Lo dicho. Estoy más aburría que una mona. Esto no es bueno, si no trabajo mi cabeza se pone a funcionar y no, no es bueno. Porque lo que me viene a la mente es siempre lo mismo.
Menos de 100 personas en el parque y ya está lloviendo otra vez. Somos más trabajadores que visitantes, pero falta por llegar una comunión.
Tengo muuuucha hambre. No he comido antes porque no me dio tiempo y ya estoy aquí pensando en como hacer para comerme unas poquitas de patatas aliñadas. Que las ha echo willy fog y tiene muy buena pinta. En fin, mientras me traen el tenedor, estoy aquí atiborrándome a chuches.

Empezando el ahorro para nuestro viaje.

Mi amiga Laura me dio ayer una alegría enorme. Cuando le dije que "Maria Sarmiento" estaría de gira por Castilla - León en Octubre no dudó un solo momento en decirme que empieze a ahorrar que ella ya lo está haciendo. Que nos vamos a ver la obra de Teatro al norte...

Oleeeeee, nos vamos nosotras también de Gira...

Bueno, no, nos vamos un fin de semana a Salamanca y ella por trabajo volverá, yo me quedaré por esas tierras al menos una semana. Así si puedo ir a ver la obra en alguna ciudad que no conozco pues ya de paso hago un poco de turismo. Al final sí que me voy a pedir vacaciones, pero no lo haré en verano ni tampoco a final de temporada. Lo haré las dos primeras semanas de Octubre.

Pues bueno, me he quedado dormidísima... Anoche me eché a dormir a las 4 y pico de la mañana porque echaron el capítulo "ERASE UNA COBAYA" de ANHQV y salía Lola Casamayor. Y después me puse a instalar el office en el portatil y tardé más de lo que esperaba.

Así que me voy ya para la ducha y a trabajar, aunque hoy, creo que vamos a tener poco trabajo. Lo raro es que mi teléfono no haya sonado aún.
Lo malo que mi cuadrante hoy es malísimo porque me voy a comer la lluvia como nadie. Estoy de relevos, recorriendo el parque de una atracción a otra para hacer los descansos de comidas. Así que.... me voy a mojar un poquito me parece.

Pues nada....

Estado: Quiero verte...
Audio: La música rock que tiene mi vecino puesta a todo volúmen.

De resaca

Resaca no, resacón...
ufffffffffffffffff
Ayer willy fog y yo salimos un rato. Pues no me pregunteis a que hora llegamos. No me pregunteis como me acosté... porque por primera vez, sí puedo decir que no me acuerdo.
No lo sé.

Esta foto fue nuestro primer viaje a Madrid. Estábamos las dos, exactamente igual que como estoy ahora, de resaca.

Nos habíamos pasado la noche recorriendo Madrid de bar en bar con 4 desconocidos. Pero fue genial.
Anoche no me moví del entorno de mi calle... Cervecería Lepanto y bar angela, en mi misma calle. Pero vamos, fue genial también.
Willy Fog se mete conmigo porque bebí Gin-tonic y dice que eso es bebida de viejos. Pero a mi me gusta. Me tomé 3. Además de las cervezas que ya nos habíamos bebido.
En fin... hoy ha vuelto la rutina...



Tu olor sigue metido en mi nariz...

Esto va para ti. Espero que me entiendas.

Te dije que sí querías, no volvería a buscarte y me dijiste que no. Llevo todo el día de hoy llorando.  No dejo de escuchar tus canciones. Las canciones que me recuerdan a ti.

He tomado una decisión que me aterra... pero que pienso es necesaria.

Triste, sin poder hacer nada para evitar sentirme mal, sentirme así.
He puesto aquí la foto que tengo de foto de pantalla en el móvil.
Temo el día en que te vea y sepas de esta decisión, será en esta misma semana.
Llevo todo el día escribiendo, he roto en mil pedazos 3 cartas. No he parado hasta escribir una en la que realmente pueda explicar todo lo que siento, como lo siento. Me fui imposible resumir. 4 folios a doble cara... y sigo teniendo la sensación de haberme quedado corta.
Escribí la primera de dos folios, pero me faltaron por decir muchas cosas. La rompí y escribí una segunda. Ocurrió igual. Asì hasta una cuarta. Me duele la mano, el dedo que me lastimé en Febrero. Pero me ha dado igual, hasta que no he terminado la carta no he parado.

No he dejado de llorar mientras la escribía. La última, la definitiva, la empezé a escribir a las 11 de la noche y he terminado hace media hora, así que hazte una idea. Estaba nerviosa, me temblaban las manos, se me resbalaban los folios, se me juntaban las líneas, un desastre... jeje..
Pero en fin...

Es una de esas cartas que no sé si llegarán a su destinatario hasta el mismo momento en que lo tengo delante. Está fuera de mi cajita. Para dártela.

Estado: Triste. Muy triste.
Audio: Me enamoré de ti - Chayanne

Desilusionada. No te veré en Sevilla el día 13 ni tampoco el 14.

Ayer estuve con mis amigas en el Teatro Central para ver cuando salían las entradas de "María Sarmiento" a la venta. Nos llevamos un chasco, han suspendido las funciones de Sevilla y se suspende la gira hasta Octubre, que harán bolos por toda Castilla-León. Nos han chafado los planes de ir las 3 juntas...

Le mandé un email a la actriz en cuanto llegué a casa y esta misma mañana ha primera hora he recibido una respuesta. Gracias por toda la información que me has dado sobre esa película que estás grabando... ahora a esperar que salga en cines. Con ese director pinta muy bien.

Has estado en Sevilla varias veces durante el mes de Marzo, ya que has estado rodando en Huelva... que alegría!!! Y sí, una pena que con la ilusión que sé que os hacía a todos estar en el Central, al final no podais venir.

Mis amigas no lo sé, pero yo el 8 de Octubre espero estar en Salamanca, ya que estareis allí. Ya he buscado las fechas de esas giras. Me ha faltado tiempo para dar un salto de la cama y ponerme a buscar. El día 8, volveré a Salamanca después de 4 años. Ya voy a estar encargando a Chus, que me haga esa empanada que tanto me gusta y su ensaladilla. Me tendrá que aguantar unos días por su casa, pero no creo que le importe porque sé que Chus me quiere muchísimo. Así que estará deseando que llegue la fecha para tenerme allí como en aquel entonces. La verdad es que Chus y su marido fueron como mi familia durante un año ya que pasé más tiempo en Salamanca que aquí en Sevilla. Y aunque su marido al principio era muy reticente conmigo por el hecho de que yo era la chica de su hija, al final terminó llamándome para decirme que me había comprado entradas de conciertos, etc, etc. Al final Paco y yo hicimos buenas migas. ejeje. Y siempre que me iba me decía, te espero ver pronto por aquí otra vez.

No he vuelto desde que ella y yo lo dejamos, al principio me dolió más que la relación se rompiera por ellos, que por nosotras, ya que eso no llevaba a ningún lado. Con el tiempo nos dimos cuenta de que no había amor entre nosotras y era lo mejor. Pero me dolió no volver a ver a sus padres. He hablado con ellos varias veces por teléfono desde agosto en adelante y son geniales. Sobretodo Chus con sus ocurrencias, que si me llamaba y yo estaba triste, siempre se las apaña para que termine riéndome a carcajadas. Siempre me pregunta cuando voy a volver a Salamanca, que me tiene una cama preparada y que puedo quedarme cuanto tiempo quiera... pues nada, de momento, la fecha más cercana para ir, en Octubre.

Hoy para no variar, me he levantado a la hora de comer, he vuelto a comer casi obligada... todo lo que he comido este fin de semana y ahora no tengo hambre.

Ayer con mis chicas del cole, estuvimos por allí saludando a Encarni, la directora y a JoseManuel, su marido y nuestro profesor de Literatura. Encarni está empeñada en que me meta en una escuela de Teatro. Lleva meses insistiendo en que lo haga, pero yo no me veo capaz, me da mucha verguenza. Prefiero ver las obras desde las butacas.
Estuvimos con ellos algo más de media hora y genial. Encarni se alegró mucho de verme así y no como me vio hace unos meses. A pesar de que su marido dice que estoy más delgada ella vio que no, que voy recuperando mi peso y estoy mucho mejor.

Terminamos en Nervión tomando café. Era de esperar. Luego terminamos en Nervión Plaza con las chicas del cumple del miércoles.  Se volvió a confirmar tu actitud conmigo. jajaja... para que luego me digan que no... tsssssssssss

Ayer estuve escribiendo por la noche cuando llegué, una nueva carta... aún no sé que hacer con ella. Quiero dártela, sería la última. Pero no sé si me atreveré a hacerlo.
No sé que hacer...

No sé, esto de estar juntos como puede resultar,
tan pronto me animo, tan pronto me vengo atrás...
este desconcierto no me hace ningún bien.
Tal vez, nos guste demasiado, queramos repetir,
entras en mi vida con la fuerza de un fúsil
y me desordenas todo cuanto conseguí.
No, no quiero barreras que me puedan contener,
no quiero tus manos que me puedan convencer,
no quiero perder las riendas de mi corazón.

Déjame quererte a mí, déjame morirme a mí por ti,
déjame extrañarte a mí...
Porque si te dejo a ti, vas a ser mi perdición.
Vas a ser mi perdición...

No sé, de nuevo este caos por toda mi habitación,
viene la pereza a visitarme en la emoción,
no sé si perderme o hacerte hueco en mi edredón.
No sé, porqué quedarme quieta esta vez me cuesta tanto,
porqué estoy tan segura de que puede hacerme daño,
y sigo en este impulso de beberme tu razón.


Hoy me ha dicho una amiga que le falta haberme parido. Qué en los ojos se me nota aunque yo lo niegue. Hoy me ha animado a luchar o por el contrario, me dé por vencida y desaparezca. No me veo capaz de hacer ninguna de las dos cosas.
Hoy me ha dicho que la sonrisa de estas últimas semanas se apagó.

Cuando escuché esta canción después de tanto tiempo... y escuché esas frases... se unió a las otras...

Hoy me levanté con muy mal cuerpo, con 38 de fiebre y con ganas de meterme en la cama otra vez. Comí obligada por wily Fog y salí un rato a hacer unas cosas y para hablar con mi mejor amigo. He vuelto tempranito y me senté en el sofá. Llevo toda la tarde metida en internet, abriendo y cerrando páginas, sin mirar nada en concreto. Solo intentaba no pensar. He fumado más que ningún otro día.
Estoy cansada... tengo muchas cosas que quiero escribir y por una vez no sé de qué manera hacerlo. Sé, que no lo haré por aquí. No tengo donde poner eso que me diste. Mis paredes no son lisas y en las puertas del armario no caben. 
Se me sigue estremeciendo el cuerpo cada vez que recuerdo esa imagen.

Hoy no puedo continuar escribiendo porque me están entrando ganas de llorar. Quiero volver a meterme en la cama otra vez. Esta vez no te colaste en mi sueño, fue tu perfume lo que se coló en  mi cama.

Mañana, he quedado con dos amigas para comer, pero antes pasaré a saludar a la directora de mi cole. Quiero que vea el cambio que ha dado mi vida en estos meses desde la última vez que me vio. Quiero que vea que estoy bien, que ya no me paso los días llorando, que ya no me ataca la ansiedad, que he empezado a salir con mis amigos y a recuperar esas personas que durante año y medio dí de lado. Quiero que vea que mi vida ha empezado a ser la que era antes de conocer a esa persona que casi me la arruina. Con suerte, en la comida de mañana también se puede sentar ella. Vamos a ir a lo que yo siempre he conocido como la bodega y que es el escape de los que eran nuestros profesores porque más de uno siempre termina allí al finalizar las clases. Siempre acabamos sentadas en la mesa justo al lado de ellos.
Esa bodega es la que está justo enfrente de la casa en la que siempre he vivido. Esa casa que ahora es un proyecto de edificio y está rodeada de andamios, cemento y ladrillos.
C/Juan de ledesma,78. Esa era mi dirección, desde los tres meses de vida hasta los 20 años. Si me caía de la cama, caía directamente en el patio del colegio. Yo quiero retroceder en el tiempo.

A este paso, llorar va a ser inevitable... creo que la cama me está llamando, a ver si así me duermo y se acaba el día.
No estoy mal pero... tampoco bien...

Audio: Soy lo prohibido - Versionada `por David Bustamante
Estado: Triste

sensaciones que se repiten...

Me guardo muchas cosas que pasan por mi cabeza y no las digo porque solo pensarlas hacen que me sienta extraña.
Me trago esas cosas yo solita porque a veces es mejor que nadie las sepa.
Y siempre he tenido esa especie de armadura entreabierta, nunca del todo. Hay cosas que se me notan a la legua y otras que para bien o para mal, solo las siento yo.

Me ha venido bien que me llamaras y me dijeras que fuera otro día... quiero meterme en la cama otra vez.
Ayer si no tenía fiebre, poco me faltó. Hoy si tengo, lo he comprobado con el termómetro. Lo he encontrado después de un rato buscando por los cajones. 38 y medio...

Llegué a mi casa anoche muy tarde, yo estaba entrando por la puerta y willy fog saliendo para ir a casa de su hija y quedarse allí hasta la hora de llevarla al cole.
Aún así, me acosté y no podía dormir. Me puse a escribir aquí.

Cuando me tumbé y apagué las luces, seguía teniendo tu olor metido en mi nariz. Parecía que estabas tumbada al lado mío. Abrazándome. Porque de vez en cuando, se me encogía el cuerpo y tenía la sensación de que ese abrazo aún no había terminado. Igual que ahora. Tengo un pellizco metido en el cuerpo.
Me gusta tanto hablar contigo...

Lo que puse al final de lo que te di a leer es una pequeña parte de lo que siento. Supongo que si ha de ocurrir algo algún día, pasará y punto. Y aunque cuando la imaginación se desata, pongo esa imagen en mi cabeza y desearía tanto que pasara... pensar que ocurra realmente también me da miedo porque siempre está esa cosa de "¿estaré a la altura de las circunstancias?"... en fin...

Hoy es el cumple de una de mis niñas. Nadie apostaba por nuestra amistad. Nos conocimos cuando ella tenía 9 años y yo 11. Ella es de Madrid y nadie, ni siquiera nuestras familias apostaban porque esa amistad que había surgido durante 1 semana de vacaciones en Almería durase tanto tiempo. Todos decían que nos escribiríamos cartas un tiempo y al poco nos olvidaríamos, pero se equivocaron. Yo tenía 11 años y tengo 24. Y esa persona sigue en mi vida desde entonces. No hablamos como lo hacíamos antes, no tenemos tiempo. Las dos trabajos con horarios que no son compatibles, estamos en ciudades cercanas y al mismo tiempo no tanto. Con nuestras vidas muy diferentes. Pero seguimos ahí. Ella nunca ha venido a Sevilla. Siempre le estoy diciendo que soy yo la que va a verla a Madrid, pero como me encanta tanto ir allí, no me importa. Aún tengo todas las cartas que ella me envió. Ahora con las nuevas tecnologías pues usamos internet, pero la quiero como si fuera mi hermana. La hermana que nunca tuve y que de repente encontré en Almería. Se llama Marta aunque para mi es Martuki. Y aunque no sabe de esta página, la quiero felicitar. Siempre he podido contar con ella ha pesar de la distancia y ella conmigo y cada vez que nos encontramos por Madrid parece que no han pasado los meses sin vernos. Es genial. Y la quiero muchísimo. Felicidades Martuki.

Pues nada, voy a dejar esto. Aún estando así, con mal cuerpo, tengo que salir a Isla Mágica ya que esta mañana no he ido. Tengo que rellenar unos papeles.  Y bueno, ya que tampoco he ido a comer hoy contigo, pues... a ver esta semana. Mañana, comida con las chicas de mi clase del cole... ufffffff, la de cosas que tendreis que contar desde un mes para acá sin hablar. Terminaremos nuestra cita como siempre, en Nervión. Que predecibles somos.

Bueno, pues.... me voy

Sin palabras

Quisiera escribirte algo bonito, algo bonito de verdad, pero se trata de despedirme, se me da muy mal.

Quisiera escribirte algo sencillo, en realidad, pero se trata de despedirse de alguien que no tuve jamás.

Y dime, que díficil es intentarse olvidar de algo que nunca tuvo lugar,

y que díficil es dejar de imaginar y que díficil es intentarse alejar.

Quisiera encontrar un final que no... que no sonara tan mal.

Díficil escribir algo bonito, se trata de un final.

No acabaré con un "Te quiero", no me dio tiempo a llegar.

Díficil escribir algo sencillo, en realidad...

se hace algo cuesta arriba darse la vuelta y echar a andar.

Es un trozito de una canción, la única parte de la canción que pega en esta historia. No sé que tienes, no soy capaz de encontrar las palabras exactas para describir que es lo que siento contigo. Es que no lo sé y me da miedo pensarlo y encontrar la respuesta. Tengo miedo de que esa respuesta haga que esto termine definitivamente sin haber empezado. Tengo miedo de perderte sin haberte tenido.

Gracias mujer extraña. Aunque ahora sea diferente, sé que me seguiré acordando de ti muchas veces al cabo del día. Tienes algo...

Es inevitable acabar pensando en ti. Por un solo segundo que vengas a mi cabeza, la sonrisa me dura el resto del día.

Tengo tu olor metido en mi nariz... me gusta como hueles!!!

Ese abrazo ha sido... como decirlo. Has hecho que me estremezca... No será un abrazo de esos que se olvidan. Es ahora, escribiendo esto y lo recuerdo en mi cabeza y la piel se me pone de gallina. Se me ha hecho corto, pero... me ha gustado tanto... que quiero cerrar los ojos y ver esa imagen una y otra vez. Ha sido tan fuerte, tan... intenso... gracias!

No entiendes porqué me pongo nerviosa cuando te veo y me da la risa.... pues con ese abrazo no me han entrado precisamente nervios. Fueron muchas sensaciones y todas a la vez. Pensaba que me iba a dar algo... ¿¿volveré a tenerte tan cerca otro día?? Quién sabe...

Soy cabezota, sí. Pero también sé respetar... No tengo derecho de pedir nada. Ya me has dado demasiado.

Te he cogido mucho cariño... Me encantaría decir tantas cosas y no puedo... se me han pasado las horas volando. Tu compañía siempre es maravillosa. En fin, que puedo decir, si ahora mismo estoy que no me salen ni las palabras. Solo puedo darte las gracias una vez más.

Hasta pronto!!!!!

Audio: El talismán - Rosana

Hay veces que prefiero no despertar y seguir durmiendo, seguir soñando... esas veces son las que te cuelas en mis sueños... como esta mañana.

Me desperté temprano, a eso de las 9 y vi caer una lluvia fuerte a través de la ventana. Pensé que hoy es uno de esos días en que es mejor no salir de casa. Me acordé de ti y volví a dormirme sin darme cuenta.
Te colaste en mis sueños como si el sueño fuese tuyo.

He vuelto a sentir tu cuerpo muy cerca del mío.

Me he despertado con una sonrisa, diciéndome a mí misma que quería seguir durmiendo... pero no he podido.

Mi cajita al descubierto

Esa es mi cajita, como es lógico si lo que hay ahí es solo mío, pues me he encargado de que en la foto se vea lo menos posible. jajaj...
Lo siento.
Lo que más se ven son los sobres con esas cartas que no han llegado a su destino, las tuyas en concreto. Se ve una pulsera, que la he hecho hoy, un botecito de cristal con piedrecitas y arena de las playas de Canarias. La nota de una amiga que quiero muchísimo y que está en paradero desconocido, mi acreditación de voluntaria en Colega Sevilla, un recorte de una revista, un bolsito que mi madre hizo en fin de año con el tema de las campanadas y las cosas de Rappel... Fotos, mi entrada del músical de Chicago firmada por Natalia Millán, un paquete de chicles vacío, no sé... varias cosas...
Y otras que faltan, que aún tengo que meter.

Tus cartas, algunas de las fechas: 13 de Nov; 1 de Enero; 4 de Enero; 11 de Febrero; 16 de Marzo; 15 de Abril... entre otras...

Pequeños resúmenes:

• 01/enero/2011

Mujer de nombre desconocido, ya puedo ponerte un nombre... por una vez puedo decir que se me ha cumplido el deseo que pedí durante las campanadas...

• 04/enero/2011

Me levanto por las mañanas con la esperanza de verte a lo largo del día, me paso las horas muertas, buscándote entre un montón de personas y no hay suerte. Empiezo a pensar que me quedaré con las ganas... Se agota el tiempo y ... me gustaría verte.

• 16/marzo//2011

Estoy confundia. Te veo y se me acelera el pulso, me tiemblan incluso las manos. Cuando hablamos aquel día... me había pasado el día en una barbacoa. Comiendo, bebiendo cerveza, vino, ron arehucas blanco... estaba bastante mareada. Me duché pero aún así seguía igual. Al verte se me quitó. Me había pasado horas llorando con una amiga, porque la veo tan unida a su familia que... me pongo a pensar en la mía, tan "pequeña", dispersa y con tantos malos rollos que no puedo evitar sentirme mal. Veo como sus padres y su hermano la aconsejan y hacen mil cosas juntos cuando yo esos momentos no los vivo, así que me vengo abajo de ver como otros tienen lo que casi tengo olvidado.
Pero de repente fue hablar contigo y... me he sentido tan bien, que se me ha olvidado todo. Me ha entrado una especie de cosquilleo en el cuerpo y estaba tan agusto hablando contigo que no me quería ir. Quería que ese momento no acabara. Pero acabó...
Cuando me dijiste lo del abrazo... realmente sentí como si tus brazos me rodearan, aunque no lo hiciste.
No sé si debo decir esto, pero... te estoy cogiendo cariño sin apenas conocerte.

• 15/abril/2011

No sé porqué me acuerdo de ti tantas veces al cabo del día...
Intento hacerme a la idea de quitarte de mi cabeza pero... realmente no quiero hacerlo. Pensar en ti más allá de la amistad me causa respeto. Creo que le he cogido miedo a ciertas cosas después de lo último que viví.
Me gusta pensar que eres detallista, creo que eso se confirma.

....

Son muchas veces en que la imaginación se desata y hace de las suyas. No sé que me pasa contigo, prefiero no pensarlo y evitar sacar conclusiones. ¿¿Para qué?? Sacar conclusiones solo empeoraría las cosas. O eso creo. A veces pienso que...
... pienso que este cariño se me va de las manos y va sin frenos. Pero tengo que frenarlo, yo misma me obligo y me pongo un límite. No voy a sobrepasarlo. No quiero. No así.
Sé que aunque me gustaría hacer muchas cosas, tengo que conformarme con lo que hay. Ante todo está el respeto y me gusta presumir de que sé respetar.
Hablando contigo me siento bien, me gusta hacerlo. Si algún día lo empiezo a pasar mal.... no sé, no quiero pensarlo porque no me siento mal.
Si es cierto, que un día después de verte, me fui casi llorando, me dijiste algo que me molestó. Estuve con unas amigas y desconecté, pero cuando llegué a mi casa fue inevitable. Cuando me metí en la cama, sí que lloré hasta que me quedé dormida. A los pocos días te volví a ver y me comporté de manera bastante estúpida y me arrepentí de ello y todo se aclaró después. Pero no me sentí así por ti, me sentí desconcertada por tu pregunta. En fin...
Quiero decirte,que me alegro mucho de haberte conocido y espero seguir haciéndolo. Seguiré escribiendo estas cartas que quizá algún día puedas leer.


Bueno, pues esto son resúmenes... hay cosas que te escribo que evidentemente no puedo hacer públicas... son demasiado privadas... pero bueno... ya estás descubriendo cosas, ya sabes parte del contenido de las cartas. Y eso que recuerdo que me dijiste que no querías que te escribiera. Por esa razón no te las doy, por esa razón las tengo guardadas. Pero estoy segura de que te encantaría saber el resto del contenido... en algunas escribo muchas frases repetidas... en otras no...
Bueno, pues creo que me voy a echar a dormir. Son casi las dos de la madrugada. Me he llevado toda la tarde bostezando y ahora no tengo sueño... ufffffff... que coraje me da que me pase eso...

Pues lo dicho. Buenas noches...


Frase: De la canción de Vanesa Martín - Si me olvidas "Si me olvidas no habrán remolinos, ni altibajos de emociones. Porque el momento de encontrarnos llegó en plena tormenta, y aunque mis velas te buscaban mi dirección estaba quieta..."

Audio: Una gran tormenta...

Estado: asada de calor en la cama con tu manta y el nórdico... jajaja...

Sorpresas!! Sonrisas!! Me encantassssssss

Me encantó este dibujo cuando lo vi... ainssssssss... yo quiero estar así como en la imagen. Ufffffffff... Me entró de todo cuando la vi.

Veo que tenemos gustos muy similares...

Me encantaron... de ahí la risa.... cotilleé todo antes de volver a ir.

ainssssssss... no dejo de bostezar... tengo algo de resaca aunque no me duele la cabeza... pero hoy que era un día para dormir hasta las tantas con todo lo que bebí ayer, me he despertado a las 10 de la mañana sin necesidad de alarmas.

Hoy mi compi me ha preparado para comer arroz a la cubana, aunque yo lo he acompañado con otra cosa que me han preparado sin yo esperármelo. Muy rico... además, a mi compi no le gusta, así que me lo voy a tomar yo solita. Mal has hecho, porque ahora te voy a pedir que me prepares más, con lo que me gusta a mí eso. Y con lo mal que se me da hacerlo. Que siempre me cuelo con el ajo... jajaj. Es broma. No soy tan mala preparándolo, pero siempre que voy a comprar las cosas le digo al frutero que me despache los ingredientes porque de una vez para otra no me acuerdo que es lo que lleva.

Pero vamos, que me ha encantado, no me lo esperaba. Me traes de cabeza, parece que me estás esperando siempre. Y entre eso y que yo sucumbo a las ganas de verte... pues... tú me dirás.

Hoy estoy de costurera, jajaja... la que estoy liando para cogerle los dobladillos a los pantalones del uniforme... soy un desastre... que chapuzas soy cosiendo... con lo bien que se le daba  a mi madre y a mi tía. Yo no, yo del punto de cruz no he pasado... jajaja... y también soy bastante chapucera con eso.

Es que a mi esos de las labores de costura... es como la plancha o la cocina. Planchar, los 5' antes de ponerme lo que sea. Mi ropa por lo general no se plancha nunca y el uniforme cuando está muy arrugado. Sino, tampoco. Que desastre soy, porfavor!! Vaya imagen estoy dando. Menos mal que el resto de tareas de la casa no se me dan mal.  Y tampoco me disgustan.
Hoy me he puesto a ordenar mi habitación, me he puesto a guardar toda la ropa limpía porque la tenía amontonada... he recogido el salón, el baño, la cocina, vamos... hoy estoy de ama de casa total... jajaja... esto es la resaca, que para no dormirme en algo me tengo que entretener. Pero vamos, he dejado el piso como la patena...
Estoy también pasando a limpio tus cartas... y poniendo en orden mi cajita.

También me ha dado por hacer pulseras de las mías... con el hilo de punto de cruz. Tengo la mesa llena de ovillos... si me dices que colores te gustan te hago una. En fin... voy a seguir con mis cosillas...

Audio: Si me olvidas - Vanesa Martín.

Os adoro!!

Jose; Jorge; Joaquín; Angie; Jess; Paquituuu; Tom; Marivalleeee; y todos los demás que no salen en las fotos... Os conocí en 2006 y a día de hoy seguís formando parte de mí. Son muchísimos momentos los que hemos vivido todos juntos: Fiestas, Carnavales, Cumpleaños, Bodaaaa, Ferias, Conciertos...
También hemos protagonizado peleas y momentos de lágrimas, pero... soys geniales.

Siempre habeis estado ahí.

Soy la baby del grupo... jajaja...Soy la más peque de todas las chicas. Ainssss... como era... Soy la pequeña duende. Me encantó ese mote que me pusiste Jess... PEQUEÑA DUENDE...

Con eso me viene a la mente la canción de un programa que yo veía de peque y que decía algo así como esto:

"No te metas con el duendecillo, soy Clarorroto y soy muy pillo"...

Son algunas de las fotos más significativas que he encontrado y rescatado de tuenti. En mi ordenador ya no me quedan fotos y he perdido otras muchas.
Os adoro!! Os quiero muchísimo. Porque vivamos muchos momentos más como estos. Si alguien me pregunta que es la amistad, la respuesta soys vosotros.

Sin comentarios

Acabo de llegar a mi casa desde las 4 de la tarde más o menos que me fui. Llevo bebiendo cockteles desde las 6. Mi cuerpo no daba más de sí. He perdido la cuenta. Aunque llevo sin beber desde las 10 de la noche más o menos, hora arriba - hora abajo, me empezaba a encontrar mal y me vine a casita. 

Cruzaba los dedos para que no me pillase un control de la policía, pero sí me han parado, afortunadamente no me hicieron la prueba de alcoholemia.

El cumple no ha tenido desperdicio. Muy bueno. Todo la tarde en Nervión Plaza y luego rematando la noche en sinatra.

Pues nada, me voy a la camita porque ya no puedo más... no estoy acostumbrada a estos ritmos.

Lunes: Barbacoa. ¿¿donde?? Ni idea. No conozco a nadie, son todos los que han ido al cumple hoy. Pero he debido caerles bien cuando me han invitado a la barbacoa... jajaja......

Buenas noches!!

Audio: Un moskito que estoy intentando cazar...

Estado: Alcoholizada de cockteles

Conociendo gente conocida

Vaya diíta que está haciendo hoy, ya lo podía haber echo ayer y que hubiera salido alguna. En fin!!

Hoy no me voy al viso, willy fog con mis abus adoptivos si se va. Yo he decidido ir a Nervión. Una chica que conocí hace unos meses por internet cumple años hoy, buena ocasión para tomar algo con ella y conocerla personalmente. Me cae muy bien. Así que la recogeré en su trabajo. El wok. Nunca he comido allí... Hoy tampoco lo haré. jaja...

Me he despertado hace un rato, vaya plan... Hoy ha salido una nueva promoción en mi trabajo. Asistente comercial. Lo intentaré. jejeje. Aunque lo de comercial no  es algo que me guste especialmente. Ya trabajé de comercial en su época.
Pero bueno... pues nada, voy a la ducha, a comer algo rápido y a tirarme para Nervión que si no, no me da tiempo a llegar.

Audio: Zenet
Estado: dormidaaaaaa

Vídeo reeditado por mi, de Toni Zenet - Soñar Contigo

Lo dicho, investigando el ordenador, he visto que tenía un programa para editar vídeos. He creado uno, acordándome de ti, de que manera si no...
Espero que te guste!!

No quiero comentarios del vídeo, por favor. En todo caso, solo que lo has visto.

Estoy en casa, en el sofá.

Estoy aquí, descubriendo nuevas cosas y funciones del pc al mismo tiempo que veo MTV y la serie de "Niñas mal"... me encanta Adela y también Valentina. No soporto ni a Greta ni a Nina. Pero veo la serie por Isabel Burr... Que guapa es y que genio gasta su personaje.

Hasta hace un momento estaba escuchando spotify, mi música. Esas canciones que me recuerdan a ti. Otras canciones que simplemente me gustan. 12 canciones que llevan tu nombre. Qué le hago?? Ya que el día se nubló y no fui al cerro, pues después de haber estado hasta hace un par de horas en casa de mi amiga, aquí ahora mismo no tengo nada mejor que hacer. Hoy ceno sola y mañana también almuerzo sola... jooooooo... Pero bueno... me han dicho de ir al viso y no me apetece... está lejos, no sé llegar y aunque conduce willy fog... no tengo ganas...

Quiero quedarme en casita. Solita... todo el piso para mí entero mañana... eso me gusta... tranquilidad, relax, silencio... me gustaría que vinieras tú... mmmmmmmmmm.... me voy a callar... que soñar es gratis y cuando la imaginación empieza a volar no tiene límites...

Tú: mi obsesión

tu boca: mi delirio

tu cuerpo: mi deseo

Las mentiras tienen las patas muy cortas y tú misma te has delatado

Ahora ya no puedes decir que no me engañaste. Ahora sí que no. Tú misma lo has hecho público, creyendo que yo no lo vería porque me bloqueaste y no puedo acceder a tu página privada. Yo no puedo entrar, no con mi cuenta, pero sí con la de otra persona.

"Valió la pena mentir sin tregua y esconderse"
"Valió la pena hasta engañarle"

Y tanto que me engañaste... hasta cuando te descubrí, seguiste mintiendo, pero yo ya lo sabía. Sabes que?? Que yo tengo mi cabeza muy alta y me siento orgullosa de mi actitud. Yo estoy orgullosa de haberte dado hasta lo que no estaba en mi mano. Pero no estoy orgullosa de haber perdido los recuerdos de media vida por ti. Ya no puedo recuperar esas cosas y prefiero no pensarlo. Estoy orgullosa de haber sido intolerante como tú decías con ciertas cosas que me hacían daño incluso sin formar parte de ellas, estoy orgullosa de haber defendido mis valores, de haber defendido el compromiso y de haberme embarcado en una historia que casi acaba conmigo, orgullosa de haber luchado por nosotras aún sabiendo que esa historia tenía los días contados. Orgullosa de haber reconocido mis errores y saber aceptar a tiempo la ayuda que mis amigos me ofrecieron cuando tú me hundías cada día en más y más problemas y deudas. Decepcionada por haber llorado durante tantos y tantos meses por una persona que no merece la pena. Decepcionada por haber dejado que hicieras que perdiera la ilusión y las ganas de vivir. Decepcionada porque aún me afectan tus palabras y no deberían.

"Valió la pena dejar la gris monotonía por este sinvivir constante, la paz en que vivía por este infierno delirante"...

Me gustaría encontrarme contigo, que me mirases a los ojos y negaras todo esto que tú misma has escrito en tu página. Ahora momentos como los que vivímos en esa foto, los vives con otra que tuvo la osadía de faltarme al respeto en mi propia casa. No tienes ni una pizca de verguenza. Lo sabes... tuviste hasta el valor de ROBARME y negarlo. Pero era evidente. Las cosas no desaparecen si las guardas siempre en el mismo sitio, por arte de magia. Ahí fue cuando la desconfianza se apoderó de mi. En fin... que puedo decirte que no sea una novedad. Más insultos, más verdades, más mentiras... ¿¿para qué?? Tú sola te delatas poco a poco, fui demasiado tonta contigo. Lo reconozco. Pero a pesar de todo el daño, aún perviven en mi memoria momentos bonitos y dulces que me hiciste sentir y vivir...

40 años?? Sí, en tu carnet. Porque no en la realidad.

Decepcionada y mucho por haber confiado en ti como persona durante tanto tiempo, por haber confiado en ti como mujer, como mi pareja, como mi amiga, mi cómplice, mi confidente... por haber confiado mi vida entera en alguien como tú.

RESPETO: Ya que presumías tanto de que yo no tengo respeto por nada ni nadie, aprende primero el significado, porque humillar no es sinónimo de respetar.
Respeta de una vez los límites, ten un poco de cordura y afronta la realidad. Deja de creerte tus mentiras y sobretodo de vivirlas. Reconoce de una vez todo eso que niegas de mi. 

No quiero seguir sufriendo por esto que parece que no acaba nunca. Ahora intentas humillarme haciendo público a todo el mundo que me engañaste y no sé que es lo que esperas realmente por hacer eso. Está claro que me lo querías hacer saber por comentarios de alguien. Pero no, no me lo ha comentado nadie, lo he visto yo con mis propios ojos, aquel día que te presentaste en mi casa echa una furia y te llevaste todo aquello que decías me habías regalado. Que ingenua, los regalos duran el tiempo que dure la relación, después eran tuyos de nuevo.

Pide, que no me encuentre contigo un día de estos, porque a las malas yo también sé jugar querida.

No pudo ser. Cambio de planes a última hora. Con mi amiga rumbo Palomares city. Cargaditas de chuches y porquerias. Que mujer!! Comprando cosas para chantajear al niño de 3 añitos!! Ya te vale!!Vaya tromba nos acaba de caer encima entrando a tu casa... Estamos las dos como una sopa. Menos mal que el niño se ha quedado al final con los abus. Hoy también te vas a comer mucho la cabeza con la comida, eh!!! Patatas fritas con huevos revueltos. Con lo poquito que me gustan ese tipo de comidas... Culpa de tu marido que es mu rarito para comer... Bueno, a ver si te convenzo para que me hagas el salmorejo...
Vaya tarde nos espera chulita... A comerrrr...

HoY Te Vi SoLo uN iNSTanTe Y Fui FeLiZ...

Mi fondo de pantalla de ordenador es un dibujo de ellas. Un dibujo que hay por aquí subido. Con un texto que no tiene desperdicio. jejeje... perversa, no?? un poco!!
Tendremos que quedar un día de estos, cuando quieras... pero está pendiente la foto.
:P
Sabes que será solo mía. Pero tendrás que avisar con tiempo, no tengo cámara, se la tengo que pedir a una amiga y así después de hacer la foto, sacarla y borrarla de la cámara antes de devolverla a su dueña.

Son las 12:30. Aún no he cenado. Soy un desastre, lo reconozco. Es más cómodo que me cocinen. Si viviera sola, no sé que sería de mi en ese sentido.
Picaré un sandwich antes de dormir.

Ya tengo algo más que guardar en mi cajita, no?? mmmmmm... tus cartas ya sé que colores llevarán...

No tengo remedio, contigo no lo tengo. Me pueden mis ganas de verte, de decirte aunque sea, Hola. Sigo pensando que tengo que quitarte de mi cabeza. Lo que no sé es como, porque no quiero hacerlo. Nuevas cartas, mismas frases... hasta en el trabajo te pienso... es muy fuerte... es algo agradable, pero también extraño. ¿qué es lo que me pasa contigo? Te pienso al dormir, al despertar... da igual el momento que sea, que en más de una ocasión al cabo del día, te metes en mi cabeza. Te deben pitar los oídos constantemente porque eso es lo que dicen que pasa cuando se acuerdan de uno. Sonriendo en gran parte por ti.

Audio en el coche: La canción nº 2.

Audio en casa: Sin audio, no me funciona el spotify con esta conexión. :(

Estado: Cruzando los dedos para que no llueva. 1 año de espera. Que no llueva!! Ya no soy nazarena, pero ese es nuestro día. Y en más de una ocasión nos hemos quedado en puertas.

Mañana, cerro, pase lo que pase, allí estaré. Haciendo visitas que se demoran. Se repite la historia del 18 de Abril de 2006. Esperando que no termine igual. No por ahora.
Días tontos. Muy tontos. Se me acerca la visita mensual. jaja... al final sí que va a ser cierto. :P

Con la luz de la luna asomándose por mi ventana. Contigo en mi cabeza. Con tu manta en mi cama, aunque da mucha calor... con tus cosas en mis cosas. En mis llaves y mi cajita. Realmente siempre llevo algo tuyo siempre conmigo.... intentando no pensar... creéme. Pero no puedo evitarlo. No sé que me pasa contigo, pero es algo bueno. Porque me siento bien.

Buenas noches!!

Aleeeeee, a meditar.!

Una de las cosas más tristes de la vida es cuando conoces a alguien que para ti significa todo y te das cuenta, que al final no era para ti y lo tienes que dejar ir.
Duele querer y amar a alguien sin ser correspondido. Pero duele más tener un sentimiento y no encontrar el valor de decírselo nunca, de decirle a esa persona lo que sientes.
Tal vez, el destino, quiere que conozcamos unas cuantas personas equivocadas antes de conocer a la persona correcta, para así, cuando al fin la conozcamos, sepamos ser agradecidos.
Cuando la puerta de la felicidad se cierra, otra se abre, pero a veces miramos durante tanto tiempo aquella puerta que se cerró, que no somos capaces de ver la que se abre frente a nosotros.
Es verdad. No sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos, pero también que no sabemos lo que nos estamos perdiendo hasta que lo hemos encontrado...


Siempre existe en el mundo, una persona que espera a otra, ya sea en medio del desierto o en medio de la gran ciudad. Cuando estas personas se cruzan y sus ojos se encuentran, todo pasado y todo futuro, pierden su importancia. Solo existe ese momento...

Desde mi ventana se ve la luna.
Esta preciosa, parece que está a nuestro alcance, pero no.
Foto antigua, de hace unos 5 años. En casa de dos viejas amigas que me hicieron creer, que eran tia y sobrina porque no querían reconocer que eran pareja porque se llevan una diferencia de edad considerable. Unos 17 años o así...
Yo las picaba, hasta que no tuvieron más remedio que confesarlo.
Son muchos ratos los que he pasado con vosotras en ese piso. Son muchas anécdotas las que vivimos allí, momentos de risa y hasta de...¡

Pero de repente, desaparecisteis del mapa. Iba a veros pero no abriais nunca la puerta y nunca entendí el porqué. De pronto entendí que me dejásteis fuera de vuestra vida por los celos de una de vosotras.
Habeis vuelto a hacer acto de presencia hace poco menos de un año, diciendo que cuando os da la neura haceis ese tipo de cosas, pero ya nuestra unión no es la misma. Ya no he vuelto a pisar vuestra casa. Es mejor evitar ciertas situaciones, no? Aunque se echan de menos nuestras reuniones nocturnas, nuestros cafés y nuestras baguettes... y como no, nuestras cervezitas pink.

Pero bueno, nuestro grupo se ha ido dispersando conforme iban naciendo y rompiéndose las parejas y nos iban decepcionando aquellas personas que creímos nuestras amigas y amigos.

Nuestros momentos de cachimba eran geniales. Mira que poner el carbón debajo del papel de plata en lugar de arriba. Que pardillas eramos!!! Con razón eso no tiraba. Lo que no sé, es que si el carbón lo poníamos ahí, donde echabas el tábaco Fann??Justo debajo?? en el mismo sitio?? jajaja, sin comentarios.

Esas copas en las que me echaste en más de una ocasión tabasco, Fann...
Lo mejor nuestras visitas al sex shop. Que risa!!
Pink, son muchas veces las que me quedado a dormir contigo, en tu misma cama, contigo probé mi primera copa de whisky, después de tantas cervezas me la bebí como la que se bebía un vaso de agua.
Eres la persona con la que me he recorrido 20 bares hasta dar con uno donde pusieran sardinas.
Gracias por las noches de Karaoke... de UNO, de humo, de parchís, de chuches...

Me debeis una cama hinchable, que os cargasteis la mía, eh!! ajajaj... que paliza le metimos al pobre colchón. Eramos cuantas?? 7, 8?? era de esperar que la cama hinchable muriera tarde o temprano. jajaj

Os tengo un cariño enorme, pero no puedo consideraros mis amigas y lo sabeis. Lo fuisteis, pero poco a poco, se terminó.
Sigo vuestras fotos, vuestras salidas, vuestras reuniones, a través de tuenti, pero ahí queda todo. Sé que estais bien y es lo que importa. Eso sí, espero ver pronto fotito de boda, que sé que ya os habeis echo la pregunta... para cuando el enlace??

Gracias por aquellos años que fueron realmente de locura.

SILENCE - No Molestar

Un día como hoy te dije adiós y me puse en guerra con el mundo.
He aceptado tu ausencia, asumí todas las culpas y acepté así las consecuencias de mis errores.
Pero teníamos un vínculo que no todo el mundo entendía.
A mí me costó entender lo que me estabas pidiendo, pero aunque por un momento quise ser egoísta, al final hice lo que debía.
Fue así, como un martes santo te dije que te fueras porque era lo mejor.
No volví a verte desde aquella tarde y una semana después me dieron la noticia.
Hoy no será fácil. El martes tampoco. Pero han pasado ya 5 años.

Cuando te fuiste, me puse en guerra con el mundo. Entiendo que tú para ellos no fueras tan importante como lo eras para mí y que muchos no comprendieran que no era fácil aceptar el giro que había dado tu vida en tan solo unos días. Me puse en la piel de mucha gente que me recriminaba que no quisiera verte así. Pero realmente no tenía fuerzas para ver morir a alguien por segunda vez y con tan poco tiempo de diferencia. No les guardo rencor.  Son los únicos de la familia que de vez en cuando siguen ahí. Pero ellos... los que realmente son de mi familia, no tuvieron ni un mínimo de verguenza y eso es algo que no les puedo perdonar. No he vuelto a verlos desde aquel día, en la iglesia.

Me da miedo verlos, porque con ellos no existen los límites y la locura es más loca que nunca. Si algún día me los encuentro, espero que no, que tiemblen. Porque a día de hoy siguen hablando y haciendo daño y ya no voy a consentir más.

No les perdonaré aquel gesto que tuvieron, aquellas palabras. No tuvieron respeto por nada ni nadie. Sin embargo, hubo gente que sinceramente no esperaba allí. Gente que a día de hoy sigue en mi vida sin ser mi familia. Son mis profes del cole. Estuvieron todos. Hace unos meses me contaron algo que me hizo llorar muchísimo, me contaron algo bueno, pero no lo pude evitar.

Acepto que no estés, pero no me acostumbro a estar sin ti. Me vienen muchos recuerdos a la mente. Inlcuso a veces tu voz, con tu cabezonería que te caracterizaba. El que yo sea así de testaruda me viene de ti. Y el que me sepa buscar la vida sea donde sea y como sea también.
Pero bueno... en su día, prometí, que el 18 de Abril de cada año, sería mío. Y así será.

No sabes cuánto daría por poder dar marcha atrás...

El destino se llevó a las personas más necesarias en mi vida y dejó a las que están de más. Se llevó las personas equivocadas...

Ya pedí perdón por no estar contigo los últimos días, las ultimas semanas y los últimos meses. Sé que tú entiendes el porqué, lo supe aquel martes santo. Estabas esperando como en las películas que yo dijera las palabras mágica para irte. Solo te cogí la mano y pensé para mí "vete ya". Fue lo que hiciste.
Respiramos al mismo tiempo que se nos fue, a ellos y a mí, la persona que nos había enseñado a vivir.
Tenemos que darte, los 4, las Gracias.

Solo yo, tengo en mi cabeza esta fecha marcada a fuego. No se me quita. Y sigue llegando la fecha y lloro como aquel día. Después, todo vuelve a su rutina, pero hoy...

En fin... sigo acordándome de ti demasiado.

Fdo: Tu chatilla

Canciones pasadas que marcan un presente

Pues sí, hay canciones que sonaron en el pasado en mi cabeza durante meses y ahora, una de ellas ha vuelto a sonar en mi presente dejándome sin saber que decir. Estando trabajando, durante las primeras horas, sonaron varias canciones de Marc Anthony, entre ellas, mi canción. "CeLoS".
La verdad es que la letra de esa canción me pone la piel de gallina.

He llegado a casa y Willy Fog no estaba. Así que me he preparado unos sandwichs para cenar con todos los ingredientes, lechuga, tomate, queso, york, huevo cocido. Y mayonesa y ketchup.
Me he puesto a ver la serie "Los protegidos", después de dos semanas sin haberla visto, me ha costado pillarle un poco el hilo, pero hoy es el último capítulo. Vaya lote de llorar me estoy dando con la dichosa serie. Eso es una familia unida y lo demás son tonterías. Uffffffffff.... Y mañana el último capítulo de "El barco". No puede ser, se acaban todas mis series favoritas.  Al menos la próxima semana empieza "doctor Mateo", pero aún no han anunciado "Hipania".

Bueno, prometen una tercera temporada de esta. Eso basta. Otro año y medio de espera no, porfavor.

Me voy a comer un poquito de helado y no sé... a la camita, aunque no tengo mucho sueño aún, pero si estoy cansada. Hoy no tengo quien me obligue a meterme en la ducha, así que me ducharé por la mañana.
En un rato vuelvo

El baúl de los secretos

Aquí está. Una de mis cajitas, tengo muchas, en cada una guardo cosas que para mí son importantes, fotos, cartas, pulseras, etc... pero esta es la única de todas que tiene llave. Y la única hecha a mano por un familiar mío que yo no llegué a conocer porque murió antes de que mis padres me tuvieran ni siquiera en proceso. Vamos, que yo no existía todavía ni en el pensamiento de futuro.

Estaba guardada en el cuartillo de mi antigua casa, un cuartillo que hace muuuuuuuchos años, se había utilizado de corral de gallinas... y allí, bicheando yo un día, la encontré, me gustó y me la quedé. Revolví el resto del cuartichi en busca de la llave y no aparecía, así que me puse a revolver el resto de la casa hasta que la encontré. Eso era buscar una aguja en un pajar.  Mi casa de la niñez medía 150 metros cuadrados... igualitos que los 60 de mi piso ahora. jajaja...

Pues nada... Ahí se puede ver. Ultimamente mi cajita está bastante visible en mi habitación, pero no está nada visible la llave. Y siempre la tengo cerrada por si alguien decide curiosear...

Lo que hay ahí es solo mío.

Pues nada, he llegado a las 10 de la noche a mi casa, desde las 10 de la mañana que me fui... ya he empezado el tratamiento de la alergia, llevo varios días, pero hoy me ha servido de poco... vaya tela con las florecitas de los árboles... y eso que me encanta la primavera porque en la calle huele diferente, huele a flores y huele bien, pero es que me da por estornudar y así no se puede. Y más con las mosquitas esas de las flores que se meten por todos los lados y las arañitas chicas. Hasta que no me he duchado no me ha dejado de picar el cuerpo y la garganta. Pero la primavera no ha echo más que empezar.

Me ha encantado que el padre de una niña siga intentando ligar conmigo después de un año. Que fuerte!! Se fija en todo detalle referente a mi. Se sabe mis horarios del año pasado, se da cuenta cuando me corto el pelo o me lo peino diferente, se da cuenta hasta de que mi peso ha cambiado. Muy fuerte... jajaj... cada vez que me pilla desprevenida, se acerca a darme dos besos con la excusa de que hace mucho que no me ve... En fin...
Pero lo tiene más que complicado.

Hoy he estado mirando cada dos por tres un banquito que hay enfrente de la atracción en la que estaba y también de vez en cuando, miraba a los toboganes. Te veo allí sentada en el banco y en los toboganes, mirando las cosas como aquel día. Recuerdo tu imagen hasta con la ropa que llevabas... pareciera que fuese aquel día y era imaginarlo y sonreír.
Pues bueno, creo que me voy a echar a dormir, porque estoy ya metida en la cama y mañana a las 9 suena el despertador. Aunque mañana salgo tempranito. A las 8 de la tarde. No me lo creo. jajaj...
Entro a las 11 y descanso para comer a las 13:30. Pero si a esa hora todavía estoy haciendo la digestión del desayuno. Después como no, 5 horas y media seguidas. Acompañada mañana por mis compis de juegos. Mañana dispondré de conexión wiffi. Me alcanza la red. Si me aburro me conectaré, aunque la gente de pase irá ya sea domingo de ramos o sea el día que sea. Para muchos tener el pase de temporada, les supone obligación de ir todos los días, cuando no es así. Pero después te dicen el comentario a final de año... "menos mal que ya hoy se acaba todo porque venir aquí todos los dias..."

Es como yo digo, "tú vienes todos los días porque te da la gana, yo vengo todos los días por obligación y necesidad". Es que a veces son cansinos.

Pues nada, a encender una barrita y a dormir. 2 días para que salgas. Por favor!! Que haga sol o que al menos, no llueva. A pesar de que no creo en la iglesia, ya tengo mi medalla de mi época de nazarena, preparada para acompañarte. Feaaaaaaaaaa... 2 días. Cruza los dedos, pide un deseo.


Estado: Alergia in ON

Audio: Wichi a lo lejos... el murmullo de la calle... una voz en mi cabeza...

La primera carta

Aquí, un pequeño resumen de la primera carta que escribí la noche en que supe algún dato tuyo. Minimo dato, pero ya era algo. Esa noche fue más o menos el inicio de toda esta historia. Me da verguenza ponerlo aquí y saber que lo leerás tarde o temprano. Pero querías echar un vistazo a mi cajita, no? Pues aquí un pequeño adelanto. Espero que te guste. Sinceramente.

13/Noviembre/2010

Para una mujer de nombre desconocido:

Hace tiempo que te veo y te observo cuando coincido contigo.  Hoy nuevamente me he encontrado contigo y desde entonces he planeado una excusa para volver a verte antes de llegar a casa. Pero no ha hecho falta, mis amigos se han encargado de eso.

No te conozco, no sé tu nombre, ni edad, eres una completa desconocida. Y pienso que es el destino el que ha hecho que te cruzes conmigo.

Llevo fijándome en ti algún tiempo, pero siempre he intentado quitarme de la cabeza el morbo y el interés que me produce el solo hecho de verte.

Sé, que me hiciste un comentario un día, pero aparte de que fui muy seca, recuerdo poco más.

Más o menos intuyo la edad que puedes tener, pero evidentemente no sé tu edad exacta.

Pienso, que algún día acabaremos hablando y quién sabe si tendremos una amistad, pero si realmente supieras que esta carta existe, imagino que te preguntarás porqué pienso esto.

Es fácil. No te busco y sin embargo, te encuentro. Soy persona que cree en el destino. Y vaya a la hora que vaya y el día que sea, casi siempre te encuentro, allí, en el mismo sitio. No puede ser casualidad. Tiene que existir una razón que desconozco.

Además, pienso que cuando algo realmente se desea algo con verdaderas ganas, termina sucediendo y yo deseo conocerte.

Sin conocerte, te has convertido en la razón de mi sonrisa y eso me asusta, porque no sé que tienes que me inspiras bienestar sin haber mediado palabra alguna contigo.

No sé que tienes para hacerme sentir así, pero cada vez que te veo no se me quita la sonrisa durante el resto del día, tienes que tener algo bueno.

Me gustaría poder conocerte pero sé que yo no me atreveré a romper el hielo. Me conozco demasiado. A menos que seas tú quién me hable, me quedaré con las ganas y es algo que me produce desconcierto.

Pero tengo la sensación de que no será así, algún día ocurrirá y me hablarás.

Bueno, pues ahí tienes el resumen de la primera carta que escribí. Le siguen otras. Pero esas de momento, seguirán siendo solo mías. Lo siento. Tú sabes más de mí de lo que yo conozco de ti. Espero que esto que has leído, te inspire una sonrisa.

Tengo ganas de volver a verte. 

Fdo: Pocahontas

Trabajé la noche de fin de año con la intención de recuperar los 5 días de trabajo que perdí por las lluvias y que ocasionaron que mi atracción cerrase. No estaba muy dispuesta a perder horas de trabajo y menos dinero por las lluvias. Así que la trabajé. Lo decidí a última hora, cené sola esa noche. Pasaba de cenar acompañada cuando tan solo 15 minutos después de tomarme las uvas ya estaba montada en el coche para irme a Isla Mágica a trabajar en la fiesta del Fuerte Mágico.
Llegué a las 12:30 de la noche, y me puse a repartir las acreditaciones, ese letrerito que se ve colgado. Estuvimos ordenando las bebidas, haciéndonos con los sitios en donde estaba todo puesto.
Sacamos los vasos de los plásticos, preparamos el hielo y nos pusimos manos a la obra a esperar que la gente llegase.

Intentamos organizar un mismo criterio de 3 copas por persona cada vez que fueran a pedir, pero llegó un momento en que eso se descontroló.

Estuve más de 3 horas poniendo copas. Yo ya había hecho mis pinitos detrás de una barra como camarera, antes pero nada parecido a aquella noche. Después de algo más de 3 horas sirviendo copas y evitando de todas las formas posibles servir las de cacique porque me pongo malísima con tan solo olerlo, me salí a la pista a recoger los vasos que había en el suelo. No nos dieron nada para poder hacerlo. Teníamos que agacharnos y levantarnos cada vez que recogiéramos un vaso, así que después de otras 3 horas, mis piernas empezaron a aflojarse.
Volví a la barra, pero demasiado agobio, me volví a la pista a seguir recogiendo vasos. En total, un mínimo de 10 bolsas de basura tamaño comunidad me recogí yo solita. Estaba agotada. No bebí nada en toda la noche, si me echaba una copa y me la escondía en algún sitio, cuando volvía ya no estaba, así que bebí en toda la noche una media copa tan solo.

A las 9 y cuarto de la mañana me dijeron que en 15 minutos terminaba así que aproveché para ir al baño y sentarme ese ratito. Pero fue lo peor que hice, después no me podía levantar. A las 10 menos cuarto me subi en el coche y fui a buscar mi desayuno. Fue la primera vez que realmente hablamos. ejeje...
Al final ni desayuné, me pudo el sueño. Cuando aparqué mi coche, me quedé un rato echada sobre el volante, mis piernas no respondían. Subí y me metí en la cama, mi desayuno se convirtió en merienda a las 5 de la tarde cuando por fin, salí de la cama.
Esa semana me la pasé entera con la rodillera puesta, estar agachándome durante horas, acabó con ella.

Pero bueno, mereció la pena.

Llevo dos días trabajando sin descanso de comida y teniendo que esperar a llegar a casa para hacerlo. Pero hoy no me ha dado tiempo a llegar, he tenido que parar en el camino porque no sé si me ha dado una bajada de azúcar o algo, pero me temblaban las manos y las piernas.... Así que paré a comprar donuts con azúcar y cocacola. Una mezcla un poco rara pero que me ha sentado bien.
Mañana de nuevo todo el día allí... y el domingo salgo tempranito, a las 8 de la tarde.

Pues nada, voy a ducharme que ya va siendo hora desde las 8 que he llegado.

Michiru y Haruka

Cuando veas un dibujo de ellas, haz como yo.
Piensa que somos tu y yo.

Soñando de manera irremediable.

Buenas noches!!! Una canción y a la camita.

Cuando ellas salgan, piensa que lo que escribo es para ti.

Dame - Antonio Solis

Pinta mi paisaje de colores,
dame un río de ilusiones,
y un árbol,
que de su fruto se alimenten mis pasiones.
Dame la brisa de noche,
dame ese sol de día,
siembra toda tu alegría en las tierras de mi vida.
dame la melancolía de pensar en tu partida.
Dame esa poesía que me inspira tu sonrisa,
dale realidad al sueño que hasta ahora es fantasía
y dame esa flor de amor, la que nunca se marchita.

Dame ese sí que aún no te pido,
provoca en mí ese suspiro,
el que me sale del alma, cuando a los ojos te miro.
Dame lágrimas y risas a la fiesta de sentido,
ilumíname el camino,
que me lleva a estar contigo.


Audio: MTV TUNNING

Estado:

Cuando te acuerdes de mi, échale un suspiro al viento y mándame un sentimiento que me hable un poco de ti.
Siempre vienes a mi pensamiento, cuando el tiempo pasa demasiado lento.

Impuestos

mmmmmmmmmmmm

Ya llegaron las dichosas cartas de contribución y basura. Un total de 265 € entre las dos cosas. ainsssssssss

Pero bueno, hay un plazo de pago limitado al mes de Julio y después se puede poner en 3 mensualidades.

No sé que he hecho con el ordenador que no me funciona la página de excell para calcular las horas de trabajo. Hasta hace dos días funcionaba, pero ayer dejó de hacerlo. Y no sé como va porque ese programa no lo uso nunca.
Hoy estoy más cansada de no haber trabajado que si hubiera trabajado sin parar, pero es que me he pasado el día viendo pasar gente y sin montar a nadie... estoy aquí en el sofá, que no tengo ganas ni de pelear con willy fog con los cojines. jaja... está otra vez ahí amenazandome con aplastarme huevos en la cabeza para que me duche antes de que sea más tarde.

Hoy lo voy a invitar a comer serranito. Hay un bar cerca de mi calle donde los ponen y aunque no me gustan tanto como los del bar al que yo iba antes, este me pilla mucho más cerca que el otro y no tengo muchas ganas de moverme.
No paro de bostezar. jajaja.. que prontito voy  a irme a la camita hoy.  Estoy con la risa floja ahora mismo por culpa del sueño. Así que voy a darme una duchita, a ver si me espabilo o si por el contrario, me apanplo más.

Me gusta encender una barrita de las tuyas cada noche para dormir, pero... tampoco quiero que se me acaben... jo...

Actualizando desde la zona de juegos. Me llega el wiffi del fuerte mágico a la zona en la que estoy. Mucha gente en el parque pero pocos que puedan montar en mis atracciones.... Llevo una hora sin hacer nada...leyendo y escribiendo...

Cartas que no llegan a su destino

He escrito muchas cartas que nunca envié. Bien porque no existe forma humana de entregarlas, bien porque me faltaba el valor para hacerlo.
Estoy ya en la cama, escribiendo desde el movil.
La primera carta que escribí referente a ti, mujer extraña, tiene fecha del 13/noviembre/2010.
Me daría muchísima verguenza que las leyeras algún día. No sé, quién sabe...

Foto de Familia

De izquierda a derecha, Paquito; Angela; yo y Diego.
Son como nos ha dado por llamarnos ahora, mis abuelos adpotivos y Diego, mi padre adoptivo. ajajjaj

Diego es conocido por el perilla cabrón. En fin, jajaj... pero es solo el mote, después no es así.

Acabamos de estar con una pelea de cojines... tssssssss... cuando no empiezo yo, es el quién me pilla a mi y pum... ¡cojinazo! muchas veces nos llevamos un rato largo hasta que ya nos damos por vencidos... en fin... jamás pensaba que mi vida iba a cambiar tanto gracias a el y a ellos. Nunca he puesto una foto de ellos, alguna que otra vez si los he mencionado, pero bueno, ahí están.

Hablando ayer con una amiga estuvimos hablando precisamente sobre la amistad. Al parece una persona le dijo de la noche a la mañana, "la amistad que te tenìa se me acabó". ¿¿cómo se acaba la amistad de la noche a la mañana?? Yo a ellos los conocí practicamente mi primer año de Isla. Y hasta el día de hoy. 6 añitos ya... espero que sean muchos... Gracias por todos los momentos, por los consejos e incluso por todas las broncas que me habeis echado. Y tú, "awelaaaaaa", deja de decir que ultimamente voy a bronca por día... sabes que siempre he ido un poco a mi aire, que no suelo hacer caso a lo que me dicen porque nunca se escarmienta por cabeza ajena. De los errores se aprenden cuando los comete uno mismo y no cuando los cometen otros. 
Tu y yo, siempre nos hemos llevado en más de una ocasión, hablando durante horas sobre lo que sentimos respecto a alguien. Sentimientos a veces secretos que nadie tenía porqué saber. Con Paquito igual... a pesar de lo cazurro que llega a ser a veces y a ti Diego, mi Willy Fog, gracias por esos abrazos que me diste sin esperármelos aquellos días en que me pasaba las horas en isla llorando y con la ansiedad por las nubes, que estoy aquí escribiendo y te estoy viendo por el rabillo del ojo con el cojín preparado para tirármelo y no me estás dejando escribir agusto. jajaja... Gracias por las comiditas que haces, por haberme aguantado aquella noche después de la barbacoa y los regalos que me has hecho para animarme, como las rosas, o la plancha del pelo. ainssssssss...

Deja de babear con la tia que está saliendo en MTV que aunque está que te mueres del gusto al verla.... no la vas a tener...

Es curioso!! con eso que acabo de decir me viene la pregunta que siempre me hacen sobre que tipo de mujer es la que me suele gustar. En la que me suelo fijar. No sé, creo que no tengo un prototipo de mujer, creo que nunca lo he tenido. Me fijo en mujeres femeninas, pero después... no tiene nada que ver, también me gustan mujeres que no lo son. Supongo que lo que me gusta de una mujer es que me de morbo, que me atraiga, y si ya rematas conociéndola y te gusta como es, que más da que sea femenina o no. No tiene nada que ver... en fin...

Dejo esto, mi "padre" me está mirando amenazante con el cojín en la mano, él no conoce esta página y como sepa que he escrito de él....
...creo que voy a amenazarlo con beberme su cerveza... o quitársela... con esas cosas no se juega y seguro que deja de tirarme cojines...

Mañana entro a las 11 y salgo a las siete menos cuarto, no tengo descanso para comer.... jo... y el viernes tampoco tengo descanso de comida...
Que poco me gustan estos horarios, este descontrol... con razón la mejor dieta que conocemos es trabajar donde trabajamos. Quién quiera adelgazar, ya sabe donde irse. Que haga la prueba un mes.

Por cierto, mujer extraña, cuando te vi vestida con camisa.... sin comentarios..... me encantó verte con camisa blanca. En fin, da igual lo que lleves puesto... me encantas.... (carita de verguenza)....

Siempre logras saber más de mí que lo que yo sé

Así es como he dormido, tranquila, relajada.... solo recuerdo haberme metido en la cama fresquita y solo eso. Vamos, que me he debido dormir nada más tumbarme. Aún no he comido. Cuando tengo tanto sueño, me puede el dormir al hambre. Encendí una barrita y extrañamente bajé la persiana, nunca lo hago a menos que duerma acompañada. Manía, supongo.

Antes intenté escribir esta entrada que estoy publicando ahora, pero realmente no me salían las palabras y tampoco es que las viera con claridad en la pantalla. aissssssssss, tengo que acostumbrarme a ponerme las gafas, pero no me gustan. En raras ocasiones lo hago.
Cuando me duele la cabeza y llevo muchas horas leyendo, ya está.

Es cierto, mujer extraña, muchas de las cosas que digo, van diriguidas a ti, demasiadas cosas van diriguidas a ti. Aquí hablo diriguiéndome a más gente y la mayoría por no decir todas, excepto tú, no conocen esta página. Supongo que muchas veces contar esas cosas imagniando que la otra persona, lo está leyendo, es más fácil, pero todo lo que escribo sobre ti es fácil de distinguir. Hay pistas, no?
Ayer, estube leyendo las ultimas 20 o 30 entradas. Es cierto, la frase con respecto a lo del "ya te dije adiós", puede confundir porque conociendo las dos la situación, puede dar a entender que iba para ti, pero no, no eres la persona a la que se lo dije. Si algún día me despido de ti, espero que no, lo intentaré hacer como ayer quedando contigo y no sin pedirte antes un abrazo y una dedicatoria en el libro. jajaj Y la foto, que se me olvidaba. Te la tengo que robar?? que fuerte, noooo...
La verdad es que cuando te veo relamente me pongo tan nerviosa, aunque no se note, que hasta ayer no me fije en el color de tus ojos. Imagino que lo leerás y te hará gracia, pero es cierto, porque mirarte directamente a veces me cuesta y no tardo mucho en diriguir la vista a otro lado. Normalmente a tus manos, boca... no sé...
Siempre son las cosas en las que más me fijo de una persona. Los ojos, porque muchas veces se dicen más con ellos que lo que te están diciendo las palabras que te diriguen. Por la mirada se pueden adivinar muchas cosas, es lógico que no siempre acertemos, pero yo me divierto intentando imaginarlo. Y alguna que otra vez he dado en el clavo.
Las manos, pues... creo que no hace falta mucha explicación con esto. Aunque en las manos me he fijado siempre hasta de pequeña. Fijarte en las manos de una persona sobretodo si te gusta, es como una invitación a imaginar lo que esas manos son capaces de hacer sentir. Yo que soy la tonta de las cosquillas, pues... me encanta imaginar como puedes acariciar, tocar... decir esto recién despertada no ayuda, porque no tengo todos mis sentidos puestos en lo que estoy escribiendo y estoy hablando de más. Pero bueno, da igual.
Yo por las veces que hemos hablado, por lo poco que he podido conocer, me imagino como puedes ser en ese sentido y como eres realmente en ese sentido y aunque me dijiste ayer que eres más fría de lo que aparentas, yo sinceramente lo dudo. No me creo que seas una persona fría, me cuesta creérmelo. De verdad.
Y la boca, jajaja... aquí sí que voy a hablar de más me parece. Siempre, la boca de la persona que me gusta, me trae por la calle de la amargura, porque me encantaría besarla cada vez que pudiera. Con un beso también se expresan muchas cosas. Yo hace un tiempo leí una frase que decía "Dame solo un beso que dure más que una mentira". Se puede interpretar de muchas maneras según la persona que lo lea. Pero, las mentiras tienen una vida corta, por eso me gusta tu sinceridad en cuanto a lo que conozco de ti, pero un beso no tiene una vida corta. Un beso puede convertirse incluso en eterno. jeje. Un beso en la boca, puede ser tierno, dulce, apasionado, salvaje... de muchas maneras, muchas veces no sabes como expresar lo que sientes con palabras y sin embargo con un beso lo estás diciendo todo y más. Mucha gente me dice que con el tiempo la pasión  en la pareja se pierde y los besos cada vez van a menos. Que el amor solo dura dos años y el resto es pura comodidad de no querer romper con la rutina si te encuentras cómodo en ella.
Yo discrepo, es cierto que puede ocurrir, pero no tiene porque ocurrir siempre. Alguna que otra pareja y habrá muchas que el amor les dure más de esos dos años. Yo si digo que todo en esta vida tiene fecha de caducidad, pero es la fecha que tú le pongas y no la que el mundo imponga. Para mí, seguir una relación si no hay amor, no sé, supongo que tendría que verme en la situación. Pero cada vez que alguien me habla de este tema es una eterna discusión. A quien no le gusta que le besen?? Porqué tienen que poner límites a la pasión...?? Yo no lo entiendo. La complicidad con otra persona creo que es una de las cosas más bonitas que puede existir.

El resto del cuerpo, evidentemente, también es importante, pero si me preguntan que es lo primero que me gusta y me atrae de una persona, esas son las 3 cosas que siempre contesto y siempre con la misma explicación.

Puedo decirte mujer extraña, que llevo varíos días quedándome dormida sin remedio habiéndome acordado de ti, como ahora cuando me acosté a dormir la siesta, iba pensando en ti, en como iba a escribir todo esto. No quería decirlo de cualquier manera.
He estado pensando en lo que me dijiste de escribir el sueño aquí, pero... si me da verguenza escribir esto, imagina lo que no me dará escribiendo lo otro. Volvería a soñarlo si yo pudiera decidir que sueños tengo y cuales no, volvería a no dar crédito, pero merecería la pena porque así te pude sentir. Aunque si fuera realidad, eso de tres, no. O solo las dos o nada. No sé, esa situación no se va a plantear en la vida real, lo sé. Pero al igual que cuando te enamoras eres capaz de aceptar cosas que no nos gustan de la otra persona, supongo que cuando empiezas a sentir algo por alguien y que poco a poco va a más, pienso que también se es capaz de hacer cosas que no imaginabas hacer en la vida. Yo no puedo decir que algo nunca lo haré. Pero, pienso que no podría. No sabría ni tan quisiera comportarme en esa situación.

No sé, quizá un día de estos, cambie de opinión y lo escriba, pero...  es curiosa la espera de saber si algún día, realmente te tendré en mi cama... si ese día llegase, miedo me da... creéme. Miedo, pánico y terror... porque realmente pienso que si ese día llega, explotamos las dos.

Bueno, pues... me voy a duchar y voy a ir a recargar el usb que anoche me quedé sin internet de nuevo. Y fui a recargarlo y se me olvidó el número, así es complicado. jajaj.

Hoy si que no tendrás duda de que todo esto va diriguido a ti, no?? Es broma!!


Fdo: Pocahontas :P

Estoy aquí en el sofá, queriendo escribir muchas cosas pero no puedo porque me estoy quedando dormida. Se me cierran los ojos sin remedio. Intento ver la tele, pero no soy capaz.
Anoche me quedé dormida después de las 3 de la madrugada y el despertador sonó a las 6. El discursito de bienvenida del director de Isla, sinceramente no ha ayudado mucho a que me espabile. Así que, hoy me echaré un ratito a dormir siesta.

Mañana me han cambiado los cuadrantes, en lugar de entrar a trabajar a la 1 de la tarde, entro a las 11 de la mañana. Así que nada... cosas de los embarazos. jaja... pero mientras más horas trabaje, más cobro, aunque este mes, llegaré justa a los 500. ainsssss... bueno, pues me voy a la camita a dormir un ratin...

xauuuuuu