Impulsando el retroceso...

Me encantaría poder expresar mi estado actual pero ni yo misma sé cual es... hay veces en las que no encuentro las palabras necesarias para sacar una sonrisa a alguien... como por ejemplo con mi amiga Angy. No sé que decir cuando el familiar de alguien cercano a mi, muere. No soy persona de dar el pésame, porque yo soy la primera que cuando me lo han tenido que dar a mi, no he sabido responder ni reaccionar.

La verdad, ha sido un día extraño, me alegra saber que cierta persona a reconocido que se equivocó de opinión respecto a mi grupo y a mí. Nunca está de más, saber rectificar a tiempo y en mi grupo no cerramos las puertas a nadie. Sé que esta persona hoy lo ha pasado mal trabajando, pero ahí estábamos Jess y yo para intentar sacarle una sonrisa. Para darle galletas, palomitas, cocacola, buñuelos, gofres...

El día de hoy ha sido frío, en todos los sentidos. Mi estado sería tal vez de incertidumbre por no saber como actuar ante ciertas situaciones...

Simplemente esta entrada para desearos a los lectores que sé que de vez en cuando dejan su comentario, unas felices fiestas. Y aunque para muchos y yo me incluyo, estas fechas de bueno tienen más bien poco, lo mejor es disfrutar. Y como dice una canción, "lo mejor de la vida es vivir el momento". Mis mejores deseos para todos!!

Ya de paso aprovecho para enseñaros el cambio de imagen, que para mis amigos no es nuevo, me lo hice el año pasado, pero teniendo en cuenta que este año me fue bastante bien, esperemos que el peinado fuera lo que me dio suerte, jejeje... en fin...

Sed prudentes si bebeis y teneis que coger coche...

RAQUEL

Rana y Rueda

Que señor frío hemos pasado este finde en el trabajo... ufff... Pero que nochecita la del jueves... la compañía no pudo ser mejor... el frio no importaba, lo que me importaba era que estuvieras conmigo. ainsss, gracias wapa..

En la foto, Marian, mi amiga y compi de trabajo. Ayer fuimos vecinas, estuvimos durante 7 horas juntitas, hablando, riendo, haciendo el tonto, cantando villancicos, pegando saltos para entrar en calor, buscando mil formas de ponernos las bufandas para que no entrase ni la más mínima brisa por dentro de nuestros cuerpos. Metiéndonos dentro del armario para evitar las olas de corriente... nuestro día de ayer era un show... pues sí.

Yo llegué a casita a las 19:30, te llamé por tlf y tras hablar un rato contigo, me quedé dormida en el sofá sin poder evitarlo. Con la ropa camilla echada por encima. Ni siquiera eran las 21h.

En la misma postura y con el único cambio de que aparte de la ropa camilla, también tenía una manta echada por encima, he amanecido a las 10 de la mañana.

Me han mandado una notificación del ayuntamiento, al parecer me han puesto una multa, no sé de que será porque la notificación ha desaparecido por arte de magia... en fin... sin notificación, no pienso pagar nada. que me la hubieran dejado en el buzón.

Ayer la afluencia de público en mi atracción, fue de 375 personas, cuando los normal son unas 1500. Y el sábado la afluencia fue de 221 personas, cuando un día normal, es de 2700. Si es que hace mucho frío, copón...

Lo que no estaba dispuesta a tolerar era los comentarios despectivos y malintencionados de ciertas personas repipis, como por ejemplo una familia y la mujer me vino diciendo:

- es que los asientos están mojados

(yo) - señora, está lloviendo, es lógico, lo que no sería lógico es que si está lloviendo los asientos estén secos.

- Es que el parque no debería de abrir en estas fechas...

(yo, pensando) ¿pa que co... vienes?? quédate en tu casa, entonces...

En fín, el sábado solo dejó de llover durante 5 minutos, y como era de esperar, yo no iba a estar secando cada 5 minutos los asientos, que cuando terminaba de secar el 2º ya estaba otra vez mojado el primero. Era trabajar tontamente... Yo cuando deja de llover, soy la primera que limpia la atracción de arriba a abajo, porque soy la primera que no me gusta entrar en un sitio que está sucio con los asientos mojados, pero es que ese día no dejó de llover. Porque sí, paró 5 minutos, pero el toldo seguía goteando, así que ¿para qué?

Muchísimas gracias chati por dejarme los guantes, que me salvaron la vida, que despiste, mira que olvidarme los mios.

Bueno, pues nada, os dejo por hoy... sitos helados...

una vez más...

Una vez más acabé sucumbiendo a tu llamada y acudí a vernos... nuevamente ese adiós, volvió a pasar a ser un hasta luego... hasta que otra vez, ocurra algo que me haga alejarme de ti por un tiempo...Hoy en mis horas de trabajo, como tantas otras veces, me entraron ganas de escribir historias. La mayoría deseos o inquietudes. Como la historia de hoy, un deseo, tal vez un sueño, un cuento que vive tan solo en esas horas en las que duermo.

Pondré nombres ficticios, no quiero dar a conocer a las protagonistas de esta historia inventada:

Érase una historia de amor incomprendido, 2 personas, 2 mujeres que distaban en su edad. Los prejuicios y los comentarios hirientes formaban parte de su día a día. Para la más joven, Lidia, no fue nada fácil conquistarla.

Los miedos y los muchos años guardando las apariencias, dieron pie a llevar una imagen que ni por asomo llegaba a parecerse a la realidad de su mente, impedían que Marta, la más mayor, diera el paso de llevar a cabo aquello que Lidia le proponía.

Finalmente, tras algo más de dos años, con alguna que otra duda o reticencia, Marta tomó la decisión de no seguir mintiendo a aquella persona que suspiraba por ella cada día.
En la primera ocasión que tuvo de encontrarse con Lidia a solas, Marta abordó a la joven. Los nervios se apoderaron de ella y torpemente se acercó a ella sin decir nada hasta que se atrevió a besarla...

La joven Lidia, ajena a cuántas razones podían existir para que aquello hubiera pasado se dejó llevar por el momento hasta que sus caras se separaron.
Se miraron en silencio durante unos segundos, hasta que Marta finalmente, comenzó a hablar titubeante. Tras muchos rodeos, concluyó su discurso pidiendo perdón a la chica por haberle mentido. Su estatus impidió que sus sentimientos aflorasen de manera sincera y por eso, cuando Lidia se le declaró en el pasado, alegó sentirse halagada pero sin poder corresponder aquellos sentimientos. Quiso en diferentes ocasiones, descubrir con su mirada aquella farsa y contarle la verdad, pero siempre se echaba para atrás por miedo a que su entorno, no asimilara con buena actitud la realidad sobre su vida.

Ya se había cansado de fingir y ahora el temor de Marta no era otro, sino que Lidia, esa persona que anteriormente se ponía tan nerviosa al tenerla delante que era incapaz de hablarle sin que le temblase la voz, tuviera su corazón ocupado.

Por fortuna la joven seguía libre, nadie formaba parte de su vida. Pero ella, seguía sin entender el propósito de Marta.
La joven comenzaba a ponerse nerviosa por momentos, desde que la vio acercarse cada vez más hacia ella para terminar besándola. Quería saber si eso que había pasado minutos atrás volvería a repetirse y de qué forma.

Aún así, no pudo evitar sentirse engañada, ya que durante algo más de dos años, estuvo creyendo una mentira. Tenía motivos para sentirse así, pensaba.
Se sentía incluso ridícula de pensar que durante ese tiempo, siempre tuvo dudas respecto a Marta y por fin, había descubierto una verdad cuando ya empezaba a olvidarse de ella.
Su teoría de que pocas veces se equivocaba en su opinión sobre alguien, hizo que se sintiera dichosa de no haberse equivocado una vez más, aunque a veces quiso creer a Marta para intentar hacer más fácil su dura negativa meses atrás.
Pero Lidia, poco tiempo tardó en volver a tener ese hormigueo en el estómago con Marta ante ella. Empezaba a crecer la ilusión en su interior y esta vez no quería cometer ningún error.
Si tanto tiempo había soñado con ese momento, ahora que por fin lo estaba viviendo, no podía dejar escapar la oportunidad que tan fielmente creía que merecería la pena y la haría feliz.

Pasó de sentirse engañada a sentirse orgullosa y alegre de haber conseguido algo que llevaba mucho tiempo esperando y ya había dado por perdido.

