiso ninguno,

tú y yo en las veces que nos vemos

amanecemos amando y después nos perdemos.

No sé porqué últimamente,

siento que empiezo a quererte cada vez más fuerte.

Cuando te marchas, mucho te extraño,

y todo el día te sigo pensando, yo tengo miedo. de enamorarme de ti.

Sueño contigo, estando despierto. Me desesperto al verte de nuevo,

Yo tengo miedo de enamorarme de ti,

te quiero, pero tengo miedo de enamorarme de ti.

Tú y yo, un poco más que amigos, nos entregamos el cuerpo sin nada pedirnos.

No sé porqué últimamente, siento que empiezo a quererte cada vez más fuerte.

Qué puedo hacer, qué está pasando,

un sentimiento, que no comprendo, que me está matando.

((es que tengo miedo a enamorarme))

No sé porqué últimamente me desespero por verte,

y tu ausencia, ahora me duele. No te sales de mi mente.

Letra: TENGO MIEDO - CHARLIE CRUZ

Y mi fin de semana comenzó de una manera estupenda...

y tu compañía siempre es más interesante, agradable y placentera. Esto último lo recalco.

Imaginar tu boca, investigando la mía, buscando por cada recobeco. Imaginar nuestros labios unidos, pensar como me buscas a cada milímetro... imaginar tus manos rozando mi cuerpo, abrazándome fuerte, sintiendo como la situación se enciende por momentos...

Es mucho más que calor, es pura excitación, un deseo real. Es solo imaginar eso en mi mente, recordar ciertos momentos y un pellizco se mete en mi estómago, un escalofrío recorre todo mi cuerpo y la sonrisa no me abandona.

Anoche, tras salir con el pensamiento de recogerme temprano... aparqué mi coche a las 5 de la madrugada, después de algo más de 15 minutos buscando aparcamiento. Subí a mi casa, incrédula... feliz... a pesar del cansancio, dormir era imposible... quería tenerte en mi cama... quiero tenerte en mi cama...

Tras un largo rato, dando vueltas en el colchón, dando vueltas a mi cabeza... imagina como acabó mi noche... terminé durmiendo a eso de las 6 y media y a las 9 y media sonó mi despertador...

A pesar de que en el parque ha habido más de siete mil personas, mi humor ha sido maravilloso... no recuerdo un día de trabajo tan estupendo como el de hoy. ¿¿Tendrás tú algo que ver con eso?? No dejabas de venir a mi cabeza... aún sigo sin dar crédito a mi noche tan inesperada y llena de sorpresas... recogerme temprano. Que inocente!! Esas son las mejores noches, las que surgen de la nada... las que están llenas de imprevistos.

Estoy agotada, solo me he podido sentar el tiempo de comer, ahora soy incapaz de cenar, me puede el cansancio. Pero sigo manteniendo la sonrisa que me ha acompañado durante todo el día...

Pienso que esto no me puede estar pasando... es todo casi perfecto... qué puedo decir, sin comentarios...

Dejar todo esto de lado lo haré sí es lo que quieres... y ese momento está cada vez más cerca...

Tu compañía es simplemente, perfecta. Nunca dejes de sorprenderme!! Este sentimiento de que empiezo a quererte, no será mutuo, pero...

Gracias mi amor por librarme de esa atracción que tan poco me gusta y que es topetazú... la odiooo.... no puedo con ella. Gracias por todo lo que haces por mí... que de años hace que estás en mi vida, 7 años... y te quiero cada día más.
Presumo de tener amigos que me quieren y este es uno de ellos, me ha hecho ya varios cambios de turno para librarme de esa atracción, no sé como agradecertelo.

Hay gente que no sabe el significado del compañerismo. A mí no me gusta trabajar entre la mierda y hay compañeros que me recriminan que limpie los armarios, que barra, que limpie los paneles. Me parece muy fuerte!!! Si ellos no quieren limpiar, que no lo hagan, pero que después no vayan diciendo que sí lo hacen. Si yo tengo que guardar mi mochila y mi comida en esos armarios, pues no me gusta que esté lleno de basura, de papeles rotos, latas vacías, bolsas de patatas, gorras, entre otras cosas. ¿No se dan cuenta de que acumular basura día tras día lo que hace es aumentar la presencia de todo tipo de animalitos??Hormigas como mínimo. Después se quejan que las atracciones están plagadas de hormigas por todos lados, yo la primera que se queja todos los días, pero es que yo me quejo con razón porque soy de las pocas técnicos que limpia y dura la limpieza solo el día que estoy yo. En fin, ahora toca lo peor, ahora suben los nuevos técnicos, técnicos que han subido otros veranos y que son iguales que los más veteranos, tampoco limpian porque hacen lo que haga la mayoría... el año pasado saqué una bolsa y media de basura de un solo armario. Había de todo... hoy he ido a limpiar el armario de la atracción en la que yo estaba, pero cuando me he visto una araña de estas que saltan y que parece que no tienen patas sino pinzas, he dicho que no. He cerrado la puerta, he cogido mi mochila y la he guardado en la atracción de al lado. Me he negado a limpiar... viva el compañerismo!! Pues nada, alguien lo limpiará de la gente que sé que lo hace cuando esté allí.

Bueno, la semana que viene nuevas entrevistas debido a la impuntualidad de los entrevistadores, bueno, de la entrevistadora, porque era solo una, que tiene una simpatía que rebosa por todos lados... ¡¡Los cojones!! tiene de simpática lo que yo de hetero...
Pues nada, a seguir aguantando la dichosa pantomima de marra... cada día tengo menos ganas de que me asciendan a técnico de nivel 1. Si me daba igual que tardaran en publicar las listas, ahora todavía me da más igual. Es que ya paso, pero mis compañeros no, y cada día se quejan más sobre como están llevando a cabo el proceso de selección. Normalmente tardan algo menos de dos semanas, pero es que  si la semana que viene hay más entrevistas, nos encajamos en 3 semanas. Y es la primera vez que ocurre esto.
Nuestro jefe de área está indignado y eso que a él no lo están haciendo madrugar como a nosotros... en fin... que mis compis se armen de paciencia porque es lo que les queda. Yo terminé la entrevista, pero porque me citaron a primera hora, si yo estuviera en la situación de ellos, cuando esta "personita con la educación" que la caracteriza me hubiera llamado, me hubiera puesto las botas diciéndole de todo, porque a impresentable no hay quién la gane.
Pero no ha podido ser, me he quedado con las ganas de poder decirle todo lo que pienso de ella. Además de impresentable, incompetente... lo que es una creída por trabajar en oficinas con el aire acondicionado. Un mes que la pondría yo a trabajar a pleno sol, igual que a otros muchos, que seguro que se derrumban el primer día, no, sino que en la primera media hora ya estarían exhaustos.
Nunca pongo la mano en el fuego por nada, pero con esto sé que no la perdería. IMPRESENTABLES, INCOMPETENTES Y PREPOTENTES....

Y me quedo corta.

En fin... me voy a la ducha que voy a salir a una terrazita a tomar algo, aunque dudo mucho que me quede hasta muy tarde. Este fin de semana, de 11:45 A 22:10 los dos días. Y el lunes a madrugar...





Sin audio

Me encantas...

Mi amiga Jess me debe una muy grande. Me ha pedido el próximo martes libre para ella poder unir sus vacaciones a su día de descanso. Así que la semana que viene solo descanso el lunes...
Ainsssss, me debes un día libre, a elegir por mí, por supuesto...
A menos de 20 días para mi cumple con vosotros ya he decidido que lo haré el lunes 20 de Junio. Lo que aún no he decidido es que haremos. Choza manuela no, vamos a variar un poquito, por favor!
Podríamos ir a cenar al asador de Bormujos. En fin, yo no sé para que lo pregunto por aquí si vosotros no conoceis esta página. ainsssss...

Mañana puede que salga un ratillo por la noche, aún no lo tengo muy claro. Mañana inauguran la terraza de Capote, en el puente de Triana y al parecer está Dani Martín. Así que no sé si me pasaré un rato. Todo depende de que mi amigo Tomás quiera venirse si está en Sevilla.

La semana que viene me han dicho de ir a la playa el lunes, pero sinceramente no voy a ir... tengo que ir a arreglar dos o tres papeles y no me quiero mover de aquí.
Hoy me han dado los resultados del reconocimiento médico de empresa. Está todo en orden, dentro de los límites pero tirando a lo bajo casi todo. Así que dentro de dos semanas compararé estos análisis con los que me tengo que hacer mañana. Otra vez a madrugar... creo que desde que dejé el instituto y la tienda de fotografía, jamás he madrugado tantas veces seguidas en tan poco tiempo como ultimamente.

Hoy nos han obligado a ir a Isla a las 9 de la mañana para una entrevista personal con el tema de la promoción para técnicos de nivel 1. La que van a liar para publicar las listas... y todo por hacer una pantomima y que si alguien reclama los resultados, no se vean con los dedos pillados. Así que hoy a las 6 más o menos estaba sonando mi despertador... había quedado para tomar unas cervezas pero me ha podido la pereza... ya lo compensaré la próxima semana. Así que nada, después de haber madrugado y a pesar de la pereza, cuando he llegado a casa me he puesto a limpiar... y aquí estoy tirada en el sofá que aún no me he duchado. Creo que lo haré justo antes de irme a la cama, con lo que no creo que tarde mucho, ya que mañana a las 8 me vuelve a sonar el despertador... que mal llevo eso de madrugar para ir al médico...

Siguiendo tu consejo, me voy a plantear escribir, no sé muy bien ni qué ni cómo, pero bueno, se va a intentar... me pondré en contacto en cuanto pueda con mis profes de literatura y periodismo del instituto para que me den una ligera idea de como tendría que hacerlo y plantearlo.

Pues nada, ya que se me ha pasado el mosqueo por el madrugón de esta mañana para nada, ya que lo que hemos hecho hoy se podía  haber hecho la anterior junto con el psicotécnico, pues estoy aquí super relajada escuchando musiquita... creo que antes de quedarme dormida, me voy a meter en la ducha y a la camita... mi resfriado y mi tos van en aumento, eso me pasa por dormir con la ventana abierta con este tiempo tan "inestable", que lo mismo te mueres del calor que te mueres del frío con el relente de la noche...

Audio: Melocos - Está claro

Otra vez esta historia que nos lleva a perder nuestro escudo,
una voluntad que el alcohol puede romper.
Ese beso que duda una vez al mes,
viéndonos siempre en la oscuridad.
¿a quién queremos engañar?
Y es verte necesidad de saber, que está más lejos de lo que creía.
Y si está muy claro, que te seguiré buscando,
que no hay motivos para seguir simulando.
Que ya no encuentro la manera de explicar,
que sí que está muy claro que lo nuestro no ha acabado,
aunque vayamos cada uno por su lado,
escribiremos los dos juntos el final.
Preferimos pensar que nos podemos cruzar a cruzarnos de verdad,
borra las huellas al marchar.
No sería lo mismo si esto fuera real,
estamos echos para ser y descosernos al final.
Y es verte, necesidad de perderte,
de saber que estás más cerca de lo que creía.
Y si está muy claro, que te seguiré buscando,
que no hay motivos para seguir simulando.
Que ya no encuentro la manera de explicar,
que sí que está muy claro que lo nuestro no ha acabado,
aunque vayamos cada uno por su lado,
escribiremos los dos juntos el final.



Mujer extraña, y tú como estás?? Más cerca o más lejos de mí?? Verte sonreír me hace sentirme genial. Nunca dejes de sonreír cuando me veas...

Y cada vez hay más cosas, más caminos que me llevan a pensar en ti y que al pasar por ahí en mi cara aparezca una sonrisa...

20 días para el cuarto de siglo

No sé porqué pero este año tengo unas ganas enormes de celebrar mi cumple... supongo que porque mi ánimo es muy diferente al de los dos últimos, me siento feliz. La mayor parte de que me sienta así es por mis amigos, pero tú también eres responsable de que esté así...

Lo que hemos hablado hace que aún tenga más ganas de que llegue ese día, sobre todo ese fin de semana. Ojalá y puedas venir... sinceramente me hace ilusión pensarlo, así que hacerlo, más aún...

Pero sí, es cierto que este año tengo ganas de celebrar mi cumple y eso que aún no sé ni que voy a hacer.

Había pensado en organizar una cenita en mi casa y luego tomar algo fuera, pero con las calles cortadas y todos los que somos con coche, va a ser que no, que la cena tendrá que ser fuera... no sé... mañana sin falta solicito el día que necesito libre... así que tú ve pensando... quiero que vengas...

Bueno, pues... en la foto yo en las playas de Albufeira, en uno de mis viajes con fecha de ida pero sin fecha de vuelta... una lástima que ya no vivan allí esos brasileños porque sino, mi destino en verano sería siempre vuestra casa... ese viaje fue autenticamente maravilloso... me tuvieron los 10 días que estuve allí como una reina... yo, la única mujer, ellos todos gays y super caballeros que no me dejaban ni a sol ni a sombral... me invitaban a los sitios, me llevaban el desayuno, me servían la comida sin dejar que me levantara de la mesa, me llevaban donde yo quería... dios mío, me sentí como las ricas que salen en la tele... pero no, es que todos eran así... y bueno, no eran todos brasileños. Eso era como la torre de Babel. Había dos brasileños, un portugués, un africano y un ukraniano... menos mal que yo con el portugués más o menos me defiendo y entiendo todo lo que me dicen, porque todos usaban ese idioma... afortunadamente, porque si Rusland me llega a hablar en ukraniano, a ver quien descifra lo que me decía...

En fin... las dos veces que fui, se portaron genial... pero el grupo se dispersó, ya no vive ninguno allí, creo que solo Rusland porque Elías es portugués, pero la última vez que hablé con él, estaba trabajando en Italia. Los demás volvieron a sus países de origen según mis últimas noticias...

Y la otra foto... pues es antigua, tiene 3 años, cuando yo vivía en San Juan en casa de mi tía, la hermana de mi padre. Aburrida que estaba yo... jajaj... me encanta la ropa interior negra, que le voy a hacer.... pero tengo poca de ese color....

Madre mía, que hora es y yo aún despierta... y mañana quiero hacer cosas antes de irme a currar... me parece que pocas cosas voy a hacer... teniendo en cuenta que acabo de descubrir que en mi techo hay una araña de patas enormes y está justo encima de mi cama... hasta que no la mate no me duermo... porque como se me caiga en la cama, cualquiera duerme... paso la noche en el sofá...
Aparcamiento hoy?? Media hora buscando... pero al final he conseguido un hueco, en la calle donde vive mi tía, a tres manzanas de la mía... que remedio... y este finde que empezamos a cerrar a las 11 el parque, no quiero ni pensar la de malabares que voy a tener que hacer para poder aparcar... ufff, creo que me va a traer más cuenta, irme en autobús este verano, gasto más tiempo y más todo en aparcar que en conducir...


Una canción: Es por ti - Melocos...

Bueno, pues... a dormir...