Ambas decidieron desde ese momento, dar comienzo a una relación, que con el tiempo descubrirían, si esa espera que vivió Lidia y esa agonía que sintió Marta, las llevaría a un mundo aparte donde vivir sin dudas, sin prejuicios y aisladas de cualquier tormenta...

El descubrimiento de una escritora

Hoy ha sido un día extraño. He llegado agotada del trabajo y tenía intención de echarme a dormir tras cenar. Pero ayer, por fín retomé un libro que dejé aparcado este verano por los horarios de trabajo y volví a meterme dentro de esas historias. La atracción en la que estuve hoy, ha estado un tanto chocante, los técnicos de mantenimiento estaban a cada momento conmigo porque sino, los coches no andaban y no está la cosa como para andar empujándolos y menos después de mi accidente del cual me quedan secuelas en la espalda. Así, que allí los he tenido conmigo gran parte de la mañana y de la tarde, escuchando las típicas excusas que nos ponen cuando saben que son ellos los que tienen la culpa de que las atracciones del parque fallen y no saben de que manera escurrir el bulto. Hoy mi paciencia no estaba muy aplacada y en alguna que otra ocasión he sido bastante borde. Bueno, en realidad, en mi línea. Pero para los que no tratan conmigo a diario, esas borderías llegan a ser demasido hirientes.
Me han tachado de ser una persona muy "seca". En fin...

Las primeras horas estuve relajada, pude sumergirme en la lectura sin apenas abandonar el libro unos 5 o 10 minutos que era lo que los niños requerían de mí. Pero cuando la lluvia comenzó, tuve que volver a dejar aparcado el libro. He llegado a casa a las 8, he cenado y me conecté un rato al ordenador. Me disponía a echarme a dormir a eso de las 9 y media pero me ha picado la curiosidad de como seguirían las historias que el libro contaba. Me quedaba poco más de un capítulo para terminarlo, así que he encendido un cigarro y me puse a leer hasta leer finalmente la parte de agradecimientos de la autora.

Tengo que decir que me ha encantado poder descubrir a esta escritora. De no ser así, no dedicaría mi entrada a hablar sobre ella y lo mucho que me han entusiasmado los libros que ha escrito. Son 3, una trilogía. Y cada capítulo me entusiasmaba más que el anterior. Me he sentido identificada en varias ocasiones. Con la historia de Juan y Diego... viví algo parecido hace poco más de un año. El libro deja entrever un final abierto en la historia de ellos dos, para que la imaginación de los lectores vuele como más le guste a cada uno. Yo por mi parte, puse fin a esa relación. Me conmueve la relación entre Ruth y Sara, ese triángulo que se forma entre ellas y Lola. La ruptura de Ruth con Olga... los motivos y las inquietudes que llevan a cada una de ellas a vivir una misma situación desde diferentes puntos de vista...

En fin, que teneis que leeros los libros porque estoy segura que gustarán. El primero es "a por todas", el segundo "mujeres estupendas" y el tercero y último "una noche más". También a escrito otro libro que aún no he tenido ocasión de leer, se llama "Llévame a casa" y con el, la escritora fue finalista en el V premio Odisea. Así que el libro, promete..

A todo esto, se me olvidaba. La autora de los libros es Libertad Morán.

FELICIDADES PAPIII (Ya sabes a que me refiero)

Bueno, quería antes que nada, decir a Rebeca que Gracias por leerme y firmar... Tendré que hacerte caso, no eres la primera que me dice eso, pero no es fácil y me imagino que sabes lo que vivo. En fin... cuestión de tiempo...

Me gustaría poner aquí una canción que reflejara lo que siento en estos momentos, pero estoy demasiado cansada como para ponerme a buscar la canción ideal.

Estoy aquí, sentada en la cama, pensando en que día llegará un email a modo de respuesta de quien ya se sabe es mi actriz favorita, Lola Casamayor. Las últimas noticias que recibí de ella fueron hace mes y medio casi dos meses y estoy ansiosa por saber algo nuevo... y sobretodo, estoy ansiosa de volver a tierras madrileñas... hasta Febrero, me quedan algunas semanas por delante para ahorrar dinerillo y poder pasar allí varios días.

Mañana me espera una tarde de cine, voy a ver Madagascar 2. En el fondo soy una pequeñaja a la que le siguen encantando las pelis infantiles... de la compañia que vendrá conmigo, mejor no hablemos... prefiero no pensar en que me toca poner buena cara cuando me presentes a tu nueva pareja...

Esta noche no me apetece dormir sola, dormiré abrazada a esas dos cositas que sabes que en mi vida son imprescindibles...

Ya por último, FELICIDADES TOM, son 3 añitos los que llevas en mi vida, que se dice pronto... pero 3 añitos en los que hemos vivido grandes momentos juntos, en los que hemos compartido multitud de inquietudes, ilusiones, risas, secretos, confesiones... y que espero que siga habiéndolas por mucho tiempo. Que ya nos vemos muy poquito, porque ya te has ido definitivamente del departamento para pasar a administración y por dentro de la isla se te ve muy poquito a menos que nos encontremos por los pasillos, pero gracias por la noche del viernes. Que ya nos hacía falta echar unas risas e irnos de bares y compartir algún que otro cigarro... me estoy dando a la mala vida... que tendrá el black devil... que te quiero mucho y me alegro enormemente de que mi regalito (la foto) te haya gustado.

Un sábado de emociones

Bueno, dejando a un lado las tristezas, compartamos alegrías... este blog no lo hago principalmente para que alguien entre y lo lea, lo cual me haría muchísima ilusión saber que hay gente que lo lee, pero más que nada, este blog es como un pequeño gran cuento contado por mí y sobre mí.

El pasado sábado fue nuevamente un día de reencuentros. La pequeña clase del colegio Ruemy, volvió a hacer acto de presencia en un pequeña cerveceria no muy lejos del que fue mi barrio y mi casa.

Allí me reencontré tras algo más de 8 años con Yolanda. Y no venía sola, venía con su niña, con Mercedes, de 6 años. Sin duda Mercedes fue la protagonista. Es la viva imagen de su madre a su misma edad. No podrá negar sus genes.

Enterarme de que mi amiga se había quedado embarazada con 14 años me supuso un ahogamiento tremendo, pero tras conocer a esa ricura de niña, me sentí enormemente aliviada de saber que al menos la vida no le ha ido tan tan mal. Las risas estuvieron presentes en todo momento, volvimos a compartir secretos y cuchicheos.

Volvimos a recordar esos juegos de patio de colegio donde bailar como las spice girls era la última moda.

Mercedes tardó en coger confianza pero en el momento que lo hizo, no nos dejó tranquilos, no nos dejaba respirar. Desde pedir de manera apabullante de Carlos alquilara una bici y la enseñara a montar, como que yo le comprara unos globitos de Barbie (pobre gran inocente que es muy chica para darse cuenta que lo que vendían en esas máquinas del baño de la tetería eran tangas y no globos, claro que de ser globos serían otro tipo de globos)

Me hizo especial ilusión que esa niña quisiera acaparar toda mi atención, no me pregunteis por qué. Su madre era igual, siempre quería acaparar ella sola las atenciones de todos. Pero me cogió de sorpresa que de repente de su boquita saliera "De todas las amigas que tiene mi madre, eres la que mejor me cae".. No hace falta que os diga que yo solita me recojo la baba, verdad??

En fin, os dejo con esas fotos, que harán historia en la historia del Ruemy....

Entre mis recuerdos...

En estos últimos años he llegado a escribir muchas páginas de un solo cuaderno. En ellas, he escrito palabras muy duras que me han obligado a mirar fotos en las que yo era feliz. En esos momentos yo olvidé el significado de una palabra muy importante y maravillosa. "sonreír"
Aquí, os dejo uno de esos textos que escribí. Mi día de hoy ha sido muy extraño y esos antiguos textos han salido de nuevo a la luz.


Cuando se tienen ganas de escribir, son momentos que no hay que dejarlos pasar… y he dejado irse tantos instantes de mi vida…Yo diría que demasiados…A veces he pensado y escrito cosas, que después he tirado a la basura y hoy por hoy, quisiera recuperar esas palabras y no puedo.

Ni sé, ni quiero saberlo, cuántas cartas; cuántos folios, habré llenado de palabras sin sustancia… pero que decían una a una como soy verdaderamente.

A cuánta gente que ha pasado por mi vida le dediqué poemas…No todo el mundo me ha importado, no… A veces he escrito a personas a las cuales no conozco pero deseo decirles algo y no sé como hacerlo porque tal vez no están a mi alcance…

He cometido muchos errores. A veces no sé como pedir perdón… es ahí cuando cojo bolígrafo y papel y me pongo a escribir… como ahora…Cometí el error de querer ser niña cuando todo me obligaba a ser mujer… cometí el error de parecerme a él… (Escribo esto y no puedo evitar llorar…)

…Cometí el error de tener miedo y huir… cometí el error de abandonarte cuando más me necesitabas. Aunque al menos hice una cosa bien contigo, aunque ahora me atormente el no poder tenerte. Al menos te dejé marchar y dejaste de sufrir..

Cometí el error de enamorarme de quién no debía, de una de mis mejores amigas… cometí el error de fallarla cuando me pidió ayuda….Cometí el error de no saber arreglar las cosas cuando todo estaba en mi mano… era un error tras otro y no sabía como salir…Y un error que cometo siempre, desaparezco cuando veo que ya no puedo más. Y solo sabe de mí quién yo quiero que sepa de mi…

Siento que todo me queda pequeño y me ata una cadena que en mas de una ocasión no me deja respirar… y me ahoga… hasta que cierro los ojos y despierto con la almohada empapada en lágrimas y los ojos hinchados de tanto llorar… como ahora… Sin saber porqué, los recuerdos han venido a mi cabeza y no consigo dormir… el pulso me tiembla, y mi corazón se acelera con el sonido de cada tecla…

En una ocasión me dijeron que tal vez en un futuro… quien sabe si algún día alguien leerá mis locuras de las largas noches de insomnio…

Os dejo por hoy con una canción que hace un par de años me dedicó un hombre, que para mí, significó mucho, al cual tuve la oportunidad de ayudar aunque ya se haya olvidado de todo lo que hice por él.Yo sigo queriéndole igual aunque no formemos parte de nuestra vida en la actualidad. No fue casualidad que me dedicara esta canción!!


Entre mis recuerdos - Luz Casal http://es.youtube.com/watch?v=1QR7AONpRII

Añorando Madrid y a la gente del teatro.

Estoy deseando volver por tierras madrileñas. Esa sin duda, es la frase que más repito desde que empezé a trabajar los fines de semana. Ahora mismo no estoy trabajando, pero estoy con mis ahorros bajo mínimos. Y en diciembre que si tendré dinero para ir, estaré trabajando de nuevo.

Así que la cuestión es, que me parece que hasta Febrero, lo tengo muy difícil para pegarme mi tan deseada escapada.

Empezé a ir asiduamente a Madrid a raíz de Diciembre de 2007, que fui para ver a Lola Casamayor en la obra "Presas". Como ya deberíais saber, es mi actriz favorita por excelencia y actualmente ha recibido un premio a la mejor actriz dramática y se la puede ver en la nueva película de Fesser. Su personaje no es que me entusiasme, pero ella está fantástica igualmente.

En la foto salgo con el actor Alex 0'Dogherty. Un encanto de gaditano. La foto es de Febrero de este año, fecha en la cual mis idas a Madrid empezaron a ser de locura. Tres veces en un solo mes. Una amiga mía, que es gran amiga de Alex nos presentó y esa misma noche tras la obra, me vi sentada en la mesa de un bar tomando unas cañas con ambos y Mauro Muñiz, otro actor. La velada desde luego no tubo ningún tipo de desperdicio. Escuchar a Mauro hablar sobre sus hijas pequeñas y enseñarnos fotos de ellas, no tiene precio.

Gracias Alex por invitarnos a ver la obra "por los pelos" y por reservarnos las entradas. Y gracias a los dos, a Mauro y a ti, por acordaros de ese comentario que se hizo en aquella mesa y que pusisteis en práctica a la siguiente vez que fuimos a veros. Ya que sin esperarlo y practicamente sabiéndonos el guión de la obra, que Alex se quitase el zapato y se lo tirase a Mauro de manera inesperada, fue lo mejor de aquel día. La gente del público pensaría que esa anécdota formaba parte del guión. Pero nosotros 4, sabíamos perfectamente que no. De hecho como bien sabeis, cuando el público dejó de reír, nosotras dos seguíamos con las carcajadas y hasta vuestros propios compañeros (Loles León, Norma Ruiz y Roberto Correcher) se volvieron hacia el público y se nos quedaron mirando sin poder entender porque nosotras estabamos llorando de la risa. Gracias por esos instantes, esas miradas que nos dedicasteis aquel día.

Al igual que tengo que agradecer a Lola Casamayor, esos saludos y ese beso que me dedicó desde el escenario, la noche que la conocí.

Espero poder seguir disfrutando de todos esos detalles que a veces los actores teneis con el público, para hacer ver, que tras la máscara de actores y actrices, existen personas.

HUELE A FLORES...

Todos en algún momento de nuestras vidas, hemos deshojado una flor de margarita. Es uno de los juegos más antiguos diría yo.
Si te gustaba un chico o una chica, ibas quitando uno por uno los pétalos de la flor diciendo... "me quiere... no me quiere..." . Cuando el resultado salía que sí nos quería, la ilusión se apoderaba de nuestro ser. Pero cuando el resultado era que no nos quería, buscábamos corriendo otra margarita a la cual deshojar hasta que escuchabamos como última frase "me quiere".

Bueno, yo no he deshojado muchas flores de estas, solo alguna que otra cuando iba al campo de pequeña y no tenía mucho más con lo que entretenerme...
A veces que no hacía falta que me gustase nadie... lo hacía por hacer...
No soy muy amante de las flores, pero me encanta que me regalen un bonito ramo.


He encontrado esta foto por un metroflog de una chica de Menorca y la imagen es preciosa.

Si me preguntan cual es mi flor favorita, mi respuesta son las amapolas... pero son flores que aguantan poco... así que fuera del campo, no se suelen ver. Así que si alguna persona me regala flores, puede elegir cualquiera.

Hubo un día hace no mucho que me dieron ganas de regalar un ramo de flores a una persona, pero al final todo jugó en mi contra y me quedé con las ganas...
Algún día lo haré... eso sí, de manera anónima... soy así de especial...

Hoy en día no tengo a nadie en mente para preguntar a los pétalos de una margarita si me quiere o no me quiere... pero aunque tuviera una persona en mi cabeza, no malgastaría el tiempo, quitando la vida a una flor tan hermosa como es esta...

GRACIAS

Sabes que no creo en la eternidad. Sabes que soy de esas que piensan que todo lo que empieza, acaba y que el mejor ejemplo es la vida, que empieza con el nacimiento y termina con la muerte.

Pero no te quiero dedicar hoy esta entrada porque nuestra relación haya acabado. Solo nos hemos distanciado por circunstancias de cada una. Esta foto la exploto al máximo porque para mí, es muy importante.

Esa foto pertenece a nuestro primer viaje a Madrid juntas. Después vinieron otros dos en un solo mes. QUE LOCURA!!

Para mí, significa mucho todos los momentos que allí vivimos. La primera noche fue un desmadre, 6 personas, entre ellas, nosotras dos, montadas en un audi. El resto de personas que iban en el coche, cuatro chicos que acabábamos de conocer y nos llevaron por toda Madrid en cuestión de horas. Como tú bien dices, nunca me lo pasado tan bien, rodeada de tantos hombres y tantos heteros intentando inutilmente ligar conmigo...

Estaba demasiado borracha esa noche como para entender que de repente te vinieras hacia mi y me dieras un beso en la boca. jajaj. Fue pasar eso y el chico que yo ni siquiera me percaté iba tras de mi, desapareció al instante.

No sé a que discoteca nos llevaron, pero tampoco tengo intención de volver. Pagamos la entrada por lo mismo, porque habíamos bebido demasiado y nos daba todo igual.

Al día siguiente fue la quedada con Cristian si no me equivoco. Con él y con Sara. Y por la tarde, corriendo para el teatro, que llegábamos tarde para ver a Alex. Para quien no nos conozca, Jess, es amiga del actor Alex O'dogherty y éste nos invitó a ver la obra de teatro en la que estaba junto con Mauro Muñiz, Norma Ruiz, Roberto Correcher, Loles León... y el otro no recuerdo como se llama.

A la salida de la obra me presentaste a Alex y de repente me vi sentada junto con el y con Mauro tomando cerveza en un bar. Una pasada escuchar a Mauro hablar de sus hijas.

Rematamos en "A Noite", donde conocimos a Chesare (Cesar), Andonegy (JuanCarlos), Frannky (Fran), Victor, Julio... Que gran fin de semana... Como ese no fueron los otros. Los planes nos iban surgiendo sobre la marcha y a cada cual mejor.

Fue un viaje que jamás olvidaré porque recuperamos la confianza que ese verano habíamos perdido. Este año, parece que la historia se repite y sé que yo tengo gran parte de culpa. Pero, nunca escarmentaré, parece que me gusta tropezar siempre en la misma piedra. Para mí siempre serás muy importante, ya sigamos el mismo camino o caminos diferentes...

TE QUIERO MUCHÍSIMO JESS. TU AMIGA, RAQUEL

Sí // No

Nuevas mentiras o nuevas sorpresas... no sé como tomármelo.

El caso es que escucho todo tipo de versiones sobre comentarios que mi padre hace sobre mi.

1. Soy su hija.
2. Me echa de menos...
3. Está muy solo...
4. Daría cualquier cosa porque volviera con él...

¿¿Qué es lo que tengo que creer?? 2 cosas sí son ciertas, la primera y la tercera. Las otras no están muy claras... al menos yo no las veo así.

Unos de mis peores defectos es el resentimiento, el rencor... mi otro peor defecto, el orgullo. Y de eso tengo mucho.

Hace años, cuando todo empezó, a los pocos meses de morir mi madre, yo aún confiaba en que lo tenía si me hacía falta y que él me tendría a mi. Pero decepción tras decepción, intento tras intento de arreglar algo que se rompía por momentos, huí. Harta de discusiones, olor a alcohol, música fuerte a altas horas de la madrugada, amigos poco recomendables, salidas con hora de ida pero nunca de vuelta... harta de estar sola y de llorar a escondidas. Terminé por irme de casa. Y a día de hoy han pasado casi 3 años y no he vuelto desde entonces.

Imagino que él pensó que era otra de mis rabietas en las que hacía la maleta, me iba sin decir nada y a la semana volvía. Pero dado el tiempo que ha pasado desde esa última vez, le ha debido quedar claro, que tantas veces le avisé y fue mentira, que cuando lo hice de verdad, no me creyó.

Es una historia muy larga que poca gente conoce de manera detallada. Y no, no pensemos mal porque son cosas que sucedieron en un pasado que pertenece a la historia, a mi historia.

Harta de discutir y terminar insultándonos ambos, harta de salir pegando un portazo, harta de no ser escuchada, puse punto y final. Y no me arrepiento.

Incluso después de irme, consiguió consiguió convencerme de que la forma que tiene de querer no es la propia de un padre hacia sus hijos. Puedo intentar ponerme en su lugar pero... ¿¿se puso él en el mio?? NO. Llegar a sentirte tan mal por el comportamiento de un padre que incluso te planteas la idea de castigarlo como él hacia cuando eras pequeña... es penoso. A mi me castigaban sin salir del cuarto. Yo, lo castigué dejándolo fuera de casa una noche. Estaba harta de pasarlas escuchando las carcajadas de sus amigos, los paseos continuos por el pasillo, etc...

No sé donde pasaría la noche. Y reconozco que lloré como pocas veces he llorado. Pero de alguna forma tenía que hacerle ver que las cosas que hacía no eran normales. Si a las buenas no era posible, tenía que ponerme a las malas.

Es muy díficil educar a un padre cuando se supone que es el padre quien te tiene que educar a ti. Desde luego, si me hubiera dejado llevar por todo lo que su entorno conllevaba, no sé que hubiera sido de mí a día de hoy.

Ahora mi cabeza se vuelve a debatir con el eterno interrogante. ¿¿Le doy una oportunidad?? cuántas veces me habré hecho esta pregunta... No solo con él. Con otra persona me la he planteando cientos de veces y mi respuesta terminó siendo, sí. ¿¿Porqué con él me cuesta tanto decidirme?? Supongo que es la única persona por la que me he sentido tan engañada y decepcionada cuando lo normal es sentirte orgullosa.

Sailormoon / amor inocente

Siempre han sido mis idolos de manga. Haruka Tenou y Michiru. Conocidas en españa por Guerrero Urano y Guerrero Neptuno o por Timmy y Vicky.

Esta famosa serie para las niñas y los niños de mi generación, ha pasado a ser edición coleccionista. Es practicamente imposible hacerse con una copia de ella. Y me da tela de pereza, ya que ya ni siquiera la reponen en Tv.

Son como mis heroínas. Ya que de manera inocente, mostraban su relación a los niños. Yo cuando veía la serie con 6/7 años no entendía muchas cosas. Para mí eran amigas. Con ya 13 añitos, empezé a mirar a esas amigas con otros ojos. Hace ya algunos años que no la reponen en ningún medio. Pero aunque ya no se pueden ver los vídeos, aquí os dejo una fotito de mis favoritas del anime.

La realidad desde el reflejo

No me gusta como hace mi móvil las fotos.

Aquí os pongo una foto de mi sobrino, David. Que grande está para no tener los 6 meses.

La foto es de esta semana, yo no me gusto para nada en esa foto, que malita cara tengo. Todo se debe a mi dolor de muelas y a ese flemón que me lleva acompañando casi 2 semanas y vamos a empezar la tercera.

Hoy, viendo la tele, he dado con un programa que suelo ver poco porque en raras ocasiones me interesan los personajes que entrevistan. Pero hoy, quitando la entrevista de Antonio Gala, han entrevistado al actor Federico Luppi. Grandioso!

Si algún día entrevistaran a Lola Casamayor, sería más grandioso aún.

Ultimamente salgo poco, pero ayer fui al cine para ver "el niño del pijama de rayas". Sin comentarios. Excelente película que te deja con un sabor super amargo y con el estómago un tanto revuelto. Fui incapaz de cenar después de la película y a día de hoy, aún tenía el estómago revuelto. Después del cine, fui a ver a una vieja conocida, hermana del que en su día, fue mi jefe.

Su hijo de 5 años me recibió con un "¿que pasa guapetona?"... túmbate a mi lao en la cama y quédate a dormir conmigo...

El día que este niño, cumpla los 15 le vamos a tener que poner cinturón de castidad, madre mía... y la madre duda de si el niño será gay porque coge sus pinturas y se pinta.... en fin...

Ahí, en esa visita, me dio otro vuelco el corazón. Muchos cambios en tan solo 3 años. Las cosas no van bien, la desilución se ha adueñado de su vida y el coraje de madre le ha desaparecido. Y yo, no me veo capaz de ayudarla a salir adelante, porque para hacerlo, ella tiene que estar dispuesta a sacrificar cosas, como su orgullo de reconocer que se equivocó hace años. Quisiera saber como termina su historia, pero acaba de empezar...

Mi vida, mi historia, ayer vivió un nuevo capítulo que retomó el pasado. Mañana os lo cuento.

La vida, se compone de pequeños grandes instantes

Mis últimas entradas han sido un poco... tristes. Lo sé. Suele ser en esos momentos que me atacan los recuerdos, cuando más ganas de escribir tengo. Y llegando estas fechas... malo, malo... Ya estoy deseando que llegue al menos el 10 de Enero, para no dejarme llevar por lo que las fiestas que se acercan, implican. Parece que aún falta, pero cuando no nos demos cuenta, ya tendremos lucecitas adornando nuestras calles, villancicos sonando en los centros comerciales, tumultos en las cajas para pagar los muchos o pocos regalos que hayas comprado, oliendo a castañas por la ciudad, llegando a casa y en muchas de ellas, habrá un árbol adornado, un belén o misterio, guirnaldas, mantecados, anís, y todo lo típico de la navidad...
Creedme... está a la vuelta de la esquina todo eso.

Y yo, una vez más, me supero. Este año no sé que hacer ni donde ir. Son fechas para estar en familia y la mía está tan dividida, que no me siento cómoda en ningún lado. Son fechas para estar con la gente que más quieres, y para mí son mis amigos pero para mis amigos, son su familia. Así pués... me dejaré llevar como estos último años, ya que lo que surge inesperadamente, resulta siempre ser la mejor opción.

Hoy mi entrada tampoco es que sea muy alegre, pero después de ver "Camino", de Javier Fesser y después de que el papel del padre de la niña me haya llegado a lo más hondo, se me ha quedado el cuerpo para pocas risas. Eso sí, mañana es el último día de trabajo. La temporada ha sido larga, pero ya ha tocado a su fin... aunque a medias, ya que esto nos lo tomaremos como unas vacaciones. En Diciembre volvemos hasta el 6 de Enero.. que pocas ganas tengo de estar en navidades en el parque pasando frío. Prefiero trabajar en uno de esos centros comerciales abarrotados de gente y escuchando villancicos. Allí al menos, el espiritú navideño sigue estando por alguna que otra persona, aunque esté escondido detrás de las ofertas y los disparatados precios, aunque se esconda detrás de la carita inocente de un niño que aún no ha descubierto la verdad sobre los reyes magos y sigue creyendo en ellos y les entrega su carta y se sienta en sus rodillas.

En fin... (típica coletilla de mis despedidas), Buenas noches!!

Sergio Dalma

Foto robada a mi prima Patry. Más conocida por Kumiko, ya que es fans incondicional de la cantante japonesa, Koda Kumi.

La de la foto es ella. Siempre la he envidiado. Mejor cuerpo, mejores ojos, mejores manos... sobretodo sus uñas... tiene unas manos que me encantaría tenerlas a mí.

Bueno, he elegido esta foto para poner una canción de Sergio Dalma. Hoy me ha dado por escuchar su último disco y hay varias canciones que me han traído multitud de recuerdos. Pero que al mismo tiempo me han conseguido tranquilizar, ya que desde anoche, ando algo nerviosa...

Bueno, esta canción es la que he elegido, seguidamente de "Maravillosa criatura" que me encanta...

AMANTES DE LA ESTRATOSFERA

No hay amantes en la estratosfera,

demasiado lejos pa vivir.

No queda café en la cafetera,

pero queda una taza para ti.

Nos vemos, desnudos como siempre.

El mundo está vacío y nos amamos.

Te quiero, te quiero,

te quiero porque quiero.

Una lágrima en el aire,

que apagando mis incendios.

Te quiero sin remedio.

Te quiero, te quiero,

te quiero porque quiero.

Una página no vale,

porque tú eres mi cuaderno.

Sigamos escribiendo.

No hay poetas en la carretera,

pero hay poesías pa seguir.

Cada vez hay más discos en la acera,

pero hay melodías para ti.

Nos vemos, temprano como siempre.

La noche está vacía y la llenamos.

Nos vemos, tal vez cenemos fuera,

nos vamos juntos a la estratosfera.

PoRqUe HoY fIrMo NuEsTrA dEsPeDiDa. AdiÓs

Dices, que te estoy haciendo daño, que con el paso de los años, me estoy haciendo más cruel...
...Me has enseñado tú tu has sido mi maestro para hacer sufrir si alguna vez fui mala lo aprendí de tí no digas que no entiendes como puedo ser asi si te estoy haciendo daño lo aprendí de ti...
...maldigo mi inocencia...

No VoY a CaMbiAr... Por tí, yo luché en la batalla del alma...

Siempre serás la que vive en mi piel,

la que busco en el aire...

mi razón de ser fiel, allí donde estés,

te amaré a pesar del tiempo y del destino,

nunca sabrás que por tí yo luché en la batalla del alma,

gané a la locura,

sin perder la fe de tenerte en mis brazos algún día

y aunque moría, nunca me rendí un momento.

Por si alguna vez te encuentro,

he guardado mil sueños, caricias y risas,

cada beso perdido que nadie entendía.

Por si alguna vez te encuentro,

esperando callada en un rincón de mi vida,

dibujando de amores mis cartas vacías,

llevo mi mejor sonrisa.

Por si alguna vez te encuentro, amor.

Por si alguna vez te encuentro.

Siempre seré el que calme tu sed,

el amante de tu ansia,

cada curva de tu espalda,

lo amargo y la miel,

la ternura que te cierra las heridas.

Nunca sabré si tendré alguna vez

el brillo de tu mirada o es,

mi desesperanza maldita y cruel,

esta pasión que me mantiene y desconfía

y me marchita, susurrando mil te quieros...

Por si alguna vez te encuentro,

he grabado con fuego tu nombre y el mío.

He engañado a la suerte con un desafío.

Por si alguna vez te encuentro,

desvelando promesas, ahogando el delirio,

recorriendo las calles de este laberinto.

Llevo mi mejor sonrisa,

por si alguna vez te encuentro...

Pararé los relojes del tiempo

y al cielo gritaré...

Y en cada golpe de amor de mi pecho,

te buscaré....

Esta canción de Carlos Barroso, me hubiera gustado dedicártela, pero... lastima!! Firmo con ella, nuestra despedida, ADIÓS.

La DeSpeDiDa

Deseando volver por tierras madrileñas y perderme entre su gente. Anoche al final, terminé sucumbiendo a mis ganas de hablarte y te envié el mensaje. Sabes que no me merezco muchas de tus palabras...
Sabes... que después de todo, tarde o temprano, te rendirás ante mi... como yo lo hago ante ti... Nunca he estado tan segura de mis palabras como hoy...
No tardé mucho en recibir respuesta.

Lo sé... mis formas no han sido las adecuadas, pero... ¿¿cuales son??

Sinceramente... no encuentro la manera de acercarme a ti... porque francamente, ya no sé si merece la pena... y justamente eso es lo que tengo... pena, por haber perdido algo, que en su tiempo me hizo la más feliz... pena, por haber luchado por algo y haberme encontrado sola en esa lucha.

Bueno... volviendo del festival de las naciones... no sé muy bien que contar. Estoy aquí, conectada al blog al mismo tiempo que discuto contigo y al mismo tiempo que intentas por todos los medios hacerme cambiar de opinión...

Piensas que no me puedes confiar ningún problema, que soy peor amiga por haber pedido ayuda a la gente de tu alrededor porque yo sola no podía hacer nada...
Piensas que ser amiga tuya significa que tengo que apoyarte en todo aunque te mates lentamente y no, no es así... Las amigas, están para decirse claramente lo que piensan de la otra y si te tengo que decir algo que no quieres escuchar, te lo digo porque te quiero, no porque te odie...

Lo que más pena me da es que una vez más, te creí, pero esa fue la última... me prometes que no habrá más veces... y de eso estoy segura, no estoy dispuesta a seguir haciendo la imbecil contigo...

Me despido de ti, hasta siempre...

Juguemos a ese juego en que te vas y te olvido...

"Por muchas personas que nos rodeen o por muy bien que estemos con nuestras parejas, creo que hay personas insustituibles en la vida de cada 1. Y tu y yo, somos de esas."

Lástima!! ese mensaje quedó borrado en tu memoria. Me definiste como "insustituible" pero tardaste bastante poco en no necesitarme.
Anoche, mirando mi viejo móvil, recordé mensajes del 2007 que aún tengo guardados, algunos como este, los guardo con un cariño especial. No niego que anoche mis fuerzas flaquearon al acordarme de ti.
Quizá sea mejor, terminar de poner ese parche que tape las cicatrices de todas las heridas que nos hemos causado. Las heridas curan con el tiempo y aunque quedan las cicatrices, si se tapan, no se ven...

Me hizo gracia leer un mensaje por el cual me acusaste de mis repentinos cambios de actitud. Me entraron unas ganas enormes de reenviartelo y decirte. "Tú me lo mandaste a mí en su día, ahora te lo dedico yo a ti. que me dirías al respecto??"
Pero no, conseguí quedarme dormida antes de hacer algo de lo que hoy me podía arrepentir...
Desconoces este blog. Lo cual es para mí un gran alivio, aunque si algún día lo lees, comprobarás que no te digo nada que no haya escrito aquí. Este es el mje del que hablo:

"Llevo días dándole vueltas y no te iba a decir nada, pero he cambiado de opinión. Y es que no entiendo ciertos cambios tuyos. No entiendo que un día me escribas diciéndo que echas de menos ciertos momentos y que hagamos por recuperar la amistad o parte de ella y que a la semana o poco más, seas tu la que "pases" de todo y te escriba y me contestes con 4 palabras a lo sumo. Puedo hacer y poner de mi parte, para recuperar la amistad, 1; 2; 3 veces... pero ya está. Si por el otro lado no veo lo mismo, paso".

Ahí le diste.

El mensaje es idóneo para coger y mandartelo a ti. Sí, a ti que me viniste llorando pidiéndome ayuda. Pidiéndome que no te dejara porque me necesitabas en tu vida y era una persona que querías que siempre estuviera ahí. ¿¿cuándo?? Al día siguiente a los dos días, ya no te acordabas de tus palabras... Yo paso de seguir dando oportunidades y que me las den para después ir echando en cara las cosas del pasado porque por mucho que pase el tiempo, las veces que nos hemos dado la espalda siguen ahí. Y hoy por hoy, yo sí que puedo decir que tú me has fallado más veces de las que te he fallado yo a ti.

Pero si me parase a contar todas y cada una de ellas... hubiera desaparecido de tu vida mucho antes. Por desgracia, no me educaron así. Me educaron a querer a las personas por las buenas cosas que me hicieron sentir y contigo es con la única que conseguí dejar de llorar cuando nadie conseguía hacerme olvidar a esas personas que tanta falta me harían en un futuro... solo tú, conseguiste hacerme sonreír cuando a los demás ni siquiera les oía. Solo tú, fuiste capaz de dejar tu orgullo a un lado, para acompañarme en el entierro de la persona más importante de mi vida. Solo contigo, he echo de tripas corazón infinitas veces y las haría otras tantas, porque a pesar del daño y de todas esas lágrimas, siguieron predominando los buenos momentos sobre los malos...
Pero tú, hoy por hoy, ya no ves eso... Te tapas los ojos y ves lo que quieres ver. A aquello que tanto daño te hace y que te está matando poco a poco, pero prefieres morir antes que quitarte la venda... solo por ti... sigo esperando aunque no reciba nada... Me quedo con este último mensaje que me enviaste:

"Hay momentos del pasado que son bonitos recordarlos, porque se recuerdan con cariño"

Y con este otro:

"No supe entenderte, no supe ver que lo único que lo único que querías era un poquito de mi atención, porque te la merecías más que nadie, pero nunca vi eso. Y ahora pienso en cuantos momentos te hubiera dado un abrazo, cuando lo necesitamos y no lo hicimos... pero ahora, me doy cuenta de los fallos..."


Para finalizar, una canción más, para añadir a nuestra infinita lista: Tres veces no de Luis Fonsi.

No se porqué me voy,
no se porqué te vas,
no se porqué tú y yo tenemos que luchar.
tú me culpaste a mi y yo te culpo a ti
la culpa es de los dos
y es que el amor se va.
No, no, no, no intentes recordar nuetros buenos momentos
no pues temo volverte amar nooo,
no, no mejor dejarlo así mejor dejarlo allá
Por que intertarlo más,
cuando el amor se va por que sufrir por él,
si él no nos quiere ya.

Para Lola Casamayor

Dejando muy claro a todo el mundo que quien quiera utilizar estas fotos debería pedirme permiso ya que son fotos que yo le pedí a la actriz y ella accedió a hacérselas y la otra es una foto que la actriz me envió a mí personalmente. Mi entrada de hoy no va para otra persona que no sea Lola Casamayor. Y es que ya se acerca el estreno de la película "Camino" de Javier Fesser.
Más concretamente os específico que se estrena este viernes 17 de Octubre en todos los cines.

La película como ya he comentado en el blog dedicado a Lola, está resultando bastante polémica al tratarse la historia en sí de unos hechos reales acontecidos en 1985 si no me equivoco. En resumidas cuentas, la película cuenta la historia de Alexia Gomez Barros. Una niña que muere de cáncer a muy corta edad y su familia es perteneciente al opus dei...
Para conocer más detalles, tendreis que ver la película, pero deciros eso. Que a la familia de Alexia, está película no le ha sentado nada bien...

Yo por mi parte, dar las gracias a Lola porque la última vez que estuve con ella en Madrid viéndola en el teatro de la Zarzuela con la obra "El bateo - de Madrid a París" de Federico Chueca, le pedí a la actriz que si no le importaba, de vez en cuando me escribiera un pequeño correo electrónico para informarme de sus nuevos trabajos y así, poder seguir más facilmente su carrera y la semana pasada, recibí un email de ella, informándome sobre "Camino"

Muchísimas gracias Lola, desde aquí, por haberte acordado de aquello que te pedí. Porque en un primer momento pensé que no lo harías, ya que no tenía noticias tuyas desde aquella noche y sin embargo, es de las pocas veces en que me he alegrado por haberme equivocado y tener que reconocerlo. Que una vez más, no hace falta que me des las gracias por las palabras que te dedico, porque como ya te dije, las cosas que digo son las cosas que siento y tal y como las siento en cada momento...

Soy de esa gente que piensa que a la gente, se les tiene que hacer los homenajes cuando pueden disfrutarlos. No soy partidaria de esos homenajes que se les hace a los artistas después de morir. Esos homenajes son... ¿¿para qué?? Es mucho mejor hacerlo cuando esa persona lo puede ver, lo puede disfrutar, lo puede sentir, lo puede agradecer... y por hoy, otro pequeño gran homenaje.

Por ti, Lola!!

"Camino" de Javier Fesser - 17 de Octubre en los cines

Antes que nada, decir que como siempre y en ocasiones anteriores, informo a traves de mi otro blog sobre los nuevos trabajos de la actriz Lola Casamayor.

Y en esta ocasión, aún no puedo dar mi opinión de la película porque aún no he podido verla, pero al parecer está creando bastante polémica.

Dejando a un lado esos comentarios, la actriz forma parte del reparto de "Camino" y su personaje es el de Tia Marita.

No puedo deciros mucho más, estoy a la espera de su estreno en los cines.

Si entrais en http://www.caminolapelicula.com/ podeis encontrar más información, en el apartado de prensa, encontrareis también fotos. Si os vais a la página oficial sobre el festival de San Sebastián, podeis encontrar videos sobre "Camino" esa noche y la rueda de prensa que se hizo.

También podeis buscar en youtube el making off de Camino que son videos grabados y editados por Jim Box y donde vereis pequeñas secuencias sobre como se rodó la peli. Jim Box agregará poco a poco, más videos sobre el rodaje, os recomiendo suscribiros...

Sin duda, la película promete. Al menos para mí.

www.caminolapelicula.com

Mañana se puede decir que me incorporo nuevamente al trabajo después de 26 días en mi casa por el golpe con el coche.
En realidad me incorporé la semana pasada pero por el mal tiempo, al final no trabajamos.

Mi semana está siendo redonda. Voy perfilando unos planes que aún no se han confirmado para el puente del pilar y esta tarde he recibido noticias de Lola. Sí, de Lola Casamayor. Mi actriz favorita sin dudarlo. Me ha escrito para decirme que el 17 de Octubre se estrena la película "Camino", pero yo ya sabía de ese evento. Pero me ha alegrado saber que aunque sea 5 minutos se ha acordado de mi. El email me ha cogido tan de sorpresa que me puse hasta nerviosa al abrirlo y me entró esa sonrisa que todavía de madrugada no se me ha quitado de la cara.

Ya solo me queda esperar al estreno, aunque dudo mucho que alguien me quiera acompañar a una peli de ese tipo. Donde terminar llorando es casi una obligación...
Si encima, le añadimos que es española y que a la mayoría de mis amigos las pelis española ni fú ni fá... a ver como me las apaño..

En la foto, Marcos. El hermano de Afro (hablé de él en otra entrada, es de Lugo) y vino a pasar unos días a Sevilla aprovechando el concierto de Madonna. La otra de la foto, evidentemente yo. Con el pelo más corto que de costumbre como se puede observar en las últimas fotos... pero ya va creciendo...

oS dejo que voy a reponer pilas para mi re-estrenar mi categoría como O.P. (operador polivalente). Con suerte el año que viene consolidaré categoría de Técnico B y me olvidaré de la dichosa polivalencia. Buenas noches!!

Canciones autodedicables

Artista: La Oreja De Van Gogh
Album: Lo que te conte mientras te hacias la dormida
Canción: Adiós

Tengo que irme ya, abrázame. Nada más llegar te llamaré. Déjame marchar, no llores más. Túmbate otra vez, te dormirás. Te he dejado atrás y pienso en ti. Oigo ¿adiós amor¿ caer sobre mí. Quiero irme de allí, no puedo escapar. Necesito volverte a abrazar. Ven, cálmate no llores más, si cierras los ojos verás que sigo junto a ti, que no me iré sin besar una de esas lágrimas que van desde tu cara al mar, la vida viene y va y se va...Salgo del portal, quiero morir. Tú en la habitación, llorando por mí. Tú me has hecho tan feliz que siempre estaré a tu lado, cuidando de ti. Ven, cálmate no llores más, si cierras los ojos verás que sigo junto a ti, que no me iré sin besar una de esas lágrimas que van desde tu cara al mar, la vida viene y va y se va...


Artista: La Oreja De Van Gogh
Album: Lo que te conte mientras te hacias la dormida
Canción: Historia de un sueño

Perdona que entre sin llamar, no es esta la hora y menos el lugar. Tenía que contarte que en el cielo no se está tan mal. Mañana ni te acordarás, " tan sólo fue un sueño" te repetirás. Y en forma de respuesta pasará una estrella fugaz. Y cuando me marche estará mi vida en la tierra en paz. Yo sólo quería despedirme, darte un beso y verte una vez más... Promete que serás feliz, te ponías tan guapa al reír. Y así, sólo así, quiero recordarte. Así, como antes, así, adelante, así, vida mía, mejor será así. Ahora debes descansar, deja que te arrope como años atrás. ¿ Te acuerdas cuando entonces te cantaba antes de ir a acostar? Tan sólo me dejan venir dentro de tus sueños para verte a ti. Y es que aquella triste noche no te di ni un adios al partir. Y cuando me marche estará mi vida en la tierra en paz. Yo sólo quería despedirme, darte un beso y verte una vez más... Promete que serás feliz, te ponías tan guapa al reír. Y así, sólo así, quiero recordarte.Así, como antes, así, adelante, así, vida mía, ahora te toca a ti, sólo a ti, seguir nuestro viaje. Se está haciendo tarde, tendré que marcharme. En unos segundos vas a despertar...

Resumen mensual...

El verano va llegando a su fin y las últimas semanas de trabajo se hacen cada vez más pesadas. Mi caracter ya no es el mismo con el público. A veces, demasiado sonriente y otras... que mi cara de pocos amigos se hace notar cuando hacen las típicas burlas que escucho de distintas personas una y otra vez, una y otra vez...

A veces me pregunto donde reside la originalidad de la gente, ya que siempre son las mismas frases, la misma carta de presentación, las mismas razones, las mismas excusas... y yo... en medio de una odisea que me imponen porque es lo que tiene no ser un alto cargo en esa empresa.

Siempre haciendo favores a los demás para que cuando tu pidas uno te lo niegen. Este año no estaba dispuesta. He disfrutado mis días libres, si no miro yo por mí, ellos no van a hacerlo.

Y ahora, una mala inesperada, mi baja médica. Estarán subiéndose por las paredes, pero las cosas pasan cuando menos te lo esperas.

Sin coche y de reposo. Un collarín que se ha convertido esta última semana en una prenda de vestir esencial para que no me den mareos por el dolor de la espalda.

Mucho internet sin sentido, páginas que miro y remiro mil veces sin sacarles conclusión alguna. Poca paciencia con mi conexión que ha pasado de ser estrella fugaz a ser un peatón cualquiera.

Mi piso: La limpieza se ha paralizado con este contratiempo. Pero ya estaba casi limpio. Ahora queda que un amigo mire la cocina y me aconseje sobre si empezar a ahorrar para tener una cocina nueva o si quedarme con la que hay y hacerle reformas. La próxima semana viene un amigo mio desde Lugo para pasar unos días en Sevilla. Viene por el concierto de Madonna y les he ofrecido mi piso. Con reticencias, a aceptado finalmente. Y tengo que ponerlo todo a punto.

Airear las habitaciones y el salón, vestir las camas y ordenar los muebles y medio limpiar la cocina. Quiero que estén como en su casa.

Bueno, lo dicho, quedan menos de 15 días para empezar a trabajar unicamente fines de semana y festivos y yo de momento estoy en casa de reposo, bajando solo a la calle para ir al médico o al taller con el coche. Y ni siquiera puedo conducir yo.

A pesar de que no me gusta, basta que no pueda hacer algo, para que lo necesite. Ya estoy planeando ir unos diítas a Puerto Lumbreras (Murcia) para visitar a mi family. Y pretendo ir yo, Gps in On y rumbo al otro lado.

Os dejo con mis historias. Y gracias a Irene, Isaac y su family por haberse pasado toda la tarde del sábado conmigo en el hospital.

MUCHÍSIMAS FELICIDADES LOLA

Bueno, mi entrada de hoy no va para otra persona que no sea Lola Casamayor, ya que hoy es su cumpleaños.

No voy a decir nada especial aquí, puesto que lo que quiero decir y dedicar ya lo he puesto en su blog, así que desde aquí simplemente felicitar a esta gran mujer por su día.

¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS LOLA, MIS MEJORES DESEOS!!!

uN FuErTe AbRaZo

Solo hubo risas, llantos y muuuchos recuerdos...

Sevilla 18:15 de la tarde; llego a la iglesia. Como es costumbre en mi, llego temprano para ir fijándome en ciertos detalles como por ejemplo que la hermana del novio no me salude.

Poco a poco, los invitados se afanan junto a la puerta esperando a la llegada de los novios, pero ahora se ha perdido la costumbre de recibirlos en la puerta y ahora se aguarda la llegada de la novia dentro.

Se empieza a escuchar la marcha nupcial y la novia hace su entrada. Novio, padrinos, niño, madre , novia y todos los más allegados, llorando de emoción. Yo por el contrario, aún siendo de los más cercanos, me resulta muy díficil eso de llorar en una boda. Es un día de alegría, no de llantos.

La ceremonia transcurre entre un ataque de risa del padrino de la novia y las diversas locuras que el cura dirigue a la pareja.

El fotógrafo de la boda es mi antiguo jefe, supongo que eso de ir a hacer un reportaje y conocer a uno de los invitados, ha de suponer un pequeño alivio. Estuve hablando con el gran parte de la bienvenida al convite. Me alegra llevarme tan bien con él. Luego cena, brindis, tarta, baile...

Fue para mí un honor asistir a esa boda. Soy de las pocas personas que conocen a la novia desde muuuuy pequeñita, que ha sabido estar a su lado en buenos y malos momentos y saber que nadie la querrá como su amiga de toda la vida que soy. Amigas de esas hay pocas y yo siempre he dicho, que para mí, mi familia son mis amigos principalmente y después mi familia.

Os dejo en la siguiente entrada la foto con los novios y el hijo de ambos.

Nos vamos de boda y de celebraciones

Aún con la sensación de acojonamiento en el cuerpo, no puedo evitar estar feliz y contenta porque poco a poco las cosas van avanzando hacia mejor. Muy lentamente, pero sin pausarse.

Mañana, no solo celebraré que mi amiga de toda la vida, la cual tiene un hijo maravilloso de 6 años al cual yo llamo "mi bicho", se casa. También es una buena ocasión para celebrar que ya me han dado las llaves de mi piso.

Ahora queda por delante una ardua tarea de desinfectación, limpieza y decoración. A poner en marcha esos famosos consejos que da el barbitas de bricomanía (si es que sigue presentando el mismo que hace unos 8 años ¬¬).

Con las ideas bastante claras sobre el tema de la decoración, ahora toca armarme de paciencia para ir llevándolas a cabo paso a paso. También, ya con el tiempo, pues estoy en lista de espera con el marido de mi prima, se hará una pequeña obra en el salón que el antiguo dueño hizo y yo quiero deshacer porque no le encuentro sentido ni uso.

Haciendo números que no estaban previstos, ahora he de privarme totalmente de todo tipo de caprichos y cosas innecesarias.

Viento a favor...

Terminó mi búsqueda incansable... a partir de mañana empezará a formarse una nueva etapa.

Mañana unos cuántos papeles acreditaran que soy propietaria de un piso en la población de Mairena del Aljarafe. ¿¿cual es actualmente mi sensación?? De acojonamiento por supuesto.

Una gran responsabilidad y unos nuevos retos por los cuales empezar a centrarme y por los cuales he de dejar apartados a un lado ciertos caprichos que me encantan... Dícese de mis idas y venidas a Madrid para ver obras de teatro y a mis amigos... pero alguna que otra vez me escaparé... cuando algo se quiere de verdad... todo es posible...

Mientras, sigo aquí en mi mundo de técnico B. Sí, no recuerdo si os lo he contado o no, pero se publicaron las listas de las promociones y yo, como esperaba no estoy entre ninguno de los 12 puestos. Una vez más no han echo otra cosa sino confirmarme que el amiguismo, el interés y la hipocresía cuenta más que lo que verdaderamente debería valorarse para determinados puestos de trabajo. Así que me he felicitado a mi misma puesto que yo soy enormemente feliz como estoy. Paso calor, sí. Pero no tengo presión en cuanto a que sea la atracción la que marque el ritmo de trabajo y no como ahora, que la que marca el ritmo soy yo.

No tengo que preocuparme de tener que supervisar a nadie con una categoría inferior a la mía, estoy yo solita con los visitantes del parque. Y punto.

Echo de menos Madrid, lo reconozco. Esos viajes en Metro y ver como todo el mundo va acelerado mientras yo voy sin prisa pero sin pausa. y como cada vez que he ido con mi amiga, nos ha llovido y hemos ido paseando bajo la lluvia sin paraguas hasta que nos hemos podido refugiar en alguna estación de metro...

Pero bueno, aquí sigo, sobreviviendo a la calor de mi ciudad que ya ha estado varias veces en alerta naranja por la calor... sobrevivo hasta que llegue mi querido invierno...

búsqueda incansable

Continúa la insaciable búsqueda de ese hueco particular en el que pretendo quedarme conmigo en soledad. Donde el silencio se apodere de mis pensamientos y me libere por completo. Donde pueda escapar de gritos, discusiones y maldad.

Un hueco que lleve mi propio nombre, ese hueco en el que solo entrarán los que yo deje pasar...

Ese hueco donde me pueda relajar, cerrar los ojos y soñar.

Vientos de cambio...

**************************************************

Se repite la historia con el retraso de la publicación de las listas. A esperar nuevamente una semana más.
Mientras tanto, el aire se caldea y las tensiones se disparan y yo... PASOOOOO... Pasa palabra... paso de todos... a palabras necias....

**************************************************

Hoy es un día agotador y relajado

¿¿De dónde vengo?? De pasar todo el día en la piscina de una amiga mía y que me hagan ahogadillas continuamente, ya que yo me dejo... Y de rematar el día, pasando dos horitas de relax en unos baños árabes en el centro de Sevilla...

Baños de sal, agua templada, agua fría, agua caliente, chorros... aromaterapia... buffff... No os recomiendo coger el coche después de ese trance al que nuestro es sometido.

Mañana es un día decisivo. Mañana publican las listas donde operadores de apoyo descubrirán si han ascendido a Técnicos B y yo que soy Técnico B, descubriré si he ascendido a Técnico A.
La verdad es que especial ilusión no me hace, lo único que me ambiciona a querer subir a esa categoría es que se gana más dinero y tal como está la vida hoy día nunca viene mal un dinero extra a fin de mes... pero no me gustan este tipo de retos y ese cargo conlleva demasiada responsabilidad.

Por hoy, os dejo porque mi cuerpo se está apagando poco a poco y me está pidiendo a gritos que lo meta en la cama y cierre los ojitos...

...Historias para no dormir...

De vuelta en el mundo laboral, puedo decir que la llegada no ha sido nada divertida. Un nuevo accidente ha acontecido, del cual no puedo ni siquiera hablar porque se me revuelve el estómago de tan solo recordarlo.

Tan solo me han descrito la situación y la imagen que se me viene a la cabeza no es agradable... muuuuuy malos recuerdos por los cuales el pasado año lo pasé realmente mal y sinceramente no le deseo esa angustia a nadie.

Afortunadamente lo mío forma parte de la historia, lo de hoy no. Me alegra al menos, no haber presenciado el accidente porque ver a un niño de la forma que me lo han descrito, me hubiera dejado sin aliento...

Ayer también se me quedó mal cuerpo cuando un hombre mayor iba mendigando por la calle y me pidió que le comprase algo para comer. Fue extraño, para uno que no me pide el dinero, sino que me pide que le compre de comer, voy sin nada encima... Se me rompió todo cuando al decirle que no tenía nada se quedó parado con la cabeza gacha mirando al suelo. Toda la tarde me quedé pensando en ese hombre. Soy así de tonta, me entró hasta remordimiento... pero en fin... no podía dibujar el dinero, si eso se pudiera hacer ese hombre no estaría mendigando y todos tendríamos cuantas cosas quisiéramos...

Al menos una cosa buena ha acontecido este fin de semana, he podido disfrutar de una de mis vías de escape como es el Teatro. He podido ir a ver a Lola Casamayor en el Bateo. Segunda vez que veo la obra y me encanta. Ya os contaré sobre eso. Me encontré con Lola por la tarde, a eso de las 6. Ambas íbamos para el teatro. Ella para pagar unas entradas que tenía reservadas y supongo que para ensayar. Y yo porque tuve problemas con la tarjeta del banco y no podía sacar mi entrada. Pero la mujer de taquilla fue muy amable.
Mis amigos me llevan preguntando desde siempre, que es lo que me gusta de Lola Casamayor y la respuesta es clara y concisa. Para mí Lola es excepcional. No solo me gusta como actriz sino que las pocas veces que he podido hablar con ella, que me la he encontrado o me he parado a saludarla al final de las obras, ha demostrado ser una grandísima mujer. Un encanto de persona que una vez más tuvo unos detalles que le agradezco enormemente y como ya os explicaré otro día más detenidamente, porque sin ella saberlo fue un punto clave que me devolvió la sonrisa hace ya algunos meses cuando las fuerzas me flaqueaban cada día más y más...

Por hoy, os dejo!! Mi día ha sido largo y el que me espera mañana no se queda atrás...

Lo siento...

Nos llevamos toda una vida pidiendo perdón por cosas de las que ni siquiera tenemos la culpa.

Ni una palabra más. Ya me he cansado de escuchar falsos testimonios de esos personajes pintorescos de nuestra vida cotidiana que se aburren y no tienen otra cosa mejor que hacer para ocupar su tan grandísimo y valioso tiempo...

No me voy muy lejos, sino que me remonto a la pasada noche en la que alguien que aprecio mucho, me alertó de cierto rumor que va corriendo libremente sobre mí y otra personita que respeto demasiado. Lo admito. He cometido muchísimos fallos respecto a ese tema, pero las cosas hechas no se pueden deshacer y las cosas dichas no se pueden borrar echando unos polvitos mágicos como en las películas...

Pero el rumor iba más allá de lo que realmente es, y aunque por una parte era acertado, la segunda parte puede hacer bastante daño a la otra persona y es algo que no estoy dispuesta a consentir...

Parece ser que las dañadas por el mal intencionado comentario, hemos aclarado el tema entre nosotras, pero aún así, no puedo evitar sentirme culpable por haber sido de cierta manera participe de originarlo sin querer hacerlo. Y desde aquí, lo siento una vez más.

Hace mucho que debí callar todo lo que guardo en mí y si tenía que sentirme culpable de algo era de querer conquistar a alguien que jamás podré tener....

JUEGOS DE SEDUCCIÓN

Lo confieso, una vez más... jajaja
Ese que veis es la foto, es mi brazo. Lo veis, en el fondo, aunque tenga 22 años, sigo siendo una niña y nunca mejor dicho porque para la autora de la dedicatoria, soy muy chica y tengo que aprender a ser mala. Yo tengo que aprender a ser mala?? Yo solo soy mala con la persona que se porta de igual manera conmigo, a las malas soy muy cabrona y si no, indagad con ciertas personas. Pero con ella no me sale ser mala, todo lo contrario, me sale la vena esa de "quiero que me des mimos y quiero que lo hagas continuamente y quiero que me des abrazos y me cojas la mano y me hagas monerías..." pues eso...
¿Enamorada? Nooooooo, eso vamos a dejarlo... Ahora estoy muy bien como estoy, simplemente a todo el mundo le gusta que le regalen los oídos, y les hagan "cariñitos" (mimos) de vez en cuando, no? O... ¿soy la única persona de este mundo a la que le gusta sentirse así?? No creo...

Llevo meses jugando las miradas. Llevo meses jugando al juego del gato y del ratón. Hecho de menos tus visitas repentinas a mi puesto de trabajo solo para decirme Hola. Aún recuerdo el día que nos sentamos en un banco de la isla con los fuegos en el cielo y me decías esas cosas que solo tú has sabido como decírmelas.
Aún recuerdo como me invitaste a tu casa y me cuidaste. Aún recuerdo como te abrazaste a mi para dormir y solo eso, porque sabías que yo no me encontraba bien. Me encanta cuando eres tan atenta conmigo.
Sigues teniendo esos puntos de locura que tanto me gustan. Como prueba aquí está la foto. jaja.
Me encanta tu compañía, tus besos en el cuello, los regalos robados, tus manos en mi cintura... pero aparte de eso no hay nada más... lo más importante es que como amiga espero estar a tu lado mucho tiempo